Enviado por: Artur em 19 de Dezembro de 2009, 22:21 pm
Caminha em direcção do seu automóvel, um Renault novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
De repente, começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo!!!!
Enviado por: octávio em 19 de Dezembro de 2009, 23:41 pm
Enviado por: Leites em 20 de Dezembro de 2009, 01:54 am
Enviado por: Gonçalo em 20 de Dezembro de 2009, 01:57 am
Enviado por: Rui em 20 de Dezembro de 2009, 10:11 am
Enviado por: MRC em 20 de Dezembro de 2009, 12:06 pm
Conhecia esta anedota, mas não na versão Renault... :grin: :grin: :grin:
Enviado por: octávio em 01 de Janeiro de 2010, 11:08 am
(http://i49.tinypic.com/2jbjn2o.gif)
Enviado por: Gonçalo em 01 de Janeiro de 2010, 15:23 pm
Isso é coisas reles, qualquer um tem essa despesa looooooool :grin:
Enviado por: Leites em 02 de Janeiro de 2010, 11:24 am
Enviado por: ABSPower em 09 de Janeiro de 2010, 16:30 pm
Só que achei graça a este mail que recebi.
"Numa aula de teologia, em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a mulher, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.
E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!"
Enviado por: Leites em 09 de Janeiro de 2010, 17:12 pm
Enviado por: RenaultTurbo em 09 de Janeiro de 2010, 18:10 pm
Enviado por: miguelbreakdci em 10 de Janeiro de 2010, 12:28 pm
Enviado por: careca em 10 de Janeiro de 2010, 13:21 pm
Enviado por: vmps em 10 de Janeiro de 2010, 13:51 pm
cumps
Enviado por: Rui em 10 de Janeiro de 2010, 17:21 pm
Enviado por: lima6k em 10 de Janeiro de 2010, 19:05 pm
Não deixa de ter lógica :grin: :grin: :grin: :grin:
cumps
tem mta logica mesmo looooooooooooooooooooooooooooooooooool
Enviado por: Gonçalo em 10 de Janeiro de 2010, 21:45 pm
Enviado por: ABSPower em 11 de Janeiro de 2010, 19:27 pm
Simples.
1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente
3º) Tome nas mãos os seus dois seios
4º) Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"!!!
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.
BOA SORTE!!!!!!!
Brincadeirinha marota, ... :grin: :grin: :grin:
Enviado por: lima6k em 11 de Janeiro de 2010, 19:28 pm
Enviado por: Gonçalo em 11 de Janeiro de 2010, 20:17 pm
Enviado por: Leites em 11 de Janeiro de 2010, 23:04 pm
muito boa ;)
Enviado por: men_on_fire em 11 de Janeiro de 2010, 23:18 pm
resultado, um engasgou-se de tal maneira que ainda pensamos que ira morrer...
Outro correu direito a casa de banho...
e outro foi experimentar...
ah ah ah ah ah ah, essa foi demais
Boa
Enviado por: NEON em 11 de Janeiro de 2010, 23:38 pm
No sexo, sabem como fazer a posição Rodeo??
Simples.
1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente
3º) Tome nas mãos os seus dois seios
4º) Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"!!!
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.
BOA SORTE!!!!!!!
Brincadeirinha marota, ... :grin: :grin: :grin:
LOOL ja ganhas-te, mt boa mesmo xD mas é melhor não se experimentar se não inda se fica de castigo loool ou não! :grin:
Enviado por: Xmarine em 12 de Janeiro de 2010, 00:03 am
Enviado por: Artur em 12 de Janeiro de 2010, 02:06 am
Enviado por: RenaultTurbo em 12 de Janeiro de 2010, 14:37 pm
Enviado por: ABSPower em 12 de Janeiro de 2010, 14:49 pm
Já fui contar essa a muitos colegas....
resultado, um engasgou-se de tal maneira que ainda pensamos que ira morrer...
Outro correu direito a casa de banho...
e outro foi experimentar...
ah ah ah ah ah ah, essa foi demais
Boa
Mau Maria....
Vou é apagar esta, pois não quero ser condenado por homicidio por negligência.
:evil:
:grin:
Enviado por: lima6k em 12 de Janeiro de 2010, 16:47 pm
feddback please
Enviado por: Bruno Ferreira em 22 de Janeiro de 2010, 13:15 pm
Enviado por: Bruno Ferreira em 22 de Janeiro de 2010, 13:20 pm
Enviado por: Artur em 23 de Janeiro de 2010, 02:11 am
Pessoal calma falta ainda a grojeta :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
está no ticket ....
20% grat ( gratification )
Enviado por: vmps em 23 de Janeiro de 2010, 07:25 am
cumps
Enviado por: Hardcore em 23 de Janeiro de 2010, 07:33 am
Enviado por: el_pibe em 25 de Janeiro de 2010, 15:12 pm
Enviado por: nelsonjrgomes em 25 de Janeiro de 2010, 16:45 pm
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". ( ó ceus !!)
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.
Enviado por: Xmarine em 25 de Janeiro de 2010, 16:47 pm
Enviado por: Gonçalo em 25 de Janeiro de 2010, 16:54 pm
Enviado por: RenaultTurbo em 25 de Janeiro de 2010, 18:37 pm
Enviado por: ABSPower em 25 de Janeiro de 2010, 20:39 pm
:grin: :grin: :grin:
Enviado por: vmps em 26 de Janeiro de 2010, 09:17 am
cumps
Enviado por: Bruno Ferreira em 26 de Janeiro de 2010, 09:18 am
Enviado por: Bruno Ferreira em 26 de Janeiro de 2010, 09:25 am
Enviado por: cardona em 21 de Fevereiro de 2010, 17:11 pm
lol
Enviado por: RenaultTurbo em 21 de Fevereiro de 2010, 17:28 pm
Enviado por: cardona em 21 de Fevereiro de 2010, 18:06 pm
pronto ok, eu limpo-lhe as lagrimas e até dou um beijo no olho.
Tudo pelo bom nome do forum, claro!
Enviado por: el_pibe em 22 de Fevereiro de 2010, 17:36 pm
Enviado por: cardona em 23 de Fevereiro de 2010, 20:39 pm
À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Micas passava ele dizia: "Óh P**a!"
Ela já farta e um dia queixou-se ao dono...
Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Micas passou à porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa... nada... nem um comentário.
Perguntou ela:
"Então já não dizes nada?"
O papagaio respondeu: "Quando estou de smoking não falo a p**as!"
Enviado por: RenaultTurbo em 23 de Fevereiro de 2010, 21:05 pm
Enviado por: octávio em 23 de Fevereiro de 2010, 21:49 pm
Enviado por: Leites em 23 de Fevereiro de 2010, 23:40 pm
Enviado por: Artur em 23 de Fevereiro de 2010, 23:40 pm
Enviado por: cardona em 24 de Fevereiro de 2010, 12:35 pm
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde este com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p..tas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!!!
Enviado por: Gerimbeta em 24 de Fevereiro de 2010, 12:51 pm
Enviado por: Hardcore em 24 de Fevereiro de 2010, 12:53 pm
Enviado por: el_pibe em 24 de Fevereiro de 2010, 14:51 pm
Enviado por: el_pibe em 24 de Fevereiro de 2010, 14:52 pm
Enviado por: RenaultTurbo em 24 de Fevereiro de 2010, 15:10 pm
Enviado por: pedro gomes em 24 de Fevereiro de 2010, 15:35 pm
MEIO CAO :grin: :grin: :grin: :grin:
um clienta chega a um café e diz para o empregado:
- se faz favor quero um cafe cheio um curto e um á sporting.
ao que o empregado responde :
- um á sporting ? como é um café aá sporting?
e o cliente responde:
- muito fraquinho.
:grin: :grin:
Enviado por: Gerimbeta em 24 de Fevereiro de 2010, 15:58 pm
Enviado por: pedro gomes em 24 de Fevereiro de 2010, 18:39 pm
Enviado por: Artur em 24 de Fevereiro de 2010, 18:55 pm
Enviado por: pedro gomes em 24 de Fevereiro de 2010, 18:58 pm
Enviado por: ABSPower em 24 de Fevereiro de 2010, 19:19 pm
Opsss..... não é não.
Isto é um pesadelo.
Enviado por: cardona em 25 de Fevereiro de 2010, 15:12 pm
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se:
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala!
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!
Enviado por: Artur em 17 de Novembro de 2010, 23:39 pm
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua
de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu
detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo
grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a
mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao
Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste
lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as
minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser
enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa
disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o
Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu
amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e
que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a
minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua...
Enviado por: Artur em 17 de Novembro de 2010, 23:40 pm
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa...cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!
Enviado por: Artur em 17 de Novembro de 2010, 23:40 pm
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a **** da tenda?!!...
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.
Enviado por: Artur em 17 de Novembro de 2010, 23:40 pm
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?"
Enviado por: Artur em 17 de Novembro de 2010, 23:41 pm
Enviado por: MRC em 17 de Novembro de 2010, 23:43 pm
Enviado por: Lipe em 17 de Novembro de 2010, 23:46 pm
Enviado por: lafayette em 17 de Novembro de 2010, 23:54 pm
Também deixo uma.
Quando os ciúmes cegam um.....neste caso um galo!!!
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro.
O galo, completamente fora de si, grita para a galinha:
- Aaahhh... minha grande p...! Nem o galo de Barcelos te escapou!
Enviado por: Gonçalo em 18 de Novembro de 2010, 00:35 am
Enviado por: urui em 18 de Novembro de 2010, 07:37 am
Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!
Enviado por: ABSPower em 18 de Novembro de 2010, 08:58 am
Muito bom.
Enviado por: Lipe em 18 de Novembro de 2010, 21:07 pm
2 - Clica em obter direcções.
3 - Escreve Japão como ponto de origem.
4 - Escreve Taipei como destino.
5 - Vai ao ponto 79 da rota
6 - Podes parar de rir
Enviado por: Lipe em 18 de Novembro de 2010, 21:08 pm
2 - escreve FIND CHUCK NORRIS,
3 - carrega em "sinto-me com Sorte"
Enviado por: TTMaster em 18 de Novembro de 2010, 21:10 pm
:laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Black Phoenix em 18 de Novembro de 2010, 21:13 pm
1 - Vai ao Google,
2 - escreve FIND CHUCK NORRIS,
3 - carrega em "sinto-me com Sorte"
Citar
Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.:laugh:
Enviado por: Lipe em 18 de Novembro de 2010, 21:18 pm
Citar
No standard web pages containing all your search terms were found.
Your search - Chuck Norris - did not match any documents.
Suggestions:
Run, before he finds you
Try a different person
Enviado por: Lipe em 18 de Novembro de 2010, 21:22 pm
Meu querido pai.
Berlim é maravilhoso.
As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto.
Mas, Pai eu estou um bocado envergonhado em chegar a minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vem de Comboio.
Seu filho, Nasser
No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do Nasser:
Meu amado filho
20 milhões de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor pare de nos envergonhar.
Vá e compre um comboio para ti também....
Love, your Dad
Enviado por: Artur em 18 de Novembro de 2010, 21:23 pm
Enviado por: lafayette em 18 de Novembro de 2010, 21:24 pm
1 - Vai ao Google Maps.
2 - Clica em obter direcções.
3 - Escreve Japão como ponto de origem.
4 - Escreve Taipei como destino.
5 - Vai ao ponto 79 da rota
6 - Podes parar de rir
Devia ser engraçado... :happy:
Enviado por: Black Phoenix em 18 de Novembro de 2010, 21:25 pm
Essa do arabe ta fixe... Petrodolares...
Enviado por: urui em 18 de Novembro de 2010, 21:32 pm
O instrutor de paraquedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, lá vai o gago...
Enviado por: hetfield em 18 de Novembro de 2010, 21:46 pm
1 - Vai ao Google Maps.
2 - Clica em obter direcções.
3 - Escreve Japão como ponto de origem.
4 - Escreve Taipei como destino.
5 - Vai ao ponto 79 da rota
6 - Podes parar de rir
Entao e o ponto 43, também tá engraçado !!! eheh, sao só 782 km's... será que existem areas de serviço pelo caminho para abastecer ?? :laugh:
Enviado por: Lipe em 18 de Novembro de 2010, 21:57 pm
(http://img530.imageshack.us/img530/5550/image001bo.jpg) (http://img530.imageshack.us/i/image001bo.jpg/)
Enviado por: urui em 18 de Novembro de 2010, 22:20 pm
As aulas eram engraçadas, pelo menos o suficiente para desanoviar e o Lipe até levava um certo jeito com a coisa. Chegou a altura do exame final composto pela parte tiorica e pela parte pratica, tudo tinha corrido bem.
Quando chega a altura do professor dar as notas disse em frente a toda a turma:
-Lipe...você teve a melhor nota.
-Teve 300!!
Diz o Lipe:
Mas como é possivel? a nota maxima é 100?!
Ao qual o professor explica:
-Teve 100 na teorica teve 100 na pratica e teve mais 100 porque consegui montar o motor todo atraves do cano de escape!!
Enviado por: depx em 18 de Novembro de 2010, 22:22 pm
Havia um tipo chamado Lipe que era ginecologista. Ele andava farto do trabalho dele, então para descomprimir resolveu ir tirar um curso de mecanica.
As aulas eram engraçadas, pelo menos o suficiente para desanoviar e o Lipe até levava um certo jeito com a coisa. Chegou a altura do exame final composto pela parte tiorica e pela parte pratica, tudo tinha corrido bem.
Quando chega a altura do professor dar as notas disse em frente a toda a turma:
-Lipe...você teve a melhor nota.
-Teve 300!!
Diz o Lipe:
Mas como é possivel? a nota maxima é 100?!
Ao qual o professor explica:
-Teve 100 na teorica teve 100 na pratica e teve mais 100 porque consegui montar o motor todo atraves do cano de escape!!
Com ou sem martelo? :laugh:
Enviado por: urui em 18 de Novembro de 2010, 22:23 pm
A não ser que fique assim:
Havia um tipo chamado Lipe que era carpinteiro. Ele andava farto do trabalho dele, então para descomprimir resolveu ir tirar um curso de mecanica.
As aulas eram engraçadas, pelo menos o suficiente para desanoviar e o Lipe até levava um certo jeito com a coisa. Chegou a altura do exame final composto pela parte tiorica e pela parte pratica, tudo tinha corrido bem.
Quando chega a altura do professor dar as notas disse em frente a toda a turma:
-Lipe...você teve a melhor nota.
-Teve 60!!
Diz o Lipe:
-Mas como é possivel? a nota maxima é 20?!
Ao qual o professor explica:
-Teve 20 na teorica teve 20 na pratica e teve mais 20 porque consegui montar o motor todo apenas com um martelo!!
Enviado por: Artur em 25 de Novembro de 2010, 19:09 pm
-Faz amor comigo como nos filmes!
Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no c*, e f****-a forte e feio, enquanto lhe dava, paz, traz, paz, traz .... depois virei-a e vim-me na cara dela.
Quando acabo, ela diz com um ar todo chateado:
- Acho que não andamos a ver os mesmos filmes.
Enviado por: RenaultTurbo em 25 de Novembro de 2010, 19:29 pm
Enviado por: Artur em 25 de Novembro de 2010, 21:00 pm
dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em
cima do armário e tinha um preto com um leque que nos abanava e eu
senti tanto prazer......
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto
na esquina e oferecem-lhe 50€ para abanar os dois de cima do armário
enquanto transam.
O negro aceita e os três correm pro quarto.
O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então propõe ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e
ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do
armário, e vira-se pró preto e diz:
- Viste como é que se abana? Preto de !!!
Enviado por: Artur em 25 de Novembro de 2010, 21:00 pm
O velhinho explicou-lhe que não se lembrava já do seu nome mas tinha sido carpinteiro e tinha tido um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama : "Papá!!!! ". O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :-" Pinóquio !!!"
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Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo. O Urso Formigueiro perguntou-lhe:
- Olha lá, porque é que te chamas Cão Lobo?
- Porque a minha mãe é uma loba e o meu pai é um cão.
- E tu como te chamas?
- Urso Formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?
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Vai um homem na sua mota sempre a acelerar. De repente um passarinho vai contra a mota. O homem para vê o pássaro, ainda estava a respirar, pô-lo dentro do bolso e seguiu viagem. O homem chega a casa e o passarinho ainda respirava. Pô-lo dentro de uma gaiola e disse:
- Vamos ver no que isto vai dar!
O homem foi-se embora e deixou lá o passarinho. Passando um bocado o passarinho acorda e diz:
- Estou preso! Estou na prisão! Ai, que eu matei o gajo!
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A altas horas da noite, um bêbado procurava chegar a casa. Para isso, tinha que atravessar um pinhal. Os embates com os estáticos pinheiros pareciam inevitáveis. Educadamente, cada vez que batia num, o bêbado tirava o chapéu e pedia desculpa. Mais uma vez e:
- Faxabor desculpar!
Foram tantas as 'investidas' que, farto de tudo aquilo, e com algumas marcas na testa, resolveu sentar-se no chão:
- Porra p'ra isto também... a esta hora é que haviam de se lembrar de fazer uma procissão!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Estão 3 convivas numa esplanada do Algarve ...junto ao mar passeia calmamente um homem que acaba por lhes captar a atenção. Um dos convivas levanta-se e diz:
- É jesus cristo...é jesus cristo!
Corre na direcção do homem e diz:
- Cristo, ainda bem que regressaste. Tenho aqui um problemazinho num braço, graças ao ténis, que podias resolver!
Cristo lacónicamente acede mas pede sigilo...O homem recuperado vai ter com os amigos e conta-lhes o sucedido. Imediatamente o segundo conviva corre para o mestre e pede para este lhe reparar o joelho, lesionado num jogo de futebol. Cristo lá o cura mas pede novamente silêncio total...
O homem conta o feito ao terceiro conviva que no entanto permanece estático com o seu cocktail...Entretanto Cristo faz a contagem decrescente para a vinda do terceiro homem mas este não se decide...intrigado decide ir ao seu encontro e pergunta:
- Então os seus amigos não lhe contaram??
- Contaram, contaram...
- E...então não acredita que eu seja Jesus Cristo?
- Oh se acredito..acredito sim...mas... por favor não me toque, não me toque que eu estou de baixa.
--------------------------------------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Enviado por: Artur em 26 de Novembro de 2010, 13:56 pm
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
Enviado por: Artur em 26 de Novembro de 2010, 13:56 pm
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe. Tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Enviado por: Artur em 26 de Novembro de 2010, 13:57 pm
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o Governante - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha para ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
eu
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
Enviado por: Artur em 26 de Novembro de 2010, 13:58 pm
> - Serás burro e trabalharás de sol a sol; carregarás no teu lombo tudo o que te puserem… e viverás 30 anos…
> O burro todo triste contestou; Senhor… serei tudo o que me pedes, mas 30 anos são muitos. Porque não só 10 anos?
> E Deus criou o burro.
> Depois Deus criou o cão e disse-lhe: serás cão e guardarás as casas dos homens e comerás o que te derem… e viverás 25 anos…
> O cão todo triste contestou: Senhor… farei tudo o que me pedes mas 25 anos são muitos. Porque não só 10 anos?
> E Deus criou o cão.
> A seguir Deus criou o macaco e disse-lhe:
> Serás macaco e saltarás de árvore em árvore, farás macacadas para divertires os outros… e viverás 15 anos.
> O macaco todo triste contestou: Senhor… farei tudo o que me pedes mas 15 anos são muitos. Porque não só 5 anos?
> E Deus criou o macaco.
> Finalmente, Deus criou o homem e disse-lhe: serás homem e serás o mais inteligente na terra, dominarás todos os animais… e viverás 30 anos…
> O homem todo triste contestou: Senhor…30 anos é pouco!!! Porque não me dás os 20 anos que o burro não quis, mais os 15 anos que o cão recusou e os 10 anos que o macaco não aceitou? \
> E Deus criou o homem.
>
>
> Moral da história:
> -o homem vive 30 anos como homem. A seguir casa-se e vive 20 anos como um burro a trabalhar de sol a sol para sustentar a família. De seguida, vive 15 anos como um cão, cuidando da casa e come o que lhe dão. Termina vivendo como um macaco, saltando de casa em casa dos filhos, fazendo palhaçadas para divertir os netos.
Enviado por: Artur em 30 de Novembro de 2010, 18:23 pm
Enviado por: lafayette em 30 de Novembro de 2010, 18:30 pm
Enviado por: Lipe em 01 de Dezembro de 2010, 01:55 am
Enviado por: Gerimbeta em 02 de Dezembro de 2010, 15:23 pm
Enviado por: urui em 02 de Dezembro de 2010, 15:41 pm
Enviado por: el_pibe em 02 de Dezembro de 2010, 19:03 pm
Enviado por: Black Phoenix em 17 de Dezembro de 2010, 11:07 am
Aconteceu na Rádio Vidigueira FM em pleno directo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Enviado por: Artur em 17 de Dezembro de 2010, 12:45 pm
http://www.renaultpt.com/index.php?topic=662.msg8875#msg8875 (http://www.renaultpt.com/index.php?topic=662.msg8875#msg8875)
Enviado por: Black Phoenix em 17 de Dezembro de 2010, 12:54 pm
Enviado por: salazar em 20 de Dezembro de 2010, 14:39 pm
Citar
I was driving down the motorway with my girlfriend when she said to me, i think those people in that car that just past us must be foreign. Why i said. Well, the kids are writing on the window and it says
stit ruoy su wohs
Enviado por: Lipe em 20 de Dezembro de 2010, 14:41 pm
CitarI was driving down the motorway with my girlfriend when she said to me, i think those people in that car that just past us must be foreign. Why i said. Well, the kids are writing on the window and it says
stit ruoy su wohs
LOLOLOL
Lindo!
Enviado por: lafayette em 20 de Dezembro de 2010, 19:32 pm
Enviado por: Lipe em 18 de Fevereiro de 2011, 20:22 pm
Um casal de ciganos estava um por cima do outro,
empolgados num belo "69?, quando ela diz:
- Aiii Lelo... atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela... atão tamos nós aqui a pinocari e vens
tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou
tal coisa, mulheri!?
Ela responde :
- Aiii homi... ninguém me contou...
tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou
agarrado ao te cú!!!
Enviado por: Lipe em 18 de Fevereiro de 2011, 20:57 pm
Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!
Ao escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.
- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!
Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores!
Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe
dar o beijo na boca!
No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 18 anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...
"Eu juro", disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética, "foi assim que consegui a minha fortuna!"
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, deputados e os membros do Supremo Tribunal de Justiça.
Enviado por: tvaz em 09 de Maio de 2011, 10:51 am
> dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide
> apresentar-se:
> - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
> esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
> Costa.
>
> O gajo pequenino desmaia.
>
> O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
>
> - Que se passa? Tem algum problema?!
>
> O tipo pequenino pergunta:
> - Desculpe, mas o que é que você disse?
>
> O gajo grandalhão repete tudo novamente.
> - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
> esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
> Costa.
>
> O gajo pequenino suspira de alívio...
> - Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te
> de costas!"
Enviado por: Artur em 09 de Maio de 2011, 10:52 am
Enviado por: Timoteo em 09 de Maio de 2011, 11:11 am
Enviado por: Caçoilauto em 09 de Maio de 2011, 11:43 am
Enviado por: pedro.malheiro em 09 de Maio de 2011, 13:34 pm
Enviado por: depx em 09 de Maio de 2011, 17:24 pm
Enviado por: leandro em 09 de Maio de 2011, 17:26 pm
Enviado por: tvaz em 10 de Maio de 2011, 17:41 pm
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- fo**-** ó s'tora, então essa merd* também não está paga?!...
Enviado por: tvaz em 10 de Maio de 2011, 17:47 pm
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao
colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
Eu estou aqui para ser castrado dizia o gato.
Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me...
E tu, porque estás aqui?
Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda...
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
Daaa...sse!?!
Espantou-se o gato - E ele também te vai castrar por isso?
Não... vim só cortar as unhas!...
Enviado por: Artur em 10 de Maio de 2011, 17:57 pm
Enviado por: Artur em 10 de Maio de 2011, 17:57 pm
Enviado por: tvaz em 10 de Maio de 2011, 18:20 pm
Enviado por: miguelbreakdci em 10 de Maio de 2011, 19:46 pm
Enviado por: scenick em 10 de Maio de 2011, 20:51 pm
Enviado por: scenick em 10 de Maio de 2011, 20:52 pm
Enviado por: Bruno Ferreira em 11 de Maio de 2011, 10:12 am
Enviado por: Caçoilauto em 11 de Maio de 2011, 10:15 am
Enviado por: drakkullae em 11 de Maio de 2011, 17:09 pm
Enviado por: scenick em 20 de Julho de 2011, 21:16 pm
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater durante uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Eventualmente tudo se acaba. Acelerar o seu coração não o vai fazer viver mais: isso é como dizer que pode prolongar a vida do seu carro conduzindo mais depressa. Quer viver mais? Faça uma soneca!!!
P: Devo cortar na carne vermelha e comer mais frutas e legumes?
R: E preciso entender a logística da eficiência... O que é que a vaca come? Feno e milho. E isso o que é? Vegetais. Então, o bife não é nada mais do que uma forma eficiente de adicionar vegetais ao seu sistema. Tem necessidade de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De maneira nenhuma. O vinho é feito de fruta. Brandy é vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta para que nós tiremos mais proveito dela. A cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: A minha filosofia é: Se não tem dor... está bom!
P: As frituras são prejudiciais à saúde?
R: VOCÊ NÃO ME ESTÁ A OUVIR??... Nos dias de hoje a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade elas ficam impregnadas de óleo vegetal. Como é que pode mais vegetal ser prejudicial?
P: Fazer flexões ajuda a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar os músculos apenas faz com que eles aumentem de tamanho.
P: Chocolate, faz mal?
R: Está doido? Cacau!!!! Outro vegetal!! É a melhor comida pra se ser feliz!!!
Enviado por: Lipe em 20 de Julho de 2011, 21:24 pm
Enviado por: Amilcar Rocha em 20 de Julho de 2011, 21:27 pm
Grande Dr!!
Enviado por: gclio em 20 de Julho de 2011, 22:10 pm
Enviado por: Rui em 20 de Julho de 2011, 23:02 pm
Enviado por: miguelbreakdci em 20 de Julho de 2011, 23:43 pm
Enviado por: Paulinho dos hondas em 20 de Julho de 2011, 23:46 pm
P-posso tumar contraseptivos com diareia?
r-eu normalmente tomo com agua mas a senhora e que sabe, lave bem o copo depois de o fazer!
____
P- pela primeira vex fiz sexo oral e enguli esperma posso engravidar?
r- CLARO,e o fecto sai-lhe pelos ouvidos
____
um bebado ve um corpo de um recem afogado e diz:
vejam ao que conduz o cansumo abusivo de agua
Enviado por: depx em 21 de Julho de 2011, 09:49 am
Enviado por: Paulinho dos hondas em 21 de Julho de 2011, 15:29 pm
LOLOLOL... acho que vou começar a poupar os 25€ do ginásio e comer mais carne de vaca... :laugh: :laugh: :laugh:
:loling: :loling:
Enviado por: gclio em 21 de Julho de 2011, 16:33 pm
LOLOLOL... acho que vou começar a poupar os 25€ do ginásio e comer mais carne de vaca... :laugh: :laugh: :laugh:
:loling: :loling:
:dance: :grin: :grin: :grin: :grin:
Enviado por: deathophobia em 11 de Agosto de 2011, 13:54 pm
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo ... - responde o outro.
- O quê péssimo ? Com aquele Ferrari que tu tens ?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão
inteligente?
- Conduzia o Ferrari ... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu ... Estava junto com o irmão ... Só a minha mulher é que não estava
no carro...
- Graças a Deus ! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio ...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube ?
- Sou Sportinguista...
- Oh Paulinho ! Não tens nada positivo Huh?
- Tenho!... H I V...
Enviado por: carlosjcm em 11 de Agosto de 2011, 13:57 pm
Enviado por: gclio em 11 de Agosto de 2011, 14:00 pm
A anedota está fixe tirando a parte de clube estragou a anedota de 0 a 10 dou -1 :D
x2 :D
Enviado por: deathophobia em 11 de Agosto de 2011, 14:03 pm
lagartos... saem agora da toca com o calor...
:laugh: :laugh:
Enviado por: St3wie em 11 de Agosto de 2011, 14:25 pm
Enviado por: Hardcore em 11 de Agosto de 2011, 15:12 pm
Enviado por: JoaoRobalo em 11 de Agosto de 2011, 15:22 pm
Enviado por: Xmarine em 11 de Agosto de 2011, 15:42 pm
Enviado por: Artur em 11 de Agosto de 2011, 16:51 pm
Enviado por: mnuno88 em 11 de Agosto de 2011, 18:05 pm
Enviado por: giottopt em 13 de Agosto de 2011, 03:35 am
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! Na 4ª foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor ????? :dance: :dance:
Enviado por: Morcegolas em 13 de Agosto de 2011, 08:56 am
Enviado por: tvaz em 13 de Agosto de 2011, 09:47 am
Enviado por: Gonçalo em 13 de Agosto de 2011, 10:39 am
Enviado por: carlosjcm em 13 de Agosto de 2011, 11:27 am
Enviado por: Timoteo em 19 de Agosto de 2011, 13:12 pm
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
– Continue…
– Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
Ps: Português do brasil
Enviado por: Lipe em 19 de Agosto de 2011, 13:15 pm
Enviado por: RenaultTurbo em 19 de Agosto de 2011, 13:18 pm
Enviado por: gclio em 19 de Agosto de 2011, 13:19 pm
Enviado por: Artur em 19 de Agosto de 2011, 13:19 pm
Enviado por: Rui em 19 de Agosto de 2011, 13:21 pm
Enviado por: Timoteo em 19 de Agosto de 2011, 13:22 pm
Enviado por: Artur em 19 de Agosto de 2011, 14:02 pm
Enviado por: carlosjcm em 19 de Agosto de 2011, 15:14 pm
Enviado por: Timoteo em 19 de Agosto de 2011, 16:47 pm
No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!
Enviado por: depx em 19 de Agosto de 2011, 16:54 pm
Enviado por: tonio 10 em 21 de Agosto de 2011, 21:16 pm
Um peregrino, a caminho de Fatima, pernoita na casa duma viuva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua !
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente da casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe entao:
- Vai para casa meu filho e para penitencia come 5 kg de favas.
-Sr padre, mas eu nao sou nenhum cavalo.
-Mas és burro!
Primeiro comias a viuva e depois é que te vinhas confessar !!!
Enviado por: carlosjcm em 21 de Agosto de 2011, 23:50 pm
Enviado por: gclio em 21 de Agosto de 2011, 23:52 pm
Enviado por: Gonçalo em 22 de Agosto de 2011, 02:26 am
Enviado por: deathophobia em 22 de Agosto de 2011, 20:24 pm
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.
O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
-"O meu cão... ele atacou-a..."
-"Que tragédia!...
-"E o segundo caixão?"
-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
-" Empresta-me o cão?"
-"Meta-se na fila..."
Enviado por: carlosjcm em 22 de Agosto de 2011, 21:56 pm
Enviado por: gclio em 22 de Agosto de 2011, 23:00 pm
Enviado por: rgttman em 22 de Agosto de 2011, 23:31 pm
:laugh: :laugh: :laugh
Enviado por: zecmax em 22 de Agosto de 2011, 23:40 pm
- Quanto é que levas?
– 100,00 €.
– É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
– Então são 50,00 €.
– Não, não…. eu só tenho 10,00 €.
– É muito pouco… por 10 €, eu não vou.
– Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou e disse:
– Tá bem… só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí…. 988059423
Enviado por: NunoCDTI em 23 de Agosto de 2011, 12:09 pm
Um alentejano há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Técnico e encontrou uma menina, parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina:
- Quanto é que levas?
– 100,00 €.
– É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
– Então são 50,00 €.
– Não, não…. eu só tenho 10,00 €.
– É muito pouco… por 10 €, eu não vou.
– Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou e disse:
– Tá bem… só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí…. 988059423
'pirafo'... Não conhecia essa expressão, não creio que seja usada no Norte... :grin:
Enviado por: Timoteo em 23 de Agosto de 2011, 12:14 pm
Um alentejano há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Técnico e encontrou uma menina, parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina:
- Quanto é que levas?
– 100,00 €.
– É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
– Então são 50,00 €.
– Não, não…. eu só tenho 10,00 €.
– É muito pouco… por 10 €, eu não vou.
– Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou e disse:
– Tá bem… só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí…. 988059423
'pirafo'... Não conhecia essa expressão, não creio que seja usada no Norte... :grin:
E é só a expressão que não conhecias???? :laugh: :laugh: :laugh:
Brincadeirinha :tongue:
Enviado por: RenaultTurbo em 23 de Agosto de 2011, 12:17 pm
Enviado por: gclio em 23 de Agosto de 2011, 12:34 pm
muito bom :grin:
x2 :tongue:
Enviado por: Gerimbeta em 23 de Agosto de 2011, 13:02 pm
Enviado por: Rui em 23 de Agosto de 2011, 20:33 pm
O velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?
Enviado por: deathophobia em 23 de Agosto de 2011, 20:39 pm
Fabulosa... esta língua portuguesa!
Língua Portuguesa... Uma maravilha.
VAMOS MAS É TRATAR-NOS TODOS POR TU NÃO VÁ HAVER DESTES ENGANOS...
A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Se abra para o António Peres Metello?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Enviado por: gclio em 23 de Agosto de 2011, 22:24 pm
Enviado por: carlosjcm em 23 de Agosto de 2011, 22:30 pm
Enviado por: zecmax em 23 de Agosto de 2011, 22:36 pm
Conversa entre judeus:
O velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?
5 estrelas
Enviado por: zecmax em 23 de Agosto de 2011, 22:38 pm
Enviado por: gclio em 23 de Agosto de 2011, 23:43 pm
onde foste tocar malandro :D
A coisa mais profunda em certos homens é o sono.
Alguns homens lêem a Playboy pelo mesmo motivo que lêem a National Geografic: gostam de ver lugares que sabem que nunca vão visitar...
"Aos dezoito anos, o homem não sabe nem como se diz bom-dia a uma mulher. O homem devia nascer com trinta anos feitos." - Nelson Rodrigues
"As mulheres mentem sobre a idade; os homens sobre quanto ganham." - William Feather
As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
Atrás de todo homem bem sucedido há uma mulher. E atrás de todo homem mal sucedido há duas.
"É um mistério. O nosso conhecimento mostra que os homens não são mais inteligentes do que as mulheres." - Bente Pakkenberg, neurologista dinamarquês, sobre a descoberta de que os homens têm em média 4 bilhões de neurônios mais que as mulheres.
"És a única mulher da minha vida." - Adão
Enviado por: JoaoRobalo em 24 de Agosto de 2011, 11:51 am
Alunos: "Óh stora! Ja tem os testes corrigidos?"
Professora: "Claro que não! Tenho várias turmas!"
Professora: "Fizeram os trabalhos de casa?"
Alunos: "Claro que não.. temos vários professores... :grin: :grin:
Enviado por: gclio em 24 de Agosto de 2011, 12:20 pm
Enviado por: carlosjcm em 24 de Agosto de 2011, 12:32 pm
Enviado por: zecmax em 24 de Agosto de 2011, 19:26 pm
2 miúdas muito giras (25/35 anos) começam a limpar-te o pára-brisas.
Para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam, pedem boleia e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam a fazer jogos lésbicos. Quando chegas, uma delas, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, te rouba o pão e os iogurtes acabados de comprar.
Já me roubaram as compras na 2ª, 3ª, 2 vezes hoje e amanhã vou lá ver se sou assaltado outra vez....
Enviado por: Timoteo em 25 de Agosto de 2011, 12:36 pm
http://jorgetorres.no.sapo.pt/fotos/Fotos.htm (http://jorgetorres.no.sapo.pt/fotos/Fotos.htm)
Enviado por: St3wie em 26 de Agosto de 2011, 14:40 pm
Há um certo dia em que o Álvaro Cunhal morre. De seguida, vai ter com o S.Pedro e o mesmo diz-lhe:
- Olha, nós aqui não gostamos lá muito de comunistas, e como religião que são, estão a competir connosco. Logo, Inferno!
Sob protesto, o Álvaro lá foi apanhar o elevador.
Uma semana depois, o diabo começa a ouvir uma grande confusão e toda a gente reunida, ao que diz:
- Estou feito com este gajo! Agora chega-me aqui e começa a juntar os pecadores em sindicatos! Tenho que ver se o despacho para o céu, que isto não dura muito tempo assim...
E telefona para o S.Pedro:
- Olha lá... o gajo já se converteu. Agora está mais humilde e tudo. Acho que ele merece ir para o céu pá!
O S.Pedro, um bocado reticente, lá aceitou.
Passam-se 1, 2, 3 semanas... e o diabo a estranhar não ouvir nada de lá de cima. Ao fim de um mês, decide telefonar:
- Ó amigo, posso falar com o S.Pedro?
- S. Pedro não, camarada Pedro! :laugh:
(Sem ofensa para os comunistas :D)
Enviado por: carlosjcm em 26 de Agosto de 2011, 15:15 pm
Enviado por: Amilcar Rocha em 26 de Agosto de 2011, 17:24 pm
:laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: zecmax em 28 de Agosto de 2011, 11:25 am
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um
técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o omboio,desmonta-se
todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, o armário
novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro
e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a
desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico do Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher.
Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Enviado por: zecmax em 28 de Agosto de 2011, 11:27 am
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para si, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Ténis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria?
O motorista responde:
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!
Enviado por: Artur em 28 de Agosto de 2011, 12:46 pm
Enviado por: carlosjcm em 28 de Agosto de 2011, 15:06 pm
Enviado por: gclio em 28 de Agosto de 2011, 15:57 pm
Enviado por: Lipe em 29 de Agosto de 2011, 19:45 pm
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se
o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me
engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição
para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendido?
- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece
que foste baptizado! Jorge, este menino não pode
crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma
educação cristã! Já pensaste se ele diz uma
asneira destas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa.
Vais estudar isso na catequese. É a Trindade.
Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na
Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende
muito bem, para falar a verdade nem ninguém,
nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica
muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma
tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu
não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro,
não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois, no sábado
de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou
terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte
de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia
vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o
nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim
esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido,
não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
Enviado por: Artur em 29 de Agosto de 2011, 19:48 pm
Enviado por: Lipe em 29 de Agosto de 2011, 19:49 pm
Ahh espera, nunca andei na catequese...
Bolas, alguem me explica o coelho da pascoa?!
Enviado por: carlosjcm em 29 de Agosto de 2011, 20:19 pm
Enviado por: jcmlopes em 29 de Agosto de 2011, 20:53 pm
Enviado por: Viagra em 29 de Agosto de 2011, 21:13 pm
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Enviado por: JoaoRobalo em 29 de Agosto de 2011, 22:10 pm
Enviado por: deathophobia em 30 de Agosto de 2011, 14:05 pm
Tenho sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto.
Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas claro que não ia deixar o ladrão ali, a actuar tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei qual era a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Eu liguei há pouco porque estava um intruso no meu quintal. Não é preciso terem pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada em casa há anos para estas situações. O tiro acertou-lhe mesmo na cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, o INEM, um helicóptero, uma unidade do resgate, duas equipes da TVI e da SIC e um grupo de defesa dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Prenderam o ladrão em flagrante, que ficou com cara de parvo a olhar para aquilo tudo. Talvez estivesse a pensar que era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um comissário aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Enviado por: St3wie em 30 de Agosto de 2011, 14:15 pm
Enviado por: carlosjcm em 30 de Agosto de 2011, 14:52 pm
Enviado por: Lipe em 30 de Agosto de 2011, 18:31 pm
Enviado por: Amilcar Rocha em 30 de Agosto de 2011, 19:26 pm
Enviado por: Lipe em 30 de Agosto de 2011, 19:30 pm
Enviado por: scenick em 30 de Agosto de 2011, 21:19 pm
Engraçado este post, porque com a minha irmã aconteceu isso mesmo, ligou para a policia a dizer que havia uns sujeitos armados em parvos, mas não vieram, mas quando ligaram para a policia a dizer que esses sujeitos foram ameaçados com uma arma apareceram logo la a porta e a procura da arma.... curioso não é!? :huh:
Curioso? nada mesmo e digo porquê , ha uns 8 anos atrás a minha sogra morava no Vale da Amoreira - quem conhece sabe bem o que é - e um belo sábado estava lá de visita e os romenos vai de fazer merd* as 2 da manha , liga se a GNR e nao havia viatura , OK eu resolvo , tiro da 6.35 de alarme junto ao telele e nem 5 minutos depois ja havia géninhos pelo bairro todo.
Enviado por: kapataz em 04 de Setembro de 2011, 18:00 pm
Enviado por: Rui em 04 de Setembro de 2011, 23:22 pm
Enviado por: sHinta em 05 de Setembro de 2011, 15:14 pm
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, que decide fazer um teste ao miudo.
A professora então chama o Lucas, explica-lhe que lhe vão fazer um teste e, caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Lucas pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas nem tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra 'M'- responde o miudo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossi¬labo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e que eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano... é que até agora EU errei todas!
Enviado por: carlosjcm em 05 de Setembro de 2011, 16:04 pm
Enviado por: Timoteo em 05 de Setembro de 2011, 16:27 pm
Enviado por: depx em 05 de Setembro de 2011, 16:47 pm
Enviado por: sHinta em 14 de Setembro de 2011, 17:25 pm
Citar
FC Porto vende Helton ao Saragoça por 8,65 milhões de euros
Há horas felizes: o frango monumental de Helton no jogo de ontem, contra os ucranianos do Shakhtar, valeu-lhe um contrato milionário com o Saragoça, que vai pagar 8.650.000 euros ao FC Porto.
A muito elogiada habilidade negocial de Pinto da Costa voltou a sobressair e os portistas conseguiram ultrapassar em 50 mil euros o valor da outra transferência-maravilha do ano, a do ex-benfiquista Roberto, para o mesmo clube. “Disseram-me que o frango do Helton é o único monumento em Portugal que é visível do espaço. Não sei se é verdade ou não”, disse o presidente do Saragoça ao canal Porto. Ontem à noite, o site da “Tele-culinária” avançava que o frango à Helton vai substituir o caldo verde nas sete maravilhas da gastronomia.
by: O Inimigo Público
Enviado por: Black Phoenix em 14 de Setembro de 2011, 17:34 pm
Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se
no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte
da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e
acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte
de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava
água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás
que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela
não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se
divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas
desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi
Fatal.
A velhinha desmaiou.
Enviado por: gclio em 14 de Setembro de 2011, 18:01 pm
Enviado por: nelsonjrgomes em 14 de Setembro de 2011, 18:08 pm
Portugal, Setembro de 2011, plena crise da dívida pública: "Se não têm pílulas, façam br#ches" (autor desconhecido)
Enviado por: Black Phoenix em 14 de Setembro de 2011, 18:09 pm
França, final do Séc. XVIII, plena Revolução Francesa: "Se não têm pão, que comam brioches" (Maria Antonieta)
Portugal, Setembro de 2011, plena crise da dívida pública: "Se não têm pílulas, façam br#ches" (autor desconhecido)
:laugh: :laugh:
Enviado por: deathophobia em 14 de Setembro de 2011, 18:10 pm
Enviado por: Caçoilauto em 14 de Setembro de 2011, 18:19 pm
Enviado por: depx em 15 de Setembro de 2011, 10:36 am
Enviado por: carlosjcm em 15 de Setembro de 2011, 10:49 am
Enviado por: JoaoRobalo em 17 de Setembro de 2011, 20:46 pm
Enviado por: Brunof22 em 17 de Setembro de 2011, 20:54 pm
Estudos comprovam que o tal ponto "G" feminino foi encontrado... Está no final da palavra "shoppinG" !!! :assobio: :assobio: :assobio:
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: carlosjcm em 17 de Setembro de 2011, 22:57 pm
Estudos comprovam que o tal ponto "G" feminino foi encontrado... Está no final da palavra "shoppinG" !!! :assobio: :assobio: :assobio:
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: thegt4man em 17 de Setembro de 2011, 23:51 pm
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - Responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!
Enviado por: carlosjcm em 18 de Setembro de 2011, 00:00 am
Enviado por: Xmarine em 18 de Setembro de 2011, 00:01 am
-Aí mermão, onde pego um onibus pra ir até a ferroviaria pa pegar um trem?
-Ca não chamamos onibus, chamamos autocarro...
-Ok, então como pego o autocarro pa ir a ferroviaria pegar um trem?
-Cá não chamamos ferroviaria, chamamos estação.
-Legal, então onde pego o autocarro pa ir até a estação pegar um trem?
-Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
-Porra! Ta bom, então como pego o autocarro pa ir a estação pegar um comboio?
-Cá não dizemos pegar, dizemos apanhar.
-Ó cara, tá gozando né? Tudo bom, como apanho o autocarro pa ir a estação pa apanhar o comboio?
-Não precisa de ir, é aqui mesmo...
-Me diz uma coisa, como é que chamam filha da p*** aqui em Portugal?
-Não chamamos, eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar
:D
Enviado por: carlosjcm em 18 de Setembro de 2011, 00:05 am
Enviado por: thegt4man em 18 de Setembro de 2011, 00:16 am
Enviado por: thegt4man em 18 de Setembro de 2011, 00:36 am
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!
Enviado por: carlosjcm em 18 de Setembro de 2011, 00:56 am
Enviado por: thegt4man em 18 de Setembro de 2011, 01:20 am
- Tô concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para o pisca-pisca traseiro:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
Enviado por: Rui em 22 de Setembro de 2011, 16:59 pm
alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que ele responde:
Mê amoree... tou cagando. Queres que envie alguma coisa?
Enviado por: Black Phoenix em 22 de Setembro de 2011, 17:00 pm
Enviado por: carlosjcm em 22 de Setembro de 2011, 17:50 pm
Enviado por: depx em 23 de Setembro de 2011, 10:36 am
Enviado por: Rui em 23 de Setembro de 2011, 10:42 am
A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou:
- Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse... Já nos conhece há algum tempo... é o meu marido ... Ele ... Ele ...
- Que é que tem o seu marido? Ele está doente?
- Não Sr. Dr. ele está bem... Ele é que agora... Ele... Não sei, ele...
- Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso ?
- Não é bem isso... é que... Tenho vergonha. Mãezinha, diz tu.
- Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto.
O médico muito espantado:
- A mim? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!
Enviado por: Hardcore em 23 de Setembro de 2011, 10:49 am
Enviado por: deathophobia em 25 de Setembro de 2011, 19:01 pm
Em homenagem à sua terra, ela chamou a menina de Madeira e o menino de
João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, resolveu visitar a mãe
e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o espalhafatoso Sr.
Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda,
o João Jardim não mama mais...
Enviado por: carlosjcm em 25 de Setembro de 2011, 19:09 pm
Enviado por: leandro em 27 de Setembro de 2011, 19:13 pm
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
Enviado por: carlosjcm em 27 de Setembro de 2011, 20:02 pm
Enviado por: scenick em 27 de Setembro de 2011, 20:29 pm
Enviado por: thegt4man em 27 de Setembro de 2011, 22:01 pm
Enviado por: Timoteo em 28 de Setembro de 2011, 10:06 am
- Por favor, tem ai veneno?
Farmacêutico: Para quê?
... - Para matar o meu marido!
Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
... A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher
do farmacêutico.
- Desculpe, não sabia que trazia receita.
Enviado por: carlosjcm em 28 de Setembro de 2011, 10:08 am
Enviado por: Gerimbeta em 28 de Setembro de 2011, 10:29 am
Enviado por: Timoteo em 03 de Outubro de 2011, 14:41 pm
-Oh Stora...tenho na minha mesa um caracol em cima de uma caracola!
-Oh Joãozinho não se diz caracol em cima de uma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol...
E o joãozinho pumba...com uma reguada esmaga os caracois...
A Professora indignada:
... -Joãozinho!!!!! isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!
Enviado por: carlosjcm em 03 de Outubro de 2011, 14:44 pm
Enviado por: Timoteo em 03 de Outubro de 2011, 14:44 pm
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
...
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo"
e foi assim que a querida tia Amparo... deu cabo do joelho!!!
Enviado por: Timoteo em 03 de Outubro de 2011, 14:48 pm
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele receb...eu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
Enviado por: gclio em 03 de Outubro de 2011, 20:27 pm
Enviado por: Timoteo em 04 de Outubro de 2011, 09:58 am
Enviado por: Timoteo em 04 de Outubro de 2011, 09:59 am
Que te apalpem?
Que te toquem?
Que te façam suar?
De sentir o calor de outra pessoa ao teu lado?
... Que te respirem na nuca ou no rosto?
De experimentar novas posições?
De chegar ao fundo?
Subir?....Descer?...Entrar?...Sair?
Entrar frio?'....Sair suado?...
Então viaja de Transportes Públicos em Lisboa e realiza os teus sonhos!!Ver mais
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Rui em 04 de Outubro de 2011, 10:00 am
A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam...
- Mama... é uma ordem que me dão!!!
Enviado por: Rui em 04 de Outubro de 2011, 10:02 am
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
_________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____________________________________________
******* Esta é a melhor! ********
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!
Enviado por: Timoteo em 04 de Outubro de 2011, 10:03 am
- Não sei o que faça... vou-me casar no sábado que vem e o meu noivo, até hoje, pensa que eu sou virgem mas eu não sou. Nós nunca "coisamos" pois ele sempre me quis tirar a virgindade na nossa lua-de-mel... A amiga dá uma ideia:
- Que tal se, na vossa primeira noite juntos, quando ele for à casa de banho tu pegas num pedaço de um balão e colocas dentro ...da vagina....vai parecer um hímen..
A outra achou a ideia excelente. O casamento lá aconteceu, o casal foi para a sua lua de mel e foram para o hotel. Assim que ele vai à casa de banho, ela tira a roupa e coloca o pedaço de balão dentro da vagina como a amiga sugeriu. Quando o marido entra no quarto encontra a mulher nua e de pernas bem abertas. Ele fica a olhar, com a maior cara de parvo e a mulher pergunta:
- O que foi, querido? Nunca viste um hímen??
O marido responde:
- Já...mas nunca vi nenhum que dissesse "Feliz Aniversário!"
Enviado por: Timoteo em 04 de Outubro de 2011, 10:17 am
A dada altura o inglês diz:
- Estamos em Londres!
...
- Porquê?
- Está ali o Big Ben!
Uns dias depois o francês diz:
- Estamos em Paris!
- Porquê?
- Está ali a Torre Eiffel:
Passados uns dias o português diz:
- Estamos em Lisboa...
- Porquê?
- Roubaram-me a carteira...
Enviado por: carlosjcm em 04 de Outubro de 2011, 11:30 am
Enviado por: thegt4man em 08 de Outubro de 2011, 23:31 pm
...
Esta es la razón por la qual soy incapaz de aprender a hablar o entender el ingles!
...
la prueba consta de tres módulos...
MODULO BÁSICO
"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Que bruja mira que reloj? "
En inglés:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "
MODULO AVANZADO
"Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch? "
En inglés:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "
...Y ESTE ES PARA MASTERS
"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Que bruja sueca transexual mira que boton de que reloj Swatch suizo? "
En inglés:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL...
Enviado por: kapataz em 11 de Outubro de 2011, 19:57 pm
Made in Portugal :grin: :grin:
Enviado por: m78msantos em 11 de Outubro de 2011, 19:59 pm
Enviado por: Lipe em 11 de Outubro de 2011, 20:03 pm
Citar
Ainanas.com:
TEMOS de partilhar este e-mail que acabámos de receber.
A internet é realmente uma caixa de surpresas! xD
-----------------------------
Bom dia Senhores,
Conheci o site atravez de um amigo, e fiquei impressionado principalmente a parte do Sexy!! Por isso venho encarecidamente solicitar a possibilidade de algum contato com modelos, principalmente as loiras e as magras, caso seja proibido pelas normas do site essa divulgação, que seja feito ao contrario, que meu contato de e-mail seja passado para elas!! Não sou explorador sexual, sou meramente um adimirador, e com muito desejo de sexo!!
Desde já grato e aguardando resposta!!
E mais uma vez parabenizo-os.
-----------------------------
Fdx :D Que granda lol.
https://www.facebook.com/ainanas/posts/10150484621669148 (https://www.facebook.com/ainanas/posts/10150484621669148)
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Xmarine em 11 de Outubro de 2011, 20:05 pm
Enviado por: Amilcar Rocha em 11 de Outubro de 2011, 21:20 pm
A dos advogados esta brutal
Enviado por: carlosjcm em 11 de Outubro de 2011, 21:50 pm
Enviado por: Rui em 12 de Outubro de 2011, 12:18 pm
Citar
"Wikipedia: i know everything!
Google: i have everything!
Facebook: i know everybody!
Internet: without me you are nothing!
Electricity: keep talking bitches!"
Enviado por: brooklyn_bounce em 12 de Outubro de 2011, 12:36 pm
No facecoiso do Nilton:Citar"Wikipedia: i know everything!
Google: i have everything!
Facebook: i know everybody!
Internet: without me you are nothing!
Electricity: keep talking bitches!"
LOL..... Muito bom...
Enviado por: gclio em 12 de Outubro de 2011, 13:26 pm
O pormenor: ' Não sou explorador sexual, sou meramente um adimirador, e com muito desejo de sexo!!' (...) 'Desde já grato e aguardando resposta!!'
:laugh: :laugh: :laugh:
Há cada figurinha!!!
Enviado por: RenaultTurbo em 12 de Outubro de 2011, 16:32 pm
Enviado por: Rui em 14 de Outubro de 2011, 16:31 pm
Enviado por: Gerimbeta em 14 de Outubro de 2011, 17:04 pm
Enviado por: scenick em 18 de Outubro de 2011, 19:22 pm
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou-lhe dar não uma, mas DUAS boas razões:
1º) Ela era minha esposa;
2º) Eu não sabia que estava morta. Ela agia sempre assim!!!
Resultado: ABSOLVIDO!!!
Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física!
Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão,
acabou de ser descoberto o Pelintrão.
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!
Enviado por: carlosjcm em 18 de Outubro de 2011, 19:39 pm
Enviado por: gclio em 18 de Outubro de 2011, 20:22 pm
Enviado por: scenick em 20 de Outubro de 2011, 19:49 pm
Fechem-se em casa.
Se tiverem a sorte de ter uma casa ou de conseguir pagar a renda de uma casa que nunca vai ser vossa.
Não se mexam para não gastarem energias que podem vir a precisar depois para trabalhar. Quanto mais se mexerem mais fome terão e sede. Evitem comer e beber, principalmente beber, porque vamos aumentar os impostos até sobre as bebedeiras. Nunca vão comer a restaurantes, nunca saiam para se divertir, nunca mas nunca vão de férias.
Saiam de casa apenas e só para ir trabalhar (de preferência vão a pé), sejam produtivos apesar de completamente desmotivados, esforcem-se por agradar aos patrões para não serem despedidos, ainda que vos peçam coisas que nada têm a ver com as vossas funções, ainda que vos maltratem, ainda que vos obriguem a trabalhar horas extra sem receber nada por isso, ainda que sejam explorados e estejam a recibos verdes (com patrão), ainda que sejam licenciados e estejam a receber o mesmo que um trabalhador sem formação, ainda que vos batam com um pau.
Aceitem tudo para não serem despedidos porque se vocês não quiserem há mais 100 ou 200 escravos prontos para fazerem o mesmo que vocês ou ainda mais por menos ordenado.
E os subsídios de desemprego... já se sabe, vão ser menores e por menos tempo... ninguém quer ir para o desemprego só porque não aceitou limpar os sapatos ao patrão com a língua, pois não? Portem-se com juízo, sejam cordeirinhos, aceitem tudo.
Não comprem música, arte, não vão a museus, não visitem exposições, não comprem livros, não vão passear pelo campo: tudo isso são gastos desnecessários, ninguém morre por não ter acesso à cultura.
Não comprem prendas de Natal, nem de aniversário, nem de nada. Toda a agente vai perceber porque eles próprios também não têm dinheiro para as comprar.
Não mimem os vossos filhos com um doce sequer, porque depois vão ter de ir ao dentista com eles e isso, já se sabe, vai-vos ficar caro.
Aliás, estamos todos proibidos de adoecer, de engravidar, de partir uma perna ou espirrar sequer. O Estado não tem orçamento para baixas médicas, subsídios de maternidade e ainda suportar as despesas de saúde das pessoas que decidiram que tinham de nascer em Portugal.
Que azar termos nascido em Portugal, daqui para a frente não devia de nascer mais ninguém em Portugal!
Ouviram casais jovens que pensam em ter filhos? Esqueçam isso, só vos vão dar mais despesas e preocupações... e se são daqueles que fumam (mais) por terem preocupações, esqueçam isso também: o imposto sobre o tabaco (que dá lucro ao Estado, mesmo depois de pagar todas as despesas com a saúde dos fumadores) também vai aumentar e quando virem o preço vão perceber porque é nos maços está a avisar que "fumar pode aumentar o risco de ataques cardíacos".
Finalmente se já forem velhinhos, se trabalharam toda a vida para sustentar este ser virtual e egocêntrico que se chama Estado, que tudo vos pede e nada vos dá, se a única alegria que têm na vida é ir nas excursões do turismo sénior (esqueçam, esqueçam o turismo sénior...) ou dar uma notita aos vossos netos no Natal para ver um sorriso a nascer de quem nasceu de vós, dêm graças ao Alzeimer porque só ele vos pode ajudar a esquecer a merd* de país em que "escolhemos" nascer.
Até sempre.
Enviado por: gclio em 20 de Outubro de 2011, 20:06 pm
Enviado por: St3wie em 20 de Outubro de 2011, 22:31 pm
Nem eu tinha traduzido melhor :laugh:
Enviado por: Timoteo em 21 de Outubro de 2011, 15:41 pm
Sua esposa pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.
A esposa, surpresa, pergunta:
- Como pode ser isso? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipa médica dizia que ela deveria ter muito poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado da tua mãe, ele respondeu muito seriamente que eu devia me preparar para o pior!
Enviado por: Rui em 21 de Outubro de 2011, 15:42 pm
Enviado por: thegt4man em 22 de Outubro de 2011, 23:23 pm
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
... ... O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,
grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma,
sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos,
aperta com força, e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade
com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida
de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é
“espremer tomates até sacar a última moeda”.
Enviado por: carlosjcm em 22 de Outubro de 2011, 23:32 pm
Enviado por: deathophobia em 23 de Outubro de 2011, 18:30 pm
-- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
-- Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
-- Mesmo? E como ela é?
-- Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e
uma bundinha arrebitada. Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta
um pouco transparente que realça os seios.
-- E a sua?
-- A minha que se fo**!!! Vamos procurar a sua !!!
Enviado por: carlosjcm em 23 de Outubro de 2011, 18:32 pm
Enviado por: thegt4man em 23 de Outubro de 2011, 18:57 pm
Enviado por: Artur em 25 de Outubro de 2011, 18:26 pm
Especialmente para as mulheres...
Caro Dr António Martins
Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 41 e a desavergonhada, 21. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada.
Preciso urgentemente do seu conselho
Antecipadamente grata.
Joana.
________________________________
Resposta do psicólogo!
Cara Joana,
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico.
Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.
Espero ter ajudado.
António Martins
Enviado por: carlosjcm em 25 de Outubro de 2011, 18:30 pm
Enviado por: Timoteo em 26 de Outubro de 2011, 12:48 pm
-Doutor sexo anal engravida???
Ele respondeu:
-Claro minha filha como achas que nascem os politicos???
("o) hummmm...?!?
Enviado por: talabitola em 26 de Outubro de 2011, 18:56 pm
Enviado por: carlosjcm em 26 de Outubro de 2011, 23:24 pm
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...
Ah pois é :D
Enviado por: Timoteo em 27 de Outubro de 2011, 09:18 am
- Alô, é da UEFA?
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- E como não está habituado a escrever história nenhuma, leva muuuiiiito mais tempo
- Ah ok...
Ah pois é :D
Vou ter que continuar a história...é que saltas-te um paragrafo : :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: carlosjcm em 27 de Outubro de 2011, 10:14 am
- Alô, é da UEFA?
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- E como não está habituado a escrever história nenhuma, leva muuuiiiito mais tempo
- Ah ok...
Ah pois é :D
Vou ter que continuar a história...é que saltas-te um paragrafo : :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Ai que aldrabão, isso querias tu que lá estivesse essa frase :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: depx em 27 de Outubro de 2011, 10:47 am
Enviado por: sHinta em 27 de Outubro de 2011, 14:49 pm
'Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'
CURVA PERIGOSA
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!
ASTRONAUTA ANGORANO
A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:
- Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angorano...
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... ! Né?
NUS TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
CUNFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O soldado Damião das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro soldado a guiar. O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
NU SUPERMERCADO
- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?
- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'
( Esta publicação não tem o intuito de ofender ninguém )
Enviado por: sHinta em 27 de Outubro de 2011, 14:51 pm
- Pa...pa..dre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...dar a ve...ve..nder bi...bi...bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas poucas bíblias ao gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores.
- Você quantas vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma, Sr. padre.
- E você, quantas vendeu? - Perguntou ao gago.
- Eu va..ve..ndi tu..tudo.
- Tudo? - Espantou-se o padre - mas como?
- É sa..simples: Eu cha..chegava pa..pra pe...pessoa e pa..pe..perguntava: o se..senhor va..vai ca...comprar a bi..bíblia ou quer que...que eu leia?
Enviado por: carlosjcm em 27 de Outubro de 2011, 16:31 pm
Enviado por: el_pibe em 27 de Outubro de 2011, 19:24 pm
- Alô, é da UEFA?Pois é, assim o Sporting evita equipas que venham da liga dos CAMPEÕES...Ah, é verdade já está habituado a isso, nunca vai há liga dos Campeões, assim mantém a tradição... :D :D :D
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...
Ah pois é :D
Enviado por: carlosjcm em 27 de Outubro de 2011, 20:05 pm
- Alô, é da UEFA?Pois é, assim o Sporting evita equipas que venham da liga dos CAMPEÕES...Ah, é verdade já está habituado a isso, nunca vai há liga dos Campeões, assim mantém a tradição... :D :D :D
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...
Ah pois é :D
loool parece que pouco percebes de futebol, quando lá esteve o Paulo Bento (tranquilidade) foi sempre á liga dos campeões, nestes ultimos 10 anos foi mais vezes que o benfica loool
Enviado por: tvaz em 04 de Novembro de 2011, 09:53 am
Reza a história que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:
- 'Mor já volto!
- Onde vais meu docinho? ( com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, beber uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
- Queres um copo gelado, 'mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok?
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas,amendoins,pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... as piadas, os palavrões,tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor? ENTÃO VAI PRO CA####O, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P##A!!!
Enviado por: Amilcar Rocha em 04 de Novembro de 2011, 10:06 am
Enviado por: depx em 04 de Novembro de 2011, 10:51 am
Enviado por: gclio em 04 de Novembro de 2011, 13:16 pm
Enviado por: pedro.malheiro em 04 de Novembro de 2011, 13:42 pm
Enviado por: Caçoilauto em 04 de Novembro de 2011, 17:06 pm
Não, não é palavrão, é apenas Geografia!
Ora, vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Conclusão: Temos assim em Portugal 1 Picha... Para 11 Ratas!
Enviado por: Rui em 04 de Novembro de 2011, 17:07 pm
Enviado por: Caçoilauto em 04 de Novembro de 2011, 17:23 pm
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Enviado por: Black Phoenix em 04 de Novembro de 2011, 17:28 pm
Enviado por: el_pibe em 04 de Novembro de 2011, 18:20 pm
Lol, eu é que não percebo de futebol, para informação o sporting nos ultimos 10 anos só foi 3 vezes há liga dos campeoes, e o benfica foi 5 vezes (a contar com esta época)...se quiser posso dizer as épocas... :p- Alô, é da UEFA?Pois é, assim o Sporting evita equipas que venham da liga dos CAMPEÕES...Ah, é verdade já está habituado a isso, nunca vai há liga dos Campeões, assim mantém a tradição... :D :D :D
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...
Ah pois é :D
loool parece que pouco percebes de futebol, quando lá esteve o Paulo Bento (tranquilidade) foi sempre á liga dos campeões, nestes ultimos 10 anos foi mais vezes que o benfica loool
Enviado por: Rui em 04 de Novembro de 2011, 22:40 pm
Lol, eu é que não percebo de futebol, para informação o sporting nos ultimos 10 anos só foi 3 vezes há liga dos campeoes, e o benfica foi 5 vezes (a contar com esta época)...se quiser posso dizer as épocas... :p- Alô, é da UEFA?Pois é, assim o Sporting evita equipas que venham da liga dos CAMPEÕES...Ah, é verdade já está habituado a isso, nunca vai há liga dos Campeões, assim mantém a tradição... :D :D :D
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...
Ah pois é :D
loool parece que pouco percebes de futebol, quando lá esteve o Paulo Bento (tranquilidade) foi sempre á liga dos campeões, nestes ultimos 10 anos foi mais vezes que o benfica loool
Mas afinal este é o tópico do Humor ou de discussão da treta sobre quem não ganhou nada na liga dos campeões?
Enviado por: Lipe em 04 de Novembro de 2011, 23:09 pm
Enviado por: deathophobia em 05 de Novembro de 2011, 18:32 pm
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo
do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60
anos.'
A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.
Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei
20 anos de vida
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O
cão devolveu-te
10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'.
'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10
seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os
últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
Enviado por: Caçoilauto em 08 de Novembro de 2011, 16:45 pm
País Onde Roubar, Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar, é Legal !!!!
Enviado por: Caçoilauto em 09 de Novembro de 2011, 14:19 pm
lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e
vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao
supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao
filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado,
vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao
bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as
calças,tu gritaste:
- "Larga-me p*** que eu sou casado!" :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: carlosjcm em 09 de Novembro de 2011, 14:21 pm
Enviado por: Caçoilauto em 09 de Novembro de 2011, 14:23 pm
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - Diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto eperguntou:
- Que diabos você tá fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loirapreparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Artur em 09 de Novembro de 2011, 15:44 pm
Enviado por: carlosjcm em 09 de Novembro de 2011, 16:44 pm
Enviado por: depx em 09 de Novembro de 2011, 17:20 pm
Enviado por: Black Phoenix em 09 de Novembro de 2011, 20:01 pm
Ao chegar à loja pergunta:
- A senhora tem a boneca Barbie para vender?
- Tenho a Barbie ginasta, a Barbie noiva e a Barbie médica. Custam 25 EUR e também temos a melhor: a Barbie divorciada. Custa 250 EUR.
- Como assim?! porque é que a Barbie divorciada é tão cara?
- Porque vem com o carro do Ken, a casa do Ken, os moveis do Ken…
Enviado por: deathophobia em 12 de Novembro de 2011, 19:28 pm
Vem KA amor, CHEROKEE meu pescoço.
Quero seu SAXO, meu LEON, e não MEGANE...depois de VOLVO.
Tire seu POLO, calça,cueca,sapatos, tire tudo.
Eu sei que você DAEWOO conta do recado.
Vem que estou na HONDA e ACCORD com tudo o que você quiser.
Ai amor, só você e sua NAVARA, me enlouquece e me ofusca.
Ai amor, KADETT ele!!! que eu não acho o seu PICASSO, ainda está tão MINI?!
Ai... achei!!!
EnFIAT seu PICASSO na minha XANTIA!
Vou dar-te o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT de posição. Sim, agora de outro TIPO.
Vai...vai... enFIAT seu turbo no meu COURRIER!
Ai COMODORO, COMODORO você!
Está a doer, mas vai PASSAT. Não para ainda, me COMBI mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor...
RANGER os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Não PALIO!... Não PALIO!
Me COMBI!... Me COMBI!
Isto é tudo o que eu KIA!!!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
OPEL macia, molhadinha, da minha ASCONA, uiiiiii DATSUN, DATSUN...
QASHQAI no meu CLIOtóris. É isso aí...vai.
LAMBORGHINI todinho, isso aí...está no PUNTO !!!
Abraça-me, beija-me e me FORD.
Mete ESSO...não demora , mete ESSO e acelera.
EnFIAT... enFIAT um pouquinho mais.
Hoje tudo é FIESTA!
Enviado por: deathophobia em 12 de Novembro de 2011, 19:32 pm
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem ouvi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!!
Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!!
Enviado por: urui em 12 de Novembro de 2011, 19:33 pm
Enviado por: carlosjcm em 12 de Novembro de 2011, 19:51 pm
Enviado por: nelsonjrgomes em 13 de Novembro de 2011, 23:07 pm
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merd* do número certo, ó filho da ****!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava -me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Enviado por: Lipe em 13 de Novembro de 2011, 23:21 pm
Enviado por: Amilcar Rocha em 14 de Novembro de 2011, 00:39 am
Enviado por: Artur em 14 de Novembro de 2011, 10:07 am
Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:
- “És tu que me vais meter o dedo no c....?”
- “Sim, sou eu”, diz o médico já a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete:
- “És mesmo tu que me vais meter o dedo no c.....?”
- “Sim, sou eu”, responde o médico quase em pânico!
E o homem diz:
- “Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!”
Enviado por: tvaz em 14 de Novembro de 2011, 11:03 am
Nao sabia se gostava até experimentar... LOL
Enviado por: sHinta em 14 de Novembro de 2011, 11:13 am
Passado alguns dias o japonês foi falar com o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com brasileiros, né !
- Mas porquê? O que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- brasileiros chama japonês de hemorróida?
- Mas isso é uma vergonha.
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas, chamar este senhor de hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo nome...
aliás, como é mesmo o seu nome?
- SAYSANG DO KU...
Enviado por: carlosjcm em 14 de Novembro de 2011, 11:36 am
Enviado por: urui em 14 de Novembro de 2011, 11:39 am
Enviado por: Timoteo em 14 de Novembro de 2011, 11:41 am
Muito boas as duas!!! já agora...será que pernes também tem outro sentido? :laugh: :laugh:
Sim, tem.... Quer dizer frouxo = roto.. loooool
Brincadeirinha óh pernes :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: urui em 14 de Novembro de 2011, 11:46 am
Enviado por: Timoteo em 14 de Novembro de 2011, 14:02 pm
outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada,
cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
... Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das
dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos
que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava
guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca
chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito
que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par
de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado,
mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....
no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que
nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor,
não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Enviado por: tvaz em 14 de Novembro de 2011, 15:51 pm
Dá-lhe pau k ela gosta!
Enviado por: urui em 14 de Novembro de 2011, 16:07 pm
Enviado por: Timoteo em 15 de Novembro de 2011, 09:56 am
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se nota!
Enviado por: St3wie em 15 de Novembro de 2011, 11:19 am
Corno e ainda vem chorar para as saias da mãe
Enviado por: carlosjcm em 15 de Novembro de 2011, 11:50 am
Enviado por: depx em 15 de Novembro de 2011, 21:50 pm
Enviado por: scenick em 20 de Novembro de 2011, 15:11 pm
1º CASO
Um homem casado tinha um caso com a sua secretária.
Um dia foram para casa dela e fizeram amor durante toda a tarde.
Exaustos, adormeceram e só acordaram as 20H.
O homem levantou-se a correr e vestiu-se ao mesmo tempo que pedia a amante para ir la fora esfregar os sapatos na relva e na lama. A seguir calçou os sapatos e foi para casa.
"Onde é que andaste", perguntou-lhe a mulher ao chegar a casa.
"Não posso mentir-te", respondeu-lhe, "Estou a ter um caso com a minha secretária. Estivemos a fazer sexo toda a tarde".
Ela olhou para baixo, para os sapatos dele, e disse:
"És sempre o mesmo mentiroso descarado! Estiveste foi a jogar golfe!"
2º CASO
Um casal de meia idade tinha duas lindas filhas mas sempre tinha falado que gostariam de ter um filho.
Decidiram tentar uma última vez ter o filho que tanto desejavam.
A mulher ficou grávida e nasceu um rapaz saudavel.
O feliz pai correu para o berçário par ver o seu novo filho.
Ficou horrorizado com o que lhe pareceu a criança mais feia que alguma vez tinha visto.
Disse para a mulher: "De maneira nenuma posso ser o pai desta criança. Olha para as nossas duas filhas, tão lindas. Andas-te a enganar-me com outro, nas minhas costas!?"
A mulher sorriu e respondeu: "Não desta vez!"
3º CASO
Um agente funerário esteve a trabalhar até tarde.
Esteve a preparar o Sr. Antunes para ser cremado, e fez uma descoberta surpreendente. O Antunes era dotado do mais gigantesco instrumento privado que ele alguma vez vira!
"Desculpe lá Sr. Antunes" comentou o agente funerário "Não posso deixar cremar um órgão destas impressionantes dimensões. Merece ser salvo para a posteridade."
Assim, ele removeu o pifaro do Antunes, enfiou-o na sua pasta e levou-o para casa.
"Tenho aqui uma coisa dum morto, para te mostrar, que nem vais acreditar" disse ele a mulher enquanto abria a pasta.
"Meu Deus" exclamou a mulher estupefacta, "o Antunes morreu!!!"
4º CASO
Uma mulher estava na cama com o amante, quando ouviu o marido a abrir a porta da frente.
"Rápido" disse ela "põe-te em pé no hall do quarto".
Ela esfregou-o todo com óleo de bébé e de seguida espalhou-lhe pó de talco por cima.
"Não te mexas enquanto eu não disser, haja o que houver." Disse ela "Tens que fingir que és uma estátua."
"O que é isto?" perguntou o marido ao entrar no quarto.
"Ah, é a estátua" responde ela "Os Silvas compraram uma, eu gostei, e comprei também uma para nós."
Nada mais foi dito, nem mesmo quando se foram deitar.
Por volta das 2 da manhã, o marido levantou-se foi a cozinha e voltou com uma sandes e uma cerveja.
"Toma" disse ele para a estátua "Eu estive assim dois dias em casa dos Silvas e ninguém me ofereceu porcaria nenhuma para comer."
5º CASO
Um homem entrou num café, foi até ao balcão e pediu uma cerveja.
"Com certeza, são dez cêntimos, por favor."
"Dez cêntimos !?" Exclamou o cliente.
Entretanto deu uma vista de olhos pela lista e pediu:
"Quanto é que custa uma bife de lombo e uma garrafa de vinho tinto?"
"Dois euros" respondeu o empregado.
"Dois euros!?" exclamou o homem já muito desconfiado da fartura. "Se não se importa quero falar com o dono do estabelecimento. Onde é que ele está?"
O empregado responde-lhe:
"Lá em cima com a minha mulher."
Pergunta-lhe o clliente: "O que é que ele está a fazer lá em cima com a sua mulher?"
Responde-lhe o empregado:
"A mesma coisa que eu lhe estou a fazer ao negócio cá em baixo!"
6º CASO
O João estava a morrer. A sua mulher senta-se a beira da cama.
Ele olha para ela e diz com as poucas forces que lhe restam:
"Tenho que te confessar uma coisa."
"Não é necessário" responde ela.
"Não", insiste ele, "eu quero morrer em paz. Eu dormi com a tua irmã, com a tua melhor amiga, com a melhor amiga dela e com a tua mãe!"
"Eu sei", responde ela. "Agora descansa e deixa que o veneno acabe de fazer efeito."
Enviado por: thegt4man em 20 de Novembro de 2011, 15:16 pm
Enviado por: RenaultTurbo em 20 de Novembro de 2011, 15:34 pm
Enviado por: carlosjcm em 20 de Novembro de 2011, 18:34 pm
Enviado por: Timoteo em 21 de Novembro de 2011, 11:20 am
Quão esperto é seu pé direito?
Isto é cômico. Você tem de tentar. É absolutamente verdade. Acho que há coisas que o cérebro não pode controlar.
QUÃO ESPERTO É SEU PÉ DIREITO?
Tente, só leva 2 segundos. Nem pude acreditar! Esta informação vem de um cirurgião ortopedista... Isto confundirá a sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar o seu pé, mas, você não pode. Isto está pré-programado no seu cérebro!
1. Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direito do chão e gire-o em círculos no sentido horário.
2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6' no ar com a sua mão direita. O seu pé mudará de direção.
Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso! Você e eu sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe você tentará outra vez, se ainda não o fez.
Isso é científico! Se você duvida, pesquise!
Eu tentei varias vezes sempre com o mesmo resultado....assustador :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Black Phoenix em 21 de Novembro de 2011, 11:52 am
E o mesmo que um baterista que nos tambores e pratos tem um ritmo e na pedaleira o ritmo e diferente. E tudo uma questão de pratica/rotina do teu cérebro.
Enviado por: Timoteo em 21 de Novembro de 2011, 12:03 pm
Isso e simples de explicar...
E o mesmo que um baterista que nos tambores e pratos tem um ritmo e na pedaleira o ritmo e diferente. E tudo uma questão de pratica/rotina do teu cérebro.
Ok, já vi que tenho o cerebro "parado" looool, deve ser da 2ªf. :laugh: :laugh:
Enviado por: nelsonjrgomes em 23 de Novembro de 2011, 18:28 pm
Para adeptos de corpo inteiro!!
Anima-te... nem o Preud'homme conseguiu estar tanto tempo sem encaixar um.
(Para uma noite romântica com uma tímida e receosa virgem.)
Aos 69' volto a mexer na táctica.
(Para quem gosta de experimentar várias posições.)
Calma, antes vou regar o terreno.
(Para entusiastas de sexo anal.)
Podes começar a aquecer.
(Para uma rapidinha.)
O que é que foi? O Aimar também é meia-leca mas é quem põe aquilo tudo a mexer.
(Para quem é curto de membro.)
Hoje só vou bombear bolas para as costas da defesa.
(Para uma jornada de doggy style.)
O Michael Thomas jogou no Benfica.
(Para quem é preguiçoso e gosta que seja a parceira a fazer tudo.)
Não me leves a mal, mas fazes-me lembrar o Rui Costa.
(Para aquele amor que julgavam perdido mas que passados muitos anos conseguiram recuperar.)
És o meu campeonato.
(Para a vossa mais-que-tudo.)
És a minha Taça de Portugal.
(Para uma gaja com quem já não estão há muito tempo.)
És a minha Taça da Liga.
(Para aquela gaja fácil de sacar.)
És a minha Champions.
(Para uma gaja que não sabem quem é e ainda estão à espera que apareça.)
Depois tens que dizer que eu só dei conselhos matrimoniais.
(Para quando uma amiga portista vem desabafar problemas com o marido mas afinal quer algo mais que desabafar.)
No fundo sempre quiseste jogar aqui, não foi?
(Para quando uma amiga sportinguista vem desabafar problemas com o marido mas afinal quer algo mais que desabafar.)
Para receberes depois passas na torre das Antas e pedes para falar com a Manuela Cunha.
(Para quando forem às p***s.)
Aviso já que o Simão também falhava penáltis. Era raro, mas falhava.
(Para quando chegarem a casa irritados e cansados do trabalho mas ainda assim têm que cumprir com os deveres do matrimónio.)
Vou a jogo, mas sob protesto.
(Para quando têm que estar com a directora feiosa para ganhar a promoção.)
Comigo não há amigáveis.
(Se forem um gajo que não pratica sexo sem estar primeiro numa relação séria.)
Hoje vais para o banco.
(Para uma no banco de trás do carro.)
Vamos trocar os extremos.
(Para um swing com um casal amigo.)
Já ouviste falar no Trapatoni?
(Para quando estão sem grande inspiração mas querem garantir um bom desfecho.)
Olá, sou o Paulo Sousa.
(Caso pratiquem sexo a troco de dinheiro.)
Bem, o Andrés Díaz também veio com o Di María...
(Para quando têm que papar a gaja feia para chegarem à amiga boazona.)
Desculpa, mas vou imitar o Nelo a cruzar.
(Para quando a parceira é parecida com a Odete Santos e não querem olhar-lhe para a tromba.)
Quero ver se depois desta me voltas a chamar Nuno Gomes.
(Para a segunda vez, depois de um falhanço estrondoso na primeira.)
Se estou mesmo interessado em ti? Tenho que te observar melhor.
(Para as férias de Verão.)
Acabaram-se as experiências, assinas hoje.
(Para o último dia das férias de Verão.)
Não! foram só rumores.
(A outra opção para o último dia das férias de Verão.)
Isto hoje é tudo ao molho e fé em Deus.
(Para quando se vai para uma orgia.)
Viste o Eusébio jogar?
(Caso gostem de mulheres mais experientes.)
O onze da minha vida: Bossio, Dudic, Sérgio Nunes, Ronaldo, Rojas, Ednilson, Chano, Uribe, Kandaurov, Carlitos e Toy. (Para aquela malta que, durante o acto, gosta de trespassar mamilos com pionés e outras coisas que devem doer.)
Não te preocupes, sou mestre da finta curta como o Paneira.
(Para sexo em espaços exíguos.)
Tu aí, prepara-te para entrar.
(Para um threesome.)
Em relvados empapados o melhor é bico lá para a frente.
(Para aqueles dias chatos do calendário feminino.)
31 de Maio de 1961, vês como não esqueço datas importantes?
(Para aquelas datas tipo aniversário de namoro, casamento, etc, de que elas tanto gostam.)
Enviado por: Black Phoenix em 23 de Novembro de 2011, 19:21 pm
Lol.
>
>
>
> Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um cartaz que dizia:
> 'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
> Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
> - Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
> - É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
> Kussumbé disse então:
> - 8.
> - Erraste: eu estava pensar número 4...
> Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
> - Ainda estás no promoção?
> - Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
> E Kussumbé disse:
> - 5.
> O funcionário:
> - Erraste... Eu estava pensar número 2...
> Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
> - Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
> - Deixa di desconfiança, João... Semana passada minha mulher acertou treis vez... nóis é que é burro, pá!
Enviado por: urui em 23 de Novembro de 2011, 19:34 pm
Enviado por: carlosjcm em 23 de Novembro de 2011, 20:04 pm
Enviado por: tvaz em 24 de Novembro de 2011, 09:31 am
Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
Diz uma delas:
- Que horror, que cheiro a álcool!
Ele responde:
- Mau, começamos mal... também me cheirou a put@s e eu não disse nada!!!!!!
Enviado por: carlosjcm em 24 de Novembro de 2011, 10:18 am
Enviado por: Timoteo em 24 de Novembro de 2011, 13:39 pm
A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:
- Ai, que cheirinho!
- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!
O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.
A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:
- Ai, que bom!
- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!
O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.
As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.
A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:
- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilinho!
Enviado por: Caçoilauto em 25 de Novembro de 2011, 15:57 pm
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 25 de Novembro de 2011, 16:03 pm
Isto é que é um caça talentos mas é a coisa mais estúpida que vi até hoje neste tipo de programas.
Não percebi o que ela disse no fim, mas concordo... ou talvez não !!!!!!!!!!
India Talent Show - Warriors of Goja AMAZING (http://www.youtube.com/watch?v=S2SUaoVy_iU#)
Enviado por: carlosjcm em 25 de Novembro de 2011, 16:04 pm
Enviado por: Caçoilauto em 25 de Novembro de 2011, 16:12 pm
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma merd*! Só dão chatices... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: deathophobia em 25 de Novembro de 2011, 16:49 pm
Isto é que é um caça talentos mas é a coisa mais estúpida que vi até hoje neste tipo de programas.
Não percebi o que ela disse no fim, mas concordo... ou talvez não !!!!!!!!!!
pelo menos ganharam...
Enviado por: Caçoilauto em 25 de Novembro de 2011, 17:50 pm
"Óh p***! Já vais para a zona?!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Mila passou á porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa... nada.. nem um comentário.
Perguntou ela:
"Então, já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com p***s!" :laugh: :laugh:
Enviado por: deathophobia em 28 de Novembro de 2011, 16:40 pm
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO DELE:
O sporting perdeu. Pelo menos dei uma queca......
Enviado por: Timoteo em 28 de Novembro de 2011, 16:42 pm
Enviado por: carlosjcm em 28 de Novembro de 2011, 16:45 pm
Enviado por: Caçoilauto em 28 de Novembro de 2011, 17:29 pm
DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DIÁRIO DELE:
O sporting perdeu. Pelo menos dei uma queca......
Lindo
Enviado por: tvaz em 28 de Novembro de 2011, 17:36 pm
Enviado por: Caçoilauto em 29 de Novembro de 2011, 12:48 pm
Perfil de um Português Típico
- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )
- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merd* 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "
Enviado por: Caçoilauto em 30 de Novembro de 2011, 10:59 am
A Professora pergunta na sala de aulas: - Luizinho qual é a profissão de teu pai? - Advogado, Sra. Professora. - E a do teu pai, Mariasinha? - Engenheiro. - E o teu, Aninhas? - O meu pai é médico -E o teu pai, Pedrinho, o que faz? -Ele… Ele é dançarino numa boate gay! - Como assim? (pergunta a Professora, surpresa) - Sra. Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma cuequinha minúscula de lantejoulas; os homens passam-lha a mão e enfiam dinheiro no elástico da cuequinha e depois saem para se divertirem juntos.
A Professora rapidamente dispensou todos os alunos, menos o Pedrinho. Ela caminha até ao miúdo e novamente pergunta:
- Ora diz-me lá, o teu pai realmente faz isso? - Não, Sra. Professora. Agora que a sala está vazia, eu posso dizer-lhe: - Ele é Deputado na Assembleia da República….. Mas eu tenho vergonha de dizer isso na frente dos outros!!!
Enviado por: Caçoilauto em 30 de Novembro de 2011, 11:12 am
Astúcia de uma Mulher Casada...!
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
Enviado por: Amilcar Rocha em 30 de Novembro de 2011, 11:54 am
Enviado por: carlosjcm em 30 de Novembro de 2011, 12:12 pm
Enviado por: Rui em 05 de Dezembro de 2011, 16:46 pm
Quando o Manecas era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de maricas.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de maricas.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de maricas.
Agora o Manecas cresceu, é pane.leiro e não sabe fazer nada...
Enviado por: Artur em 05 de Dezembro de 2011, 16:51 pm
Enviado por: Rui em 05 de Dezembro de 2011, 16:54 pm
Enviado por: Timoteo em 05 de Dezembro de 2011, 16:55 pm
Enviado por: Caçoilauto em 05 de Dezembro de 2011, 17:38 pm
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto
Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar
movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de
qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro
semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".
E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fodendo!"
Enviado por: Artur em 05 de Dezembro de 2011, 17:40 pm
Enviado por: Caçoilauto em 05 de Dezembro de 2011, 18:04 pm
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário árabe muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro .
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros .
Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo bombons. Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei bombons. Por quê?
Enviado por: Caçoilauto em 06 de Dezembro de 2011, 10:35 am
Assessor Vs. coveiro
EXEMPLO 1
Ora atentem lá nesta coisa vinda no Diário da República nº 255 de 6 de Novembro:
No aviso nº ---- (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.
Para um cargo de "ASSESSOR", cujo vencimento anda à roda de 3500 euros).
Na alínea 7:... "Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na
"... Apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."
EXEMPLO 2
Já no aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso externo de ingresso para COVEIRO, cujo vencimento anda à roda de 450 EUR mensais.
Método de selecção:
Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a duração de 90 minutos.
A prova consiste no seguinte:
1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional;
2. - Regime de Férias, Faltas e Licenças;
3. - Estatuto Disciplinar dos Funcionários Públicos.
4. - Depois vem a prova de conhecimentos técnicos: Inumações, cremações, exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.
5. - Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.
6. - Os cemitérios fornecem documentação para estudo.
Para rematar, se o candidato tiver:
- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;
- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;
- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.
7. - No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades físicas e psíquicas do candidato.
ISTO TUDO PARA UM VENCIMENTO DE 450 ? MENSAIS!
Enquanto o outro, com 3.500? só precisa de uma cunha...!!!
Vale a pena dizer mais alguma coisa...?!
Por estas e por outras, é que em Portugal existem Coveiros Cultos e Assessores de merd*.
Enviado por: Caçoilauto em 07 de Dezembro de 2011, 11:19 am
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
Enviado por: Timoteo em 07 de Dezembro de 2011, 12:29 pm
- Estouuuu... é da GNR?-
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
(Ainda gozam com os Alentejanos...)
E o resto pá?????
Andas a tirar essas anedotas num sitio que nós sabemos né? :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: carlosjcm em 07 de Dezembro de 2011, 12:32 pm
Enviado por: Black Phoenix em 07 de Dezembro de 2011, 12:44 pm
NOVA FRAUDE NA INTERNET!
compras por internet:
Um individuo pagou 250 Euros por um aparelho para aumentar o pénis.
... Os filhos da mãe mandaram-lhe uma lupa!
Tenham cuidado . . . !
Enviado por: carlosjcm em 07 de Dezembro de 2011, 12:48 pm
Enviado por: Timoteo em 07 de Dezembro de 2011, 12:49 pm
ATENÇÃO !
NOVA FRAUDE NA INTERNET!
compras por internet:
Um individuo pagou 250 Euros por um aparelho para aumentar o pénis.
... Os filhos da mãe mandaram-lhe uma lupa!
Tenham cuidado . . . !
Teve muita sorte...imagina se lhe mandam um microscópio. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: scenick em 08 de Dezembro de 2011, 15:19 pm
O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70
anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus
dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro
para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o
esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos
minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...
Enviado por: Caçoilauto em 09 de Dezembro de 2011, 14:54 pm
O Toino tinha acabado de comprar o seu Fiat 500 Abart e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange - sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa, bais ber como isto anda!...
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tono mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Toino.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Toino ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?
- Toue!...E tue, Toino?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boumbas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuore, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...
Enviado por: depx em 09 de Dezembro de 2011, 14:59 pm
Enviado por: Tó Lopes em 09 de Dezembro de 2011, 17:49 pm
o bom era isso acontecer comigo qeu dizialhe,
filha estás no citio certo bem vinda cá á picha :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 12 de Dezembro de 2011, 15:26 pm
Já não era sem tempo!
Finalmente, uma notícia que nos permite sentir algum orgulho...
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!
...Afinal, nem tudo está mal, neste País!
Enviado por: carlosjcm em 12 de Dezembro de 2011, 18:08 pm
Enviado por: Pedro84 em 12 de Dezembro de 2011, 21:13 pm
mas tá boa, muito mesmo LOL
Enviado por: deathophobia em 13 de Dezembro de 2011, 20:12 pm
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
fo***o, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
Enviado por: Artur em 13 de Dezembro de 2011, 20:16 pm
Enviado por: Lipe em 13 de Dezembro de 2011, 20:27 pm
Enviado por: carlosjcm em 13 de Dezembro de 2011, 20:28 pm
Enviado por: Brunof22 em 13 de Dezembro de 2011, 20:56 pm
Enviado por: Diogo Araujo em 13 de Dezembro de 2011, 21:11 pm
Enviado por: Timoteo em 14 de Dezembro de 2011, 06:43 am
Abraça-me somente :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: depx em 14 de Dezembro de 2011, 09:50 am
Esta foi de mestre... :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 14 de Dezembro de 2011, 10:04 am
Enviado por: gclio em 14 de Dezembro de 2011, 13:06 pm
:laugh:
Enviado por: blino em 14 de Dezembro de 2011, 14:27 pm
Enviado por: tvaz em 14 de Dezembro de 2011, 14:43 pm
Enviado por: Francisco em 14 de Dezembro de 2011, 15:04 pm
Enviado por: Caçoilauto em 14 de Dezembro de 2011, 16:02 pm
http://www.rititi.com/2011/12/13/1952/ (http://www.rititi.com/2011/12/13/1952/)
“Não têm coxas, nem rabo, nem carne nas pernas. As mamas apresentam-se como próteses mal coladas sobre uma parede de ossos. E o rabo, enfim, que rabo, alguém o viu? A Luisa Beirão e outras indivíduas cuja identidade desconheço aparecem-me descascadas num anúncio de cuecas de renda, anúncio este que parece ser o supra-sumo do erotismo pátrio, uma sorte de triste versão lusitana Victoria’s Secrect. Estão-me a dizer o quê precisamente com este anúncio, estimados senhores da Triumph: que umas gajas encanzeladas a fazer beicinho com o cu empinado e besuntadas em óleo fula são o novo paradigma de sensualidade? Ou que as suas clientes ideais deveriam ter este aspecto tremebundo? A quem vai dirigida esta campanha realmente? Às mulheres que nunca terão a barriga metida para dentro nem excesso de ossos? Ou aos homens? Nem sequer é para todos os homens, claro. Os senhores da Triumph, ao escolher estas desgraçadas, não pensaram no povão, não. Pobre gosta de gorda. Já os homens sofisticados, esses gajinhos que não param de falar dos relojinhos e as sapatilhinhas e as calcinhas de marca, esses idiotas deslumbrados com as modas lisboas e os bares que são clubes no Cais do Sodré e restaurantes japoneses, esses sofisticados idiotas é que sabem de beleza. Para estes imbecis gaja boa é gaja magra e as mulheres querem-se biafrinhas, de ar enjoadinho, transparentes. Bestas. Porque eu achava que esta mania da infantilização da mulher, sempre representanda sem cu, nem braços, nem pernas era imposta pela paneleiragem que domina o mundo da moda, e até aí tudo bem, porque maricas não come gaja. Mas a ideia de gajos heterossexuais a baterem punhetas com a publicidade da Triumph horroriza-me. A ideia que um homem me ache obesa em comparação com uma carcaça com sutiã que não pesa mais de quarenta e cinco quilos é assustadora. E triste. E cada vez que leio ou ouço um gajo a chamar gorda a uma miúda normal só me apetece mandar-lhe para a p*** que o pariu.”
Enviado por: Timoteo em 14 de Dezembro de 2011, 16:14 pm
Enviado por: Black Phoenix em 14 de Dezembro de 2011, 16:34 pm
([url]http://www.movimentomilenio.com/wp-content/uploads/2011/12/Triumph_Natal-2011_imprensa-700x452.jpg[/url])
“Não têm coxas, nem rabo, nem carne nas pernas. As mamas apresentam-se como próteses mal coladas sobre uma parede de ossos. E o rabo, enfim, que rabo, alguém o viu? A Luisa Beirão e outras indivíduas cuja identidade desconheço aparecem-me descascadas num anúncio de cuecas de renda, anúncio este que parece ser o supra-sumo do erotismo pátrio, uma sorte de triste versão lusitana Victoria’s Secrect. Estão-me a dizer o quê precisamente com este anúncio, estimados senhores da Triumph: que umas gajas encanzeladas a fazer beicinho com o cu empinado e besuntadas em óleo fula são o novo paradigma de sensualidade? Ou que as suas clientes ideais deveriam ter este aspecto tremebundo? A quem vai dirigida esta campanha realmente? Às mulheres que nunca terão a barriga metida para dentro nem excesso de ossos? Ou aos homens? Nem sequer é para todos os homens, claro. Os senhores da Triumph, ao escolher estas desgraçadas, não pensaram no povão, não. Pobre gosta de gorda. Já os homens sofisticados, esses gajinhos que não param de falar dos relojinhos e as sapatilhinhas e as calcinhas de marca, esses idiotas deslumbrados com as modas lisboas e os bares que são clubes no Cais do Sodré e restaurantes japoneses, esses sofisticados idiotas é que sabem de beleza. Para estes imbecis gaja boa é gaja magra e as mulheres querem-se biafrinhas, de ar enjoadinho, transparentes. Bestas. Porque eu achava que esta mania da infantilização da mulher, sempre representanda sem cu, nem braços, nem pernas era imposta pela paneleiragem que domina o mundo da moda, e até aí tudo bem, porque maricas não come gaja. Mas a ideia de gajos heterossexuais a baterem punhetas com a publicidade da Triumph horroriza-me. A ideia que um homem me ache obesa em comparação com uma carcaça com sutiã que não pesa mais de quarenta e cinco quilos é assustadora. E triste. E cada vez que leio ou ouço um gajo a chamar gorda a uma miúda normal só me apetece mandar-lhe para a p*** que o pariu.”
Tomei a liberdade de adicionar a imagem em questão de forma ao tópico ficar enquadrado com a escrita. E sim, excelente resposta por parte desta Bloguista!
Enviado por: gclio em 14 de Dezembro de 2011, 18:42 pm
Enviado por: scenick em 14 de Dezembro de 2011, 21:29 pm
(http://img705.imageshack.us/img705/7536/minete.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/705/minete.jpg/)
Enviado por: Artur em 15 de Dezembro de 2011, 03:11 am
Enviado por: urui em 15 de Dezembro de 2011, 05:32 am
Afinal também há mulheres REBARBADAS!!!! :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 15 de Dezembro de 2011, 09:21 am
O sujeito chama-se Marc Faber, e é norte-americano
- Ele é Analista de Investimentos empresariais.
Em Junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projecto de
ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal
com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wal-Mart, esse dinheiro vai
para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com
prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda
produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
- Resposta de um português igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento
informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela
portuguesa Unicer... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus
filhos, o dinheiro virá para São Bento, onde existe a maior
concentração de filhos da p*** do mundo.
Enviado por: nelsonjrgomes em 15 de Dezembro de 2011, 09:38 am
[url]http://www.rititi.com/2011/12/13/1952/[/url] ([url]http://www.rititi.com/2011/12/13/1952/[/url])
“Não têm coxas, nem rabo, nem carne nas pernas. As mamas apresentam-se como próteses mal coladas sobre uma parede de ossos. E o rabo, enfim, que rabo, alguém o viu? A Luisa Beirão e outras indivíduas cuja identidade desconheço aparecem-me descascadas num anúncio de cuecas de renda, anúncio este que parece ser o supra-sumo do erotismo pátrio, uma sorte de triste versão lusitana Victoria’s Secrect. Estão-me a dizer o quê precisamente com este anúncio, estimados senhores da Triumph: que umas gajas encanzeladas a fazer beicinho com o cu empinado e besuntadas em óleo fula são o novo paradigma de sensualidade? Ou que as suas clientes ideais deveriam ter este aspecto tremebundo? A quem vai dirigida esta campanha realmente? Às mulheres que nunca terão a barriga metida para dentro nem excesso de ossos? Ou aos homens? Nem sequer é para todos os homens, claro. Os senhores da Triumph, ao escolher estas desgraçadas, não pensaram no povão, não. Pobre gosta de gorda. Já os homens sofisticados, esses gajinhos que não param de falar dos relojinhos e as sapatilhinhas e as calcinhas de marca, esses idiotas deslumbrados com as modas lisboas e os bares que são clubes no Cais do Sodré e restaurantes japoneses, esses sofisticados idiotas é que sabem de beleza. Para estes imbecis gaja boa é gaja magra e as mulheres querem-se biafrinhas, de ar enjoadinho, transparentes. Bestas. Porque eu achava que esta mania da infantilização da mulher, sempre representanda sem cu, nem braços, nem pernas era imposta pela paneleiragem que domina o mundo da moda, e até aí tudo bem, porque maricas não come gaja. Mas a ideia de gajos heterossexuais a baterem punhetas com a publicidade da Triumph horroriza-me. A ideia que um homem me ache obesa em comparação com uma carcaça com sutiã que não pesa mais de quarenta e cinco quilos é assustadora. E triste. E cada vez que leio ou ouço um gajo a chamar gorda a uma miúda normal só me apetece mandar-lhe para a p*** que o pariu.”
Que deve ter uma grande dose de photoshop, isso é certo. Agora, o que penso desta reacção? Dor de cotovelo é fodid@...
Enviado por: carlosjcm em 15 de Dezembro de 2011, 09:44 am
Enviado por: Caçoilauto em 15 de Dezembro de 2011, 11:12 am
[url]http://www.rititi.com/2011/12/13/1952/[/url] ([url]http://www.rititi.com/2011/12/13/1952/[/url])
“Não têm coxas, nem rabo, nem carne nas pernas. As mamas apresentam-se como próteses mal coladas sobre uma parede de ossos. E o rabo, enfim, que rabo, alguém o viu? A Luisa Beirão e outras indivíduas cuja identidade desconheço aparecem-me descascadas num anúncio de cuecas de renda, anúncio este que parece ser o supra-sumo do erotismo pátrio, uma sorte de triste versão lusitana Victoria’s Secrect. Estão-me a dizer o quê precisamente com este anúncio, estimados senhores da Triumph: que umas gajas encanzeladas a fazer beicinho com o cu empinado e besuntadas em óleo fula são o novo paradigma de sensualidade? Ou que as suas clientes ideais deveriam ter este aspecto tremebundo? A quem vai dirigida esta campanha realmente? Às mulheres que nunca terão a barriga metida para dentro nem excesso de ossos? Ou aos homens? Nem sequer é para todos os homens, claro. Os senhores da Triumph, ao escolher estas desgraçadas, não pensaram no povão, não. Pobre gosta de gorda. Já os homens sofisticados, esses gajinhos que não param de falar dos relojinhos e as sapatilhinhas e as calcinhas de marca, esses idiotas deslumbrados com as modas lisboas e os bares que são clubes no Cais do Sodré e restaurantes japoneses, esses sofisticados idiotas é que sabem de beleza. Para estes imbecis gaja boa é gaja magra e as mulheres querem-se biafrinhas, de ar enjoadinho, transparentes. Bestas. Porque eu achava que esta mania da infantilização da mulher, sempre representanda sem cu, nem braços, nem pernas era imposta pela paneleiragem que domina o mundo da moda, e até aí tudo bem, porque maricas não come gaja. Mas a ideia de gajos heterossexuais a baterem punhetas com a publicidade da Triumph horroriza-me. A ideia que um homem me ache obesa em comparação com uma carcaça com sutiã que não pesa mais de quarenta e cinco quilos é assustadora. E triste. E cada vez que leio ou ouço um gajo a chamar gorda a uma miúda normal só me apetece mandar-lhe para a p*** que o pariu.”
Que deve ter uma grande dose de photoshop, isso é certo. Agora, o que penso desta reacção? Dor de cotovelo é fodid@...
Normalmente isto é reacção de quem têm em casa um "Mono" ou melhor uma botija de gás .... e das antigas. lollllllll
Enviado por: Black Phoenix em 15 de Dezembro de 2011, 13:00 pm
[url]http://www.rititi.com/2011/12/13/1952/[/url] ([url]http://www.rititi.com/2011/12/13/1952/[/url])
“Não têm coxas, nem rabo, nem carne nas pernas. As mamas apresentam-se como próteses mal coladas sobre uma parede de ossos. E o rabo, enfim, que rabo, alguém o viu? A Luisa Beirão e outras indivíduas cuja identidade desconheço aparecem-me descascadas num anúncio de cuecas de renda, anúncio este que parece ser o supra-sumo do erotismo pátrio, uma sorte de triste versão lusitana Victoria’s Secrect. Estão-me a dizer o quê precisamente com este anúncio, estimados senhores da Triumph: que umas gajas encanzeladas a fazer beicinho com o cu empinado e besuntadas em óleo fula são o novo paradigma de sensualidade? Ou que as suas clientes ideais deveriam ter este aspecto tremebundo? A quem vai dirigida esta campanha realmente? Às mulheres que nunca terão a barriga metida para dentro nem excesso de ossos? Ou aos homens? Nem sequer é para todos os homens, claro. Os senhores da Triumph, ao escolher estas desgraçadas, não pensaram no povão, não. Pobre gosta de gorda. Já os homens sofisticados, esses gajinhos que não param de falar dos relojinhos e as sapatilhinhas e as calcinhas de marca, esses idiotas deslumbrados com as modas lisboas e os bares que são clubes no Cais do Sodré e restaurantes japoneses, esses sofisticados idiotas é que sabem de beleza. Para estes imbecis gaja boa é gaja magra e as mulheres querem-se biafrinhas, de ar enjoadinho, transparentes. Bestas. Porque eu achava que esta mania da infantilização da mulher, sempre representanda sem cu, nem braços, nem pernas era imposta pela paneleiragem que domina o mundo da moda, e até aí tudo bem, porque maricas não come gaja. Mas a ideia de gajos heterossexuais a baterem punhetas com a publicidade da Triumph horroriza-me. A ideia que um homem me ache obesa em comparação com uma carcaça com sutiã que não pesa mais de quarenta e cinco quilos é assustadora. E triste. E cada vez que leio ou ouço um gajo a chamar gorda a uma miúda normal só me apetece mandar-lhe para a p*** que o pariu.”
Que deve ter uma grande dose de photoshop, isso é certo. Agora, o que penso desta reacção? Dor de cotovelo é fodid@...
Normalmente isto é reacção de quem têm em casa um "Mono" ou melhor uma botija de gás .... e das antigas. lollllllll
(http://watcherromano.files.wordpress.com/2008/09/rofl-copy.jpg)
Enviado por: Caçoilauto em 15 de Dezembro de 2011, 17:16 pm
A explicação:
Os preservativos permitem inflação, impedem a produção, destróiem a próxima geração, protegem um bando de c*r*lh*s e ainda transmitem um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está f*d*nd* alguém!!!"
Incontestável!!!
Descrição perfeita!!!
Enviado por: carlosjcm em 16 de Dezembro de 2011, 00:25 am
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Dezembro de 2011, 09:11 am
Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora *orientamo-nos por objectivos*. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
- Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os
resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!****
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Dezembro de 2011, 10:00 am
100 escudos e eu voltava carregadinho.
Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de
queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.
...
Hoje em dia já não dá para fazer isso...
O cabrão do merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo! :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Timoteo em 16 de Dezembro de 2011, 10:03 am
Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas
100 escudos e eu voltava carregadinho.
Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de
queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.
...
Hoje em dia já não dá para fazer isso...
O cabrão do merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo! :laugh: :laugh: :laugh:
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: carlosjcm em 16 de Dezembro de 2011, 10:25 am
Enviado por: depx em 16 de Dezembro de 2011, 10:40 am
Muito boa essa... :laugh:
Enviado por: Gonçalo em 16 de Dezembro de 2011, 10:53 am
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Dezembro de 2011, 12:08 pm
Qual é a parte do corpo da mulher que é parecida com o café?
São os ovários, porque basta cair la um pingo de leite que sai logo um garoto!!
:laugh: :laugh:
Enviado por: depx em 16 de Dezembro de 2011, 12:26 pm
Tomem lá mais uma:laugh: :laugh: Pormenores... :laugh: :laugh:
Qual é a parte do corpo da mulher que é parecida com o café?
São os ovários, porque basta cair la um pingo de leite que sai logo um garoto!!
:laugh: :laugh:
Essa é nota 20. :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Dezembro de 2011, 14:47 pm
Nunca devemos brincar com o coração de uma mulher,
lembra-te que só tem um...
Brinca antes com as mamas, tem duas... :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: carlosjcm em 16 de Dezembro de 2011, 14:50 pm
Enviado por: Black Phoenix em 18 de Dezembro de 2011, 03:57 am
Vou ser Banido mas cá vai
([url]http://img705.imageshack.us/img705/7536/minete.jpg[/url]) ([url]http://imageshack.us/photo/my-images/705/minete.jpg/[/url])
Pegando nisto e comparando com isto:
Os Homens e o Sexo, CUMMING SHOT... literalmente (http://www.youtube.com/watch?v=FDb4HVewANU#ws)
Acho que o discurso desta doutora e exactamente o do Unas, mas invertido!
Enviado por: Caçoilauto em 19 de Dezembro de 2011, 10:55 am
Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!
Enviado por: carlosjcm em 19 de Dezembro de 2011, 19:56 pm
Enviado por: Caçoilauto em 21 de Dezembro de 2011, 09:28 am
P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.
:laugh:
P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: profiesta em 21 de Dezembro de 2011, 13:18 pm
Enviado por: Timoteo em 21 de Dezembro de 2011, 13:25 pm
Diz o filho preto para o pai preto:
- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso, e nós ter assim preto e carapinha??
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre... Preto não. Água cai na carapinha mas não entra...
- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha...
- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre... Preto não. Escuro absorve o raio solar e não faz nada...
- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
- Europeu vem na selva, aparece leão e tigre e ataca europeu... assim europeu morre... Preto não. Cheira a catinga e tigre e leão não ataca...
- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pa morar aqui na Amadora???
Enviado por: Timoteo em 21 de Dezembro de 2011, 13:30 pm
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta da sua bengala, não teria caído duas vezes...
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu podia estar sentado agora!
Enviado por: to_ze em 21 de Dezembro de 2011, 13:55 pm
Enviado por: Timoteo em 21 de Dezembro de 2011, 14:13 pm
1. Abram o Google Tradutor (http://translate.google.com/ (http://translate.google.com/))
2. Copiem aqui e colem lá o hino de guerra japonês:
ノーッサ ノーッサ アッシン ボッセ メ マーッタ！ アーイセエーウテーペゴ！アーイ,アーイセエーウテーペゴ
...3. Coloquem traduzir de Inglês para Japonês (sim, por esta ordem).
4. Quando estiver traduzido, cliquem no símbolo para ouvir a tradução!
Podia esperar muita coisa, menos o resultado :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: to_ze em 21 de Dezembro de 2011, 14:21 pm
Enviado por: Caçoilauto em 22 de Dezembro de 2011, 11:49 am
:laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 22 de Dezembro de 2011, 12:01 pm
Pergunta:
MESTRE, PORQUE QUE É QUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS, CADA UM SE VESTE SOZINHO ?!!!
Resposta:
PORQUE, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA, SE JÁ ESTIVERES F***DO! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: tvaz em 22 de Dezembro de 2011, 12:09 pm
Enviado por: Rui em 22 de Dezembro de 2011, 12:38 pm
Esta manhã cruzo-me no café da treta com um conhecido (adiante designado por Fulano de Tal), que apareceu a conduzir um Megane III berlina.
Eu - Então pá, trocaste de carro?
Fulano de Tal - Não pá, é alugado.
Eu - És um tretas, logo agora que pensei que tinhas mudado para uma marca de jeito e que tinhas largado de vez o teu charuto 1.6 TDi.
Fulano de Tal - Deves ser é maluco. O Megane não vale um c@r@##o. Só plástico. Não vale nada. O melhor carro do mundo é o Golf. E A TODOS OS NÍVEIS. (o artista aqui até levantou a voz, para que todo o mundo soubesse da sua opinião)
Eu - Então se o Golf é que é bom, ou o melhor de todos como tu próprio dizes, qual o motivo de andares num chasso alugado.
Fulano de Tal - (a falar muito baixinho) Partiu o motor.
Eu - :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 22 de Dezembro de 2011, 12:41 pm
Enviado por: to_ze em 22 de Dezembro de 2011, 12:46 pm
Enviado por: Black Phoenix em 22 de Dezembro de 2011, 12:47 pm
Enviado por: Rui em 22 de Dezembro de 2011, 12:48 pm
Enviado por: tvaz em 22 de Dezembro de 2011, 12:50 pm
LOL good shit
Enviado por: Black Phoenix em 22 de Dezembro de 2011, 12:50 pm
30 e poucos mil.
Então e mesmo uma treta! hehehehe
Enviado por: Timoteo em 22 de Dezembro de 2011, 12:50 pm
Isso parece-me um fulano de tal com a mesma patologia que o nosso conhecido dos R11 's :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
O pior é parece que não tem mesmo cura possivel :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: to_ze em 22 de Dezembro de 2011, 13:26 pm
Enviado por: ps.maneta em 22 de Dezembro de 2011, 13:35 pm
Enviado por: Gonçalo em 22 de Dezembro de 2011, 14:25 pm
Enviado por: depx em 22 de Dezembro de 2011, 14:34 pm
Os DCi só partem aos 100.000km's logo o "Fulano de tal" sempre tinha carro para mais uns anos. :laugh: :laugh:
Enviado por: Lipe em 22 de Dezembro de 2011, 20:16 pm
Toma lá dessas...
Tu tens quantos na sucata?
1.6TDi sucks :laugh:
Enviado por: profiesta em 22 de Dezembro de 2011, 22:45 pm
Não sei se é para rir ou chorar, mas de qualquer forma aqui fica:
Esta manhã cruzo-me no café da treta com um conhecido (adiante designado por Fulano de Tal), que apareceu a conduzir um Megane III berlina.
Eu - Então pá, trocaste de carro?
Fulano de Tal - Não pá, é alugado.
Eu - És um tretas, logo agora que pensei que tinhas mudado para uma marca de jeito e que tinhas largado de vez o teu charuto 1.6 TDi.
Fulano de Tal - Deves ser é maluco. O Megane não vale um c@r@##o. Só plástico. Não vale nada. O melhor carro do mundo é o Golf. E A TODOS OS NÍVEIS. (o artista aqui até levantou a voz, para que todo o mundo soubesse da sua opinião)
Eu - Então se o Golf é que é bom, ou o melhor de todos como tu próprio dizes, qual o motivo de andares num chasso alugado.
Fulano de Tal - (a falar muito baixinho) Partiu o motor.
Eu - :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Mais um que anda de palas. Bem deixa-o andar lá com o seu TDI. Ah e ainda lhe oferecia um balde. Não vá o motor partir outra vez, e ser preciso apanhar alguma peça.
Enviado por: Timoteo em 24 de Dezembro de 2011, 09:09 am
Quem ri por último...........................é retardado
Alegria de pobre...............................é impossível.
Quem com ferro fere..................... sabe como dói.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai............................ ao dentista.
Gato escaldado............................................morre.
Quem espera,.............................sempre cansa.
Quando um não quer........................ o outro insiste.
Os últimos........................... serão desclassificados.
Carro a álcool................ você ainda vai empurrar um.
A esperança e a sogra........são as últimas que morrem.
Depois da tempestade........................... vem a gripe. Devagar..........................................nunca se chega.
Antes tarde....................................do que mais tarde.
Em terra de cego............ quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga.........fica com sono o dia inteiro.
Enviado por: carlosjcm em 24 de Dezembro de 2011, 10:05 am
Enviado por: Caçoilauto em 27 de Dezembro de 2011, 14:12 pm
>>_______________________________________________________________________
>>
>>
>>
>>Cancelamento de contrato- telefone 914504626
>>
>>Exmos. Senhores,
>>
>>Por falecimento da V. cliente Maria Fernanda V**** de M******
>>Teles,
>>no passado dia 28 de Novembro, queiram por favor proceder ao
>>cancelamento
>>do respectivo contrato, a partir do corrente mês de Dezembro
>>inclusive.
>>
>>A mesma informação será enviada por correio, conforme carta anexa.
>>
>>Sem outro assunto,
>>
>>Alda Teles
>>
>>
>>___________________________________________________________________________
>>
>>RESPOSTA
>>
>>_____________________________________________________________________________
>>
>> apoiocliente@vodafone.pt apoiocliente@vodafone.pt > wrote:
>>
>>Muito boa tarde, como está?
>>Para podermos efectuar a desactivação definitiva é necessário que
>>nos
>>envie uma cópia da certidão de óbito do titular.
>>Deverá confirmar o nº de contribuinte ou nº de conta Vodafone.
>>
>>Boas festas. Viva o momento, Now!
>>
>>Paula Santos
>>Apoiocliente@vodafone.pt
>>
>>Nota: Caso necessite contactar-nos novamente sobre o mesmo assunto
>>agradecemos que faça reply deste e-mail.
>>
>>PS: Para dúvidas relacionadas com o serviço yorn o mail de apoio ao
>>cliente é Heeellp@Yorn.net Heeellp@Yorn.net>
>>mailto:Heeellp@Yorn.net >>.
>>
>>_____________________________________________________________________________________
>>
>>NOVO MAIL DO CLIENTE
>>
>>______________________________________________________________________________________
>>
>>
>>-----Original Message-----
>>Sent: sexta-feira, 2 de Dezembro de 2005 19:12
>> To:apoiocliente@vodafone.ptSubject
>>mailto: apoiocliente@vodafone.ptSubject
>>
>>Re: Cancelamento de contrato- telefone 914504626
>>
>>Boa tarde. estou bem, muito obrigada. A minha mãe faleceu, por isso
>>estou óptima e vivo o momento, now!
>>
>>Agradecia que me indicasse a morada para onde deve ser enviada a
>>certidão
>>de óbito.
>>
>>Boas festas também para si.
Enviado por: Caçoilauto em 27 de Dezembro de 2011, 14:19 pm
Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,c omprouuma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeua mulaperguntou:
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada etive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
Enviado por: Caçoilauto em 27 de Dezembro de 2011, 16:00 pm
CINEMA ANGOLANO
1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual é o filme?
R: Evita
3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme
no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De
repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
Enviado por: depx em 27 de Dezembro de 2011, 17:21 pm
Que filmes conheces?
CINEMA ANGOLANO
1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual é o filme?
R: Evita
3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme
no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De
repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.
:tongue:
Enviado por: urui em 27 de Dezembro de 2011, 17:27 pm
P: Qual o filme?
R: ROBOCOP
Enviado por: Lipe em 27 de Dezembro de 2011, 19:05 pm
>Mail para a VODAFONE a pedir cancelamento do contrato.
>>_______________________________________________________________________
>>
>>
>>
>>Cancelamento de contrato- telefone 914504626
>>
>>Exmos. Senhores,
>>
>>Por falecimento da V. cliente Maria Fernanda V**** de M******
>>Teles,
>>no passado dia 28 de Novembro, queiram por favor proceder ao
>>cancelamento
>>do respectivo contrato, a partir do corrente mês de Dezembro
>>inclusive.
>>
>>A mesma informação será enviada por correio, conforme carta anexa.
>>
>>Sem outro assunto,
>>
>>Alda Teles
>>
>>
>>___________________________________________________________________________
>>
>>RESPOSTA
>>
>>_____________________________________________________________________________
>>
>> apoiocliente@vodafone.pt apoiocliente@vodafone.pt > wrote:
>>
>>Muito boa tarde, como está?
>>Para podermos efectuar a desactivação definitiva é necessário que
>>nos
>>envie uma cópia da certidão de óbito do titular.
>>Deverá confirmar o nº de contribuinte ou nº de conta Vodafone.
>>
>>Boas festas. Viva o momento, Now!
>>
>>Paula Santos
>>Apoiocliente@vodafone.pt
>>
>>Nota: Caso necessite contactar-nos novamente sobre o mesmo assunto
>>agradecemos que faça reply deste e-mail.
>>
>>PS: Para dúvidas relacionadas com o serviço yorn o mail de apoio ao
>>cliente é Heeellp@Yorn.net Heeellp@Yorn.net>
>>mailto:Heeellp@Yorn.net >>.
>>
>>_____________________________________________________________________________________
>>
>>NOVO MAIL DO CLIENTE
>>
>>______________________________________________________________________________________
>>
>>
>>-----Original Message-----
>>Sent: sexta-feira, 2 de Dezembro de 2005 19:12
>> To:apoiocliente@vodafone.ptSubject
>>mailto: apoiocliente@vodafone.ptSubject
>>
>>Re: Cancelamento de contrato- telefone 914504626
>>
>>Boa tarde. estou bem, muito obrigada. A minha mãe faleceu, por isso
>>estou óptima e vivo o momento, now!
>>
>>Agradecia que me indicasse a morada para onde deve ser enviada a
>>certidão
>>de óbito.
>>
>>Boas festas também para si.
LOL.
Raios parta a Yorn :p
Enviado por: carlosjcm em 27 de Dezembro de 2011, 22:28 pm
Yorn lollllllll
Enviado por: Rui em 29 de Dezembro de 2011, 18:49 pm
Citação de: Nilton no Face coiso
Réveillon 2011/2012 no céu:
- Palco Principal: Amy Winehouse
- Palco Infantil: Michael Jackson
- Palco Económico: Cesária Évora
- Tenda Electrónica: Steve Jobs
- Zona de jogos e simuladores: Angélico
- Espectáculos Pirotécnicos: Bin Ladden
- Gay Parade: Carlos Castro
- Responsável por manter a ordem/controlar multidões: Kim Jong-il
- Aluguer de tendas e reservas de espaços no parque de campismo: khadafi
Excelente programa! By Ruben Gomes
Enviado por: Rui em 02 de Janeiro de 2012, 21:34 pm
O homem perguntou:
- Que merd* é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi, e que te chupa o pirilau como nunca ninguém te fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como andava insatisfeito com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levá-lo para casa.
Foi mais cedo, e quando ao final da tarde a mulher chegou do trabalho, encontra a seguinte cena:
O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher estupefacta, perguntou:
- Mas que porra é esta? O que é que se passa aqui?! Tu estás na cama todo
nu, com um sapo asqueroso no ombro e ainda por cima a ler um livro de culinária?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
- Se o sapo aprender a cozinhar… já foste!!!
Enviado por: carlosjcm em 02 de Janeiro de 2012, 21:35 pm
Enviado por: Rui em 02 de Janeiro de 2012, 22:02 pm
Dirigindo-se a ele, começa a ladrar: – “Ão!!!” E o gato responde: – “Ão!!!”
Pergunta o cão: – “Ão”?! Mas tu não devias fazer “Miau”?!
Responde o gato: – Puto.. Isto é o Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado! Diz lá o que é que queres.
Enviado por: Lipe em 02 de Janeiro de 2012, 22:18 pm
Tá boa
Enviado por: Caçoilauto em 03 de Janeiro de 2012, 10:44 am
P: Qual o peixe mais erótico do mundo?
R: O Bacalhau, obviamente....!
R: Porquê?!?
A cabeça chupa-se,
o rabo come-se
e do corpo fazemos umas belas punhetas...
Enviado por: leandro em 03 de Janeiro de 2012, 23:57 pm
O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz para a professora que vai fazer um Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Director e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
O que é que há nas suas calças que não há nas minhas
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração... - A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole pingando?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
P*TA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU ERREI QUASE TODAS!!
:assobio: :assobio: :assobio:
Enviado por: Caçoilauto em 04 de Janeiro de 2012, 09:19 am
Dois casais, um de Brasileiros e outro da Régua, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Reguense baixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Reguense, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Reguense.
- Qualquer 1.000 ? e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Reguense chegou na hora marcada, pagou os 1.000? e fizeram amor toda a tarde. No fim da
tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Reguense esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 ??
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Reguense filho da mãe esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 ? emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Reguense é homem de palavra!!!
Ladainha:
Lisboa manda
Porto trabalha
Lamego e Braga rezam
Coimbra estuda
Alentejano descansa
Beirão come e trabalha
Algarvio faz ferias
Madeirense vive no jardim do Alberto
Régua rouba... mas atenção: Os reguenses são homens de palavra! HIHIHIHIHIHIHI
Enviado por: Caçoilauto em 06 de Janeiro de 2012, 11:57 am
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem filho, existem 3 tipos de seios:
Aos 20 a mulher tem seios como maçãs: firmes e redondos, lindos e dá prazer de olhar!
Dos 30 aos 40 eles são como pêras: ainda belos, porém um pouco descaídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
O filho admirado pergunta:
- Cebolas??
E o pai:
- Sim! Quando olhas para elas, ficas com vontade de chorar!!
A filha ao ouvir isto, pergunta à mãe:
- Mãe, quantos tipos de pénis existem??
A mãe fica surpresa, mas olha para o pai e responde:
- Bem filhinha, o homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pénis é como um pé de coqueiro: respeitável e firme, dá vontade de olhar.
Dos 30 aos 40 o pénis é como um pé de Chorão: flexível, mas confiável!
Após os 50 anos o homem fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal???!!
E a mãe:
- Isso mesmo! Morto da raíz até à ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração.
E o pior: só se arma uma vez por ano!!
Enviado por: tvaz em 06 de Janeiro de 2012, 11:59 am
Enviado por: Gonçalo em 06 de Janeiro de 2012, 13:23 pm
Enviado por: Caçoilauto em 06 de Janeiro de 2012, 13:53 pm
Irá em breve passar para 67 anos
Agora a minha pergunta é : Porque não para os 69 Anos?
P.S: Já que temos que ser FOD*** ao menos que nos deixem escolher a posição certo? :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 06 de Janeiro de 2012, 17:02 pm
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
2. Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha
bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do
que na Inglaterra e nos EUA;
3. Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil
fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na
Inglaterra e nos EUA;
> > CONCLUSÃO:
Beba, coma e fo** sem parar, pois o que mata é... falar inglês!
Eu já parei o meu curso...
Enviado por: to_ze em 08 de Janeiro de 2012, 12:01 pm
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
- Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
- Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
- Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela! :grin:
Enviado por: Caçoilauto em 11 de Janeiro de 2012, 09:26 am
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
(já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!...
Enviado por: Caçoilauto em 11 de Janeiro de 2012, 09:34 am
empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao
vê-los começam à s bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a
casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merd*!!!
Conclusão :
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são
gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão
empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas .
Enviado por: Caçoilauto em 11 de Janeiro de 2012, 09:36 am
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.. Ao fugir, entra numa casa
onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a
mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te
o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer
sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,
minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o
peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Enviado por: Caçoilauto em 11 de Janeiro de 2012, 09:38 am
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o
'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer
algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a
vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje
vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O
rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te
graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entre olham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Enviado por: Caçoilauto em 11 de Janeiro de 2012, 09:39 am
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!! - Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."
Enviado por: el_pibe em 11 de Janeiro de 2012, 16:19 pm
Enviado por: Brunof22 em 11 de Janeiro de 2012, 21:46 pm
Enviado por: Caçoilauto em 12 de Janeiro de 2012, 09:26 am
Este caçoilauto não faz nenhum :) eu a "trabalhar" e a ver as anedotas que ele postava!!!
Então desculpa a emenda mas tb não estavas a trabalhar!! lollllll não é para isso que te pagam certo? lolllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Enviado por: Caçoilauto em 12 de Janeiro de 2012, 10:08 am
Dias depois, a solteirona foi a essa mesma igreja e interpelou o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos. :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Brunof22 em 12 de Janeiro de 2012, 12:56 pm
Então desculpa a emenda mas tb não estavas a trabalhar!! lollllll não é para isso que te pagam certo? lolllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Correto, foi prepositada a frase loooooooooool...
Resumindo, malandrice!
Enviado por: Gonçalo em 12 de Janeiro de 2012, 13:32 pm
Enviado por: Caçoilauto em 12 de Janeiro de 2012, 17:36 pm
Sabes qual é a diferença entre tu e um padre? É que quando o padre dá uma f** é pecado e quando tu dás é milagre. :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 13 de Janeiro de 2012, 09:01 am
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
-Oh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
-Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
-Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla fica a pensar: Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?
Sofia fica a pensar: Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António:
- Então oh seu paneleiro! Foste à tosquia?
- Vai pó cara***... Fui só cortar as patilhas!
- fod*******, que merd* de corte é este? Pareces um rabeta. Deves andar a levar com ele...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vai mamar pah, tenho de me ir embora! ...ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te fo*** boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
- Fica, abraço!
Carlos fica a pensar: Este gajo pah... Cinco estrelas!
António: Este cara*** não muda.... é um espectáculo!
Enviado por: tvaz em 13 de Janeiro de 2012, 09:43 am
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar
aquilo.
- Ponha no recto!!! - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta
ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home
três vezes?!!!
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Janeiro de 2012, 09:46 am
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta uma arma ao gajo e leva-o para a garagem
Já na bancada de ferramentas, prende-lhe o instrumento no torno
Aperta-o até o gajo gritar de desespero sem que o possa tirar
FEz ainda melhor e deitou a manivela do torno fora, de seguida pega num serrote e dá-lho para as mãos:
Este assustado, pergunta:
> Para que é que eu quero o serrote?
> O "ENGANADO" RESPONDE-LHE:
> - Isso é contigo ... eu cá vou deitar fogo à garagem!
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Janeiro de 2012, 10:03 am
- Ei Maneli , passa-me o champô
- Mas maria tens aí um na pratileira do duchi.
- Pôs tenho mas este é par cabelo seco e eu já molhei a cabeça . :laugh:
Enviado por: to_ze em 16 de Janeiro de 2012, 12:16 pm
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Janeiro de 2012, 14:05 pm
"A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos!"
Enviado por: tvaz em 16 de Janeiro de 2012, 16:11 pm
Enviado por: Caçoilauto em 17 de Janeiro de 2012, 09:02 am
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- 'Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha um dos brancos.
E é o que ele faz.
Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.
Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.
Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade.
E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para as compras.
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar,............................ né, seu preto de merd*???
Enviado por: sHinta em 17 de Janeiro de 2012, 10:47 am
Enviado por: urui em 17 de Janeiro de 2012, 12:47 pm
Oh caçoila anedota ficou a meio? :|Alguém pode dar um DIY ao caçoila sobre Ctrl+C e Ctrl+V...
loooool
Seu roto...estás a baixar de nivel...tens que colocar aqui pelo menos 10 anedotas por dia.
Edit: Ó caçoila....toma atenção que parece que o Pernes já não é o primeiro a dizer que deixas coisas a meio... :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 17 de Janeiro de 2012, 13:09 pm
Matumbo :laugh: :laugh:
Enviado por: Gonçalo em 17 de Janeiro de 2012, 13:22 pm
Enviado por: depx em 17 de Janeiro de 2012, 14:04 pm
oppppsssssssss tb Foi por te deixarem a meio que saiste assim urui :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Matumbo :laugh: :laugh:
LOLOLOOLOLOL
Enviado por: urui em 17 de Janeiro de 2012, 14:16 pm
Enviado por: Black Phoenix em 17 de Janeiro de 2012, 14:34 pm
Enviado por: Xmarine em 17 de Janeiro de 2012, 22:42 pm
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a
missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um
susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o
menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que
precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correcta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ENFIAS ESSA merd* NO CÚ, DE NOVO, ,,ARREBENTO CONTIGO
O padre desmaiou!
Enviado por: Caçoilauto em 18 de Janeiro de 2012, 09:47 am
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!
Enviado por: depx em 18 de Janeiro de 2012, 12:06 pm
1 . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu lar.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
Enviado por: depx em 18 de Janeiro de 2012, 12:09 pm
Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!
Ainda há esta:
Se 1 homem 60 num bar e 70 beber 100 pagar, vem 1 polícia e diz 20 prender
Enviado por: Caçoilauto em 18 de Janeiro de 2012, 14:55 pm
Então leiam com atenção....!!!!!!!
Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:
O Director de uma grande empresa chama a secretária e diz-lhe:
- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, queres vir?
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o meu director por uma semana.
Cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro durante uma semana. Vou para tua casa.
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações....
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário. Por favor, cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O parvo do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal na próxima semana teremos explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos para a semana.
O avô liga para a secretária:
- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.
- A secretária liga para o marido........
E isto é que é um LOOP!!!
Enviado por: Lipe em 18 de Janeiro de 2012, 21:33 pm
"Estou numa situação financeira tão má, tão má, que se a minha mulher
decidir ir-se embora com outro, terei de ir com eles...!!!"
Isto sim, isto é que é...CRISE!!!
Enviado por: Timoteo em 19 de Janeiro de 2012, 09:05 am
Muito boa essa óh LIpe
Abraço ;)
Enviado por: Caçoilauto em 19 de Janeiro de 2012, 14:22 pm
Quase no final da missa dominical, o sacerdote perguntou aos fiéis:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A maioria dos fieis levantou a mão.
O sacerdote voltou a repetir a pergunta e, então, todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.
"SENHORA MARIA, A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"
EU NÃO TENHO INIMIGOS!" - respondeu ela, docemente.
SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!" - disse o sacerdote e perguntou:
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"
E ela respondeu:
"98 ANOS!"
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu entusiasticamente a velhinha.
DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA p***!!!!!!!!"
Enviado por: Caçoilauto em 20 de Janeiro de 2012, 09:52 am
> Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe
> REALMENTE a diferença entre ambos?
>
> PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os
amigos, ser
> recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de
> perguntar:
> "Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
>
> TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os
amigos, a
> cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma
palmada no
> rabo da mulher e dizer:
> "Tu és a próxima, gorducha !
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Rui em 21 de Janeiro de 2012, 14:24 pm
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Janeiro de 2012, 09:06 am
O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já
que há quatro empresas atrás de mim.
... O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Janeiro de 2012, 09:46 am
O rapaz, cabelos compridos e louco pra dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte... um trato... você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso... você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas... não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas...!!!
E o pai:
É verdade meu filho... e... olha que coincidência... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ !
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Janeiro de 2012, 12:01 pm
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz,
faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo
não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso
roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala'
BRAAAAAVOOOO!!!'
'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada,
no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha
aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não
vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia,
Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu
esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No
primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro
já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...' :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Janeiro de 2012, 14:28 pm
Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata.
Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:
- “És tu que me vais meter o dedo no cu?”
- “Sim, sou eu”, diz o médico já a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:
- “És mesmo tu que me vais meter o dedo no cu?”
- “Sim, sou eu”, responde o médico quase em pânico!
E o homem diz:
- “Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!” :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Janeiro de 2012, 14:55 pm
Como foi a tua noite ontem?
Catastrófica…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
Foi fantástico! O meu marido chegou a casa e, como não havia electricidade, levou-me a jantar fora, depois passeamos durante 1 hora até chegar a casa. Após 1 hora de preliminares, à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim, ainda estivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
2 homens conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
Super! Cheguei a casa e já tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
Catastrófico…Cheguei a casa e, não havia electricidade, porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merd* e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta!!!
Enviado por: sHinta em 23 de Janeiro de 2012, 15:16 pm
A malta dá o desconto :laugh:
Enviado por: Black Phoenix em 24 de Janeiro de 2012, 19:16 pm
Citar
"Aconteceu na Tam, é verídico!!!
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível’.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe.
Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável’.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé."
Enviado por: Caçoilauto em 27 de Janeiro de 2012, 16:58 pm
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado;
Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos...
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
Mas adorei ter vindo..
Enviado por: Rui em 30 de Janeiro de 2012, 16:33 pm
1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal
Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon & Brothers teriam hoje 0 euros!!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que, quem sabe beber, vive:
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.
Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
Enviado por: deathophobia em 31 de Janeiro de 2012, 11:04 am
Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
Enviado por: tvaz em 31 de Janeiro de 2012, 11:09 am
Enviado por: scenick em 31 de Janeiro de 2012, 19:06 pm
« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.
Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"
E o João respondeu-lhe:
«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»
Enviado por: Caçoilauto em 01 de Fevereiro de 2012, 16:14 pm
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu:
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 02 de Fevereiro de 2012, 09:50 am
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
...
... Ele
- Sabia lá que vendias dessas mer**s... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Timoteo em 02 de Fevereiro de 2012, 10:09 am
Enviado por: Caçoilauto em 02 de Fevereiro de 2012, 11:22 am
As mulheres têm a mesma fantasia.
Assim, já têm com quem falar quando ele adormece."
Enviado por: ORLANDO 13 em 02 de Fevereiro de 2012, 22:38 pm
-amor, ainda gostas de mim?
ele: claro que gosto.
ela; então porque é que tu não me procura mais?
ele; bom. vai lá te esconder?
Enviado por: Caçoilauto em 06 de Fevereiro de 2012, 09:48 am
- O café! Responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool. Responde o António.
- Muito bem, diz o professor...
- Uma mulher nua! Responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho..."
Enviado por: Caçoilauto em 07 de Fevereiro de 2012, 17:46 pm
rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00
horas.
Certo dia Passos Coelho observando o trabalho do seu colaborador,
achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra
vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e
achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de
sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir
as sementes.
Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Passos Coelho começou a pensar que o seu colaborador
deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às
22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou
com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o
amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava
ele assim tanto.
Ao que ele respondeu:
- Se o Passos Coelho descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me
lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
Enviado por: Caracol em 07 de Fevereiro de 2012, 18:41 pm
Enviado por: Caçoilauto em 08 de Fevereiro de 2012, 09:37 am
" Sou excelente na cama, Consigo dormir o dia todo"
:laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 08 de Fevereiro de 2012, 16:52 pm
Cientistas descobriram porque engordam as mulheres: a culpa é do champô, dizem: «Para dar corpo e volume.»
Recomenda-se o uso de detergente de louça. Porque diz no rótulo: «Elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover.»
Enviado por: m78msantos em 08 de Fevereiro de 2012, 16:55 pm
espetaculo!!!!!!!!!!!!!!boa caçoila :wink:
Enviado por: Caçoilauto em 08 de Fevereiro de 2012, 17:08 pm
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma,
ponho uma nota de 10 € no mealheiro e no fim do ano,abrimo-lo para ver
o que juntamos.
... ... A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra
notas de 10 € mas também de 20 € e de 50 €...
- Dasssssssseeeeee!!!! - Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
Enviado por: Caçoilauto em 09 de Fevereiro de 2012, 14:22 pm
A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala
com o novo Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu
filho dizer:
- Todos os filhos da p*** que querem desembarcar, saíam da merd* do
comboio agora, porque esta é a ultima estação!
- E todos os filhos da p*** que estão a voltar e desejam entrar na
merd* do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta
merd*!
A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:
- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!??
Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!
Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se
aprendes uma linguagem adequada. Depois podes voltar a brincar
com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a
desembarcar,queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito
uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas
malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área
para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e
relaxante viagem.
Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado,
ouviu o menino acrescentar:
-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS
HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vaca que está na cozinha! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: St3wie em 09 de Fevereiro de 2012, 15:21 pm
Enviado por: Caçoilauto em 10 de Fevereiro de 2012, 10:09 am
Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos. - Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a note toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da ****! - Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão.
Enviado por: Caçoilauto em 10 de Fevereiro de 2012, 16:32 pm
Depois de ter visto a última factura da EDP, deixei de ter aquele medo de infância do escuro, agora tenho medo é da luz ! :laugh:
Enviado por: Caracol em 10 de Fevereiro de 2012, 20:29 pm
Enviado por: to_ze em 10 de Fevereiro de 2012, 21:40 pm
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
Enviado por: Hugo F. em 12 de Fevereiro de 2012, 00:55 am
- então joaninha, porque estás tão contente?
- :embarrassed: oh! não é nada... - diz a joaninha
- entao, conta à mãe...
- mmmmm...não é nada, a sério... - insiste a joaninha
a mãe curiosa por saber diz-lhe:
- então mas somos amigas, podes confiar em mim!
a joaninha muito timida diz:
- a pila do joãozinho é como um amendoin...
responde a mãe a rir-se:
- como um amendoin? é pequenina, é?
e diz a joaninha:
- Não... É SALGADINHA!!!
:dance:
Enviado por: orpheus em 12 de Fevereiro de 2012, 01:02 am
Racismo...
- Como te chamas? - pergunta a professora a um rapaz negro.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Moçambique. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
Enviado por: Caçoilauto em 13 de Fevereiro de 2012, 11:55 am
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
Enviado por: Caçoilauto em 13 de Fevereiro de 2012, 16:42 pm
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero?!?!
........mas 100 euros são 100 euros...
Enviado por: Caçoilauto em 13 de Fevereiro de 2012, 16:44 pm
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Enviado por: Caracol em 13 de Fevereiro de 2012, 19:28 pm
Enviado por: Caçoilauto em 14 de Fevereiro de 2012, 09:43 am
O governo a cortar nos feriados,
o Sporting a cortar nos Domingos :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 14 de Fevereiro de 2012, 09:44 am
- Juliana meu amor, voçê jura que é mesmo Virgem.
- Claro meu anjo, juro pela saúde dos meus filhos .neimmm
Enviado por: Black Phoenix em 14 de Fevereiro de 2012, 13:36 pm
http://da-lhe-sa-pinto.pt.to/ (http://da-lhe-sa-pinto.pt.to/)
Basicamente um contador até o Sá Pinto ter aviado a marmita a alguém. :laugh:
Enviado por: urui em 14 de Fevereiro de 2012, 14:00 pm
Enviado por: ftuc em 14 de Fevereiro de 2012, 19:30 pm
Retirado do facebook do site tafixe.com
Que tal ah? LoooL
Enviado por: scenick em 14 de Fevereiro de 2012, 20:31 pm
Um alentejano chega a um bordel e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem senhora, dispa-se que vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!
Enviado por: scenick em 14 de Fevereiro de 2012, 20:32 pm
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
Enviado por: Caçoilauto em 15 de Fevereiro de 2012, 11:20 am
O seu marido está aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Deixe estar, obrigado!
Chega a outra casa e repete:
O seu marido está aí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem fala?
Obrigado, não se incomode......
Outra casa.....
Bom dia, o seu marido está aí?
Está a ver televisão, vou chamá-lo......
Não, deixe lá.....responde o bêbado!
Outra casa...
Olá, o seu marido está aí?
A mulher responde:
Não, mas deve estar a chegar!
O bêbado responde:
Então, por favor, venha cá abaixo.....
ver se sou eu!......
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Fevereiro de 2012, 14:05 pm
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela
cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer
... ... queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu
cabelo cheira bem ?
- Chefe !!! ... Foi o anão !!!
Enviado por: Caçoilauto em 20 de Fevereiro de 2012, 14:32 pm
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- QUINHENTOS EUROS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA ... NENHUMA p*** VALE ISSO !!!
Enviado por: Caçoilauto em 20 de Fevereiro de 2012, 14:32 pm
'SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'
E alguém escreveu por baixo:
'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 93156857443 - Serviço Completo.'
Enviado por: scenick em 20 de Fevereiro de 2012, 19:39 pm
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Tanto? Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora
ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merd* outra vez, pois não???
Enviado por: leandro em 21 de Fevereiro de 2012, 00:37 am
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu
filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!"
Enviado por: red46 em 21 de Fevereiro de 2012, 02:16 am
Esta última anedota é igual a uma de um anuncio do do red bull :laugh: :laugh: :laugh:
Cumprimentos
Enviado por: Caçoilauto em 22 de Fevereiro de 2012, 09:15 am
Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para
cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um
aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava aflito cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!...gritava o público
E o aleijado, sem aguentar, gritou:
- VÃO SE fo*** TODOS.... SEUS FILHOS DA p***...!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER
SOZINHO, PORRA!!!
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Fevereiro de 2012, 13:58 pm
pobre de Reguengos.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... Por amor de Deus!!!......e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?****
Enviado por: Caçoilauto em 27 de Fevereiro de 2012, 09:53 am
Um portista comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, consegue ouvir.
E o sportinguista:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, também consegue ouvir.
O benfiquista, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois pois, a minha mulher, durante o sexo, grita tão alto, tão alto, que eu até consigo ouvi-la perfeitamente, lá no café da esquina.
Enviado por: Caracol em 27 de Fevereiro de 2012, 22:29 pm
Enviado por: leandro em 29 de Fevereiro de 2012, 00:23 am
Para:
1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?
Num a pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?
De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.
Enviado por: Caçoilauto em 29 de Fevereiro de 2012, 09:14 am
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas . É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental" .
E um notório ginecologista da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"
Enviado por: leandro em 29 de Fevereiro de 2012, 20:42 pm
Enviado por: Caçoilauto em 01 de Março de 2012, 09:33 am
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam. Ele foi batendo palmas... à música ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:
- Ora pois, ó cara***, então pára de bater palmas, ó filho de uma p***!
Enviado por: Caçoilauto em 01 de Março de 2012, 09:36 am
*Procedimento *errado*:*
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
*Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!*
------------------------
*Procedimento certo:*
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma grande travagem;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir as escadas a fazer barulho com os pés e a dar murros no
corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Entrares na cama e dizer: "Amor, hoje quero-te comer ..............!!
*Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!*****
Enviado por: zecmax em 01 de Março de 2012, 19:32 pm
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
...
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!
Enviado por: St3wie em 05 de Março de 2012, 22:35 pm
"(...)tenho a mesma opinião em relação a aspirina, como tenho em relação ao Carlos Castro, que é... prefiro em pó!"
Enviado por: sHinta em 06 de Março de 2012, 16:14 pm
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"
Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merd* atrás de merd*. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.
Enviado por: blino em 06 de Março de 2012, 16:30 pm
Enviado por: zecmax em 07 de Março de 2012, 09:44 am
-O que faria se lhe saísse o Euromilhões?
R: Metade gastava em p***s e Vinho Verde.
-E a outra metade?
R: Era para gastar mal gasto!
Enviado por: Caracol em 07 de Março de 2012, 13:26 pm
Enviado por: scenick em 09 de Março de 2012, 19:54 pm
Agora aguentem-se...
Diz a Micas para a vizinha:
- Olha o meu marido aqui não ganhava um corno. Emigrou... ganhou logo dois!
Enviado por: Caracol em 09 de Março de 2012, 20:30 pm
Enviado por: leandro em 10 de Março de 2012, 14:14 pm
loooooool...
O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse: - Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado: - Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cú respondeu: - Pois é, filho da ****. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me fo**!
Enviado por: blino em 15 de Março de 2012, 16:16 pm
DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO
Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de
uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas
achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa
semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se
Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.
Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu
progresso, que transcrevo a seguir.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a
pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande
sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me
todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5
minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito
aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar
vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas
todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação.
Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.
Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor
que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela
atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na
passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da
manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma
vida nova para mim.
Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova
com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o
outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter
as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas
dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente
diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes,
até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um
pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para
fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um
aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a
invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia
ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...
Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro
horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para
conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os
pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja
mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista
sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem
sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu
trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA
DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços,
pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei
numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me
uma seca sobre alimentação saudável.
Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha
de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de
ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não
tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da
televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...
Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter
sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no
ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um
pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até
mesmo um exame à próstata.
Enviado por: Caracol em 15 de Março de 2012, 18:44 pm
Enviado por: Rui em 16 de Março de 2012, 09:58 am
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver
se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.
- É lá o emprego?
- Não... é lá que está o fim da fila !!!...
Enviado por: Timoteo em 17 de Março de 2012, 11:41 am
Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das p4neleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP
Enviado por: Caracol em 17 de Março de 2012, 12:02 pm
Enviado por: Gonçalo em 19 de Março de 2012, 18:49 pm
Enviado por: Viagra em 19 de Março de 2012, 22:47 pm
Enviado por: Caçoilauto em 19 de Março de 2012, 23:03 pm
Enviado por: Gonçalo em 19 de Março de 2012, 23:18 pm
Enviado por: DiogoIglesias em 19 de Março de 2012, 23:27 pm
Enviado por: Viagra em 19 de Março de 2012, 23:48 pm
bahhhh como é um vag tem poucos comentarios se fosse um renault mil e um ia la gozar.
Iam lá gozar mas muitos que gozam nem carro têm e devem ter umas palas nos olhos. Basta verem que a Renault deve ser das marcas mais vendidas! Dor de cotovelo é lixado!!! LOL
Enviado por: MaNeL em 20 de Março de 2012, 08:48 am
Enviado por: RenaultTurbo em 20 de Março de 2012, 14:06 pm
Enviado por: Rui em 23 de Março de 2012, 09:53 am
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à mer**, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
Enviado por: RenaultTurbo em 23 de Março de 2012, 10:50 am
Enviado por: Caçoilauto em 26 de Março de 2012, 10:46 am
>
> Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a
> cama que dizia o seguinte:
> Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo,
> encontrei o amor da minha vida.
> Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e
> tatuagens.
> Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana
> e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
> Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
> Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse
> em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com
> mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do
> Joaquim são EUR 300,00.
> Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
> Com muito carinho, a vossa querida filha.
>
> Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
> só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
>
> _________________________________________________
>
> Resposta do pai:
>
> Querida filha,
>
> Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
> está entre a vida e a morte.
> Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
> Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a
> fechadura da nossa casa.
> Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada.
> Demos também baixa do teu telemóvel.
> Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
> Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse
> corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da
> concorrência das brasileiras.
> Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
> Do teu pai
>
> Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está
> aqui a ver a novela.
> Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as
> próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver
> televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira de merd*.
Enviado por: Dom em 26 de Março de 2012, 20:15 pm
Enviado por: scenick em 26 de Março de 2012, 21:02 pm
Abençoado Pai
Off: se calhar se a maioria fosse assim na realidade não havia tanta m***a como se vê por aí
Enviado por: Caracol em 26 de Março de 2012, 21:42 pm
scenick
Pois, nada é o que era... se um filho "nosso" nos dias de hoje, é caço a subir uma árvore, podes correr o risco de te apresentarem um processo na segurança social por seres um pai irresponsável. Eles nos dias que correm têm é que estar em frente ao PC e à playcoisa para não se aleijarem...
Enviado por: scenick em 26 de Março de 2012, 22:19 pm
Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no n.º 400, da Rua 26, no bairro de Queens!
O mafioso perguntou advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de paneleiros e que você não tem tomates para puxar o gatilho
Enviado por: scenick em 26 de Março de 2012, 22:31 pm
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Bom? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!
Enviado por: Caçoilauto em 29 de Março de 2012, 12:09 pm
Manuel entrou num bar cerca das 20:00.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de
TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem
cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um
enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de ?20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso..."!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo
no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de ?20,00.
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas
notícias das 18 horas.
Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Manuel pegou no dinheiro e saiu...
Enviado por: Dom em 29 de Março de 2012, 12:14 pm
Enviado por: Caçoilauto em 02 de Abril de 2012, 12:11 pm
jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar
uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
- Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de merd* não fiquei
milionário!!!
Tenta sempre ser honesto, seja para o bem seja para o mal.
Enviado por: Dom em 03 de Abril de 2012, 09:50 am
Um português após receber a sua factura da EDP exclama:
-Phonix! Desde criança que tinha medo do escuro.
-Agora tenho medo é da luz!
Enviado por: peddro em 05 de Abril de 2012, 10:13 am
Enviado por: Dom em 05 de Abril de 2012, 10:15 am
Enviado por: Caracol em 05 de Abril de 2012, 20:28 pm
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Abril de 2012, 17:03 pm
Ele se tornou um advogado especialista e não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaaaa........
Enviado por: scenick em 16 de Abril de 2012, 19:51 pm
> - O cágado está de facto na praia.
>
> Versão Acordo Ortográfico:
>
> - O cagado está de fato na praia.
>
> Lindo! Agora expliquem a diferença às criancinhas...
Enviado por: Caracol em 16 de Abril de 2012, 21:09 pm
mas a palavras Facto não entra "totalmente" no acordo. É uma das palavras com dupla grafia. Agora só depende de quem a interpreta.
Enviado por: Rui em 16 de Abril de 2012, 22:32 pm
Continua a ser FACTO.
O Cágado não passa a cagado, continua cágado.
Está explicado de forma sucinta aqui: http://www.renaultpt.com/index.php?topic=9095.0 (http://www.renaultpt.com/index.php?topic=9095.0)
Enviado por: scenick em 16 de Abril de 2012, 22:50 pm
Querem que apague o post?
Enviado por: Caracol em 16 de Abril de 2012, 22:54 pm
Exemplos de dupla grafia...
dicção e dição, facto e fato, sector e setor; ceptro e cetro; concepção e conceção, recepção e receção; assumpção e assunção, peremptório e perentório, sumptuoso e suntuoso; etc.
Enviado por: Caracol em 16 de Abril de 2012, 22:56 pm
Não, o acordo é que discorda tudo :laugh:
Enviado por: scenick em 16 de Abril de 2012, 23:04 pm
Falta aqui o TóLopes
Enviado por: Rui em 20 de Abril de 2012, 09:46 am
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá, quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso; se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Enviado por: Lipe em 20 de Abril de 2012, 13:34 pm
aí ela deu um tiro não?
Enviado por: scenick em 21 de Abril de 2012, 13:20 pm
Muito bom, experimentem...
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky****
****
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos,
ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- 'Tá Bronto.
PS: Com vodka também resulta.****
Enviado por: scenick em 29 de Abril de 2012, 14:50 pm
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'
Enviado por: Timoteo em 04 de Maio de 2012, 09:36 am
- Quem é a Maria, filhinho?
- É a minha namorada lá da escola.
- E quantos anos tem ela?
- Tem 4 anos.
- Claro que não!
- Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo...
Enviado por: scenick em 14 de Maio de 2012, 21:10 pm
Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o
jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o
que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas,
enfim..
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem
debaixo dela; ela ainda furiosa.. ralhava, continuava a atirar com as
coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da ****, eu mato-te!!!
- Filho, anda cá! Diz, aqui,
a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por
favor, tente mais tarde. Obrigada."
Enviado por: scenick em 14 de Maio de 2012, 21:42 pm
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem disse à sua esposa imediatamente:
"Filha, eu devo admitir,... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".
Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
"Filha, onde estão os outros dois filhos? "
Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio......
O pai deles veio buscá-los.
Enviado por: Timoteo em 16 de Maio de 2012, 20:36 pm
o médico diz-lhes ter inventado uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai. Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar. Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que, como o marido era inexperiente, ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas, no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem mas, para ter a certeza, o médico examina-o. Neste momento decidiram tentar 50%! O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir TODA a dor, 100%. A mulher teve um bébé saudável e virtualmente sem dores. Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos.
Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre.
Enviado por: scenick em 17 de Maio de 2012, 20:18 pm
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!
Decidiu, e foi consultar uma vidente....
- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- “Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! “
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.
Mas, por uma incrível coincidência, a Marcelina não morreu!
Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
- Senhores, por favor......! Um de cada vez...!!!
Enviado por: scenick em 17 de Maio de 2012, 20:19 pm
A vida sexual e a Coca-Cola !!!
Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual ???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!
Enviado por: scenick em 18 de Maio de 2012, 20:53 pm
" GAROTO DE PROGRAMA DA 3ª IDADE".
Sou um simpático senhor, e como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e preciso ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Sou idoso mas charmoso, com lindos olhos meio verdes (das cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........
.... Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
- tenho uma GRAAANNNDE ............vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja, quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu não consigo, é uma tremedeira do cacete......
- Alem disso prometo TOTAL DISCRIÇÃO...
pois o 'Alzheimer' faz esquecer tudo o que fiz na noite anterior.
Enviado por: carlosjcm em 24 de Maio de 2012, 11:37 am
Só que muitos mosquitos começaram a entrar...
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde (já era noite), estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora apagar as luzes do seu quarto, eles irão embora.
Ela apagou as luzes e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho começaram a entrar alguns pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
- O incómodo continua...
- A senhora apagou as luzes?
- Apaguei, e não adiantou: os mosquitos voltaram com lanternas!?
Enviado por: carlosjcm em 24 de Maio de 2012, 11:52 am
chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden
responde:
--
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas
e 1 Portista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Portista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:- Tás a ver, eu não te disse que
ninguém se vai importar com os 6 milhões de Benfiquistas!...
Enviado por: Caracol em 24 de Maio de 2012, 21:38 pm
Enviado por: pedro gomes em 26 de Maio de 2012, 22:12 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/ (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/)
Enviado por: Caçoilauto em 28 de Maio de 2012, 10:36 am
A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):
... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto)
não se parece nada com o meu filho!"
A nora levanta a saia e responde:
..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"
Enviado por: Caçoilauto em 28 de Maio de 2012, 10:37 am
Começou a 'música' e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e
pediu:
- Madame, me dá o prazer dessa dança !!!
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a p*** que te pariu... Eu sou o padre!
Enviado por: Caçoilauto em 28 de Maio de 2012, 10:46 am
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz-lhe:
- Sr. Padre, tenho um problema. Eu tenho duas papagaias, que só sabem dizer uma coisa…
Perguntou-lhe o Padre:
- Mas, o que é que elas dizem?
A senhora, muito envergonhada, respondeu:
- Olá, nós somos p***s… Querem dar uma fo**?…
- Que horror! – observou o padre.
- Tem razão, disse a senhora, mas deram-mas; eram do dono de um bordel… Já não sei o que hei-de fazer!…
- Parece-me que tenho a solução para o seu problema – disse o padre. Traga as suas papagaias para minha casa e eu ponho-as ao pé dos meus dois papagaios, pois ensinei-os a orar… Nunca vi dois papagaios tão crentes!… Calcule que passam o dia a rezar!
No dia seguinte, a senhora levou as papagaias para casa do padre.
Assim que as puseram na gaiola, disseram logo:
- Olá, nós somos p***s. Querem dar uma fo**?
Ao ouvir isto, um dos papagaios olhou para o outro e disse-lhe:
- Deita fora o terço!… As nossas preces foram ouvidas!!!
Enviado por: Caçoilauto em 28 de Maio de 2012, 11:02 am
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
São tomates, o que aqui leva minha senhora?
Não...são pregos!!!
Enviado por: Guess em 28 de Maio de 2012, 20:53 pm
quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às
nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga;
colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e
parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.
Enviado por: pedro gomes em 30 de Maio de 2012, 22:19 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/ (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/)
mas nao deixa de ter razao lol
Enviado por: Caçoilauto em 31 de Maio de 2012, 10:47 am
Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho, quando é o seu aniversário?
- Em Maio. Porquê?
- É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e a sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é?
- Em Setembro. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos para você ver bem de quem é a esposa!...
Enviado por: pedro gomes em 31 de Maio de 2012, 14:20 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/e-homossexualidade-uma-doenca.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/e-homossexualidade-uma-doenca.html)
Enviado por: scenick em 31 de Maio de 2012, 21:04 pm
A ASAE e a imprensa local noticiaram largamente o abuso dos produtores de leite que adicionam, entre outras coisas, água oxigenada e soda cáustica.
Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que vc consome.
Pode fazer o teste com o leite de soja também...
Cuidar da saúde é necessário!!!!
MUITO PRÁTICO E SIMPLES.
QUALQUER UM PODE FAZER TESTE EM CASA:
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na sua composição:
· Beba 1 copo de leite à noite antes de se deitar.
· Durante a noite, se tiver vontade de se peidar, peide-se à vontade.
· De manhã, verifique o seu cu ao espelho.
· Se os pelos estiverem loiros, o leite tinha água oxigenada.
· Se não tiver pêlo nenhum, tinha soda cáustica.
Enviado por: urui em 31 de Maio de 2012, 21:45 pm
Enviado por: pedro gomes em 02 de Junho de 2012, 23:19 pm
retirado do blog http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/ (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/)
Quinta-feira, 31 de Maio de 2012È a homossexualidade uma doença ?
Não, pronto se era esta a resposta que procuravam podem-se ir embora.
Mentira, isto é um assunto muito serio que é para ser debatido com a seriedade que merece, portanto eu vou-vos dar a minha opinião, que como todos vós sabeis, é a única que interessa.
Nos dias que correm as cenas de homossexualidade são muito frequentes, desde o cinema, á publicidade, passando por cantores e atores famosos e também por alguns wc públicos nos cantos mais recônditos do nosso Portugal, como é que será que chegamos a este ponto? A resposta é simples, a maioria das pessoas estão convencidas que a homossexualidade é uma doença e eu venho aqui desmistificar esse tabu, isso é nada mais que um mito urbano, criado pelo George Michael e pelo Sir Elton John ou deverei dizer Miss Elton John?
Caso a homossexualidade seja uma doença, como é que se contrai? Agora que falamos nisto, o meu primo Augusto só passou a ser gay depois de uma ida ao balneário masculino num jogo de hóquei, eu sempre o avisei para usar chinelos nos chuveiros públicos, agora está ai o resultado.
Mas se ser gay fosse uma doença não deveria de haver uma vacina? Ou um antibiótico? O que é certo é que quando eu era puto e estava doente, também não queria tomar nada, que era para não ir á escola, portanto, provavelmente até existe a vacina só que ninguém a toma.
Outra coisa que não percebo é a legalização do casamento gay, acho que nunca foi impedimento para ninguém o casamento entre dois engripados, ou duas pessoas que sofram de micoses nos pés, então porque haveria de ser impedimento duas pessoas que sofram de homossexualidade, casarem? Realmente, não faz sentido eu até já fui a um casamento em que os noivos sofriam de gengivite e mau hálito e não houve impedimento, está certo que quando o padre mandou o noivo beijar a noiva ia-se vomitando, mas não ouvi ninguém interromper o padre quando perguntou se alguém se opunha ao casamento, não ouvi ninguém dizer alto e bom som “ EU OPONHO-ME SR. PADRE ESSES DOIS SOFREM DE MAU HALITO E NÃO MERECEM CASAR SOB OS DESIGNIOS DE DEUS”, portanto não vejo qual o problema entre dois gays, se fosse entre três já era mais complicado
Há ainda outra coisa que não me sai da cabeça, já viram alguém morrer de homossexualidade? Eu também não, nunca ouvi ninguém dizer, lhe perguntam:
“ Então pá o Antunes morreu de quê?”
“ Não me digas nada, então não é que o Antunes sofria de homossexualidade múltipla e ninguém sabia?”
Ou então:
“ Epá, sabes que o Antunes fumava muito e fazer exercício não era com ele, deu-lhe uma homossexualidade fulminante durante a noite e foi-se, era tão bom rapazinho.”
Há ainda mais outra coisa que não me sai da cabeça, nunca vi cartazes de prevenção á homossexualidade, nem nos centros de saúde, nem nos hospitais, se é realmente uma doença deveria de haver cartazes de prevenção á homossexualidade do tipo:
SINTOMAS DA HOMOSSEXUALIDADE:
NO CASO DE SER HOMEM:
TOMAR BANHO TODOS OS DIAS, OU PELO MENOS LAVAR-SE POR BAIXO
USAR CREMES PARA O ROSTO E FAZER PEELINGS COM FREQUÊNCIA
FAZER-SE ACOMPANHAR SEMPRE POR MULHERES ESBELTAS
SOLTAR GASES E ACHAR NOJENTO
FAZER DIETAS A TORTO E A DIREITO
USAR SEMPRE ROUPAS A COMBINAR COM O CALÇADO
CHEIRAR SEMPRE BEM
NO CASO DE SER MULHER:
TER UM AR MÁSCULO
CUSPIR PARA O CHÃO EM PUBLICO
SOLTAR GASES E ACHAR PIADA
USAR PALAVREADO OBSCENO
FAZER A BARBA PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA
CHEIRAR A CAVALO
SE SOFRE DE UM OU DOIS DESTES SINTOMAS CONSULTE O SEU MÉDICO
SE SOFRE DE MAIS QUE TRÊS DESTES SINTOMAS, ENTÃO SOFRE DE HOMOSSEXUALIDADE CRÓNICA, E DEVERÁ CONSULTAR O SEU MÉDICO PARA APRENDER A VIVER COM ESTA DOENÇA E SABER QUAIS OS SEUS BENEFICIOS FISCAIS
E este ainda é melhor, pois é para quem sofre de homossexualidade e quer deixar de sofrer desta doença terrível.
CAMPANHA DE DES-HOMOSSEXUALIZAÇÃO
VAI DECORRER NA ASSOCIAÇÃO RECREATIVA DE PAMPILHOSA DO PLANALTO A CAMPANHA DE DES-HOMOSSEXUALIZAÇÃO REFERENTE AO ANO DE 2012
NÃO TE DEIXES VENCER PELA HOMOSSEXUALIDADE
A HOMOSSEXUALIDADE NÃO MATA
NÃO FIQUES INDIFERENTE
A HOMOSSEXUALIDADE TEM CURA
TODOS DIFERENTES, TODOS HETEROSSEXUAIS
SE TENS MAIS DE 18 ANOS SOFRES DE HOMOSSEXUALIDADE E QUERES DEIXAR DE PADECER DESTA DOENÇA, COMPARECE NO DIA 28 DO CORRENTE MÊS PELAS 15.00 COM AS PRIMEIRAS FEZES DA MANHÃ
Se querem saber a minha opinião, ser gay não é doença coisíssima nenhuma, e se algum dia um dos meus sete filhos não quiser ir à escola porque está com uma camada de homossexualidade que não se consegue levantar da cama, leva logo dois tabefes que passa logo a ser heterossexual num instantinho.
Enviado por: Gonçalo em 02 de Junho de 2012, 23:29 pm
"sabe meu filho, eu tenho uma tangerina de peito!"
"uma tangerina de peito?"
"sim sim"
"a senhora quer dizer é que tem uma angina de peito"
"não não, o doutor disse, é tangerina de peito" :laugh:
Enviado por: scenick em 02 de Junho de 2012, 23:31 pm
Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!
Enviado por: pedro gomes em 04 de Junho de 2012, 16:15 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/serao-uma-e-so-pessoa-ii.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/serao-uma-e-so-pessoa-ii.html)
Enviado por: Dom em 04 de Junho de 2012, 16:22 pm
Enviado por: scenick em 04 de Junho de 2012, 20:39 pm
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
Enviado por: Ricardo em 04 de Junho de 2012, 20:43 pm
Enviado por: pedro gomes em 04 de Junho de 2012, 22:02 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/rede-anti-social.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/rede-anti-social.html)
Enviado por: nelsonjrgomes em 04 de Junho de 2012, 23:14 pm
Maduro, e bem fora de forma estava treinando no ginásio, quando vi uma mulher linda por perto...
Entusiasmado, perguntei ao treinador:
- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela "coisinha boa e linda", ali?
O treinador, olhando bem para o "je" de cima a baixo, respondeu sorrindo:
- A máquina multibanco que está no corredor na entrada !
Enviado por: pedro gomes em 05 de Junho de 2012, 14:03 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/fichas-de-bricolage.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/fichas-de-bricolage.html)
e ainda bem que ha poucos anoes
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/frigorificos-combinados-para-anoes.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/frigorificos-combinados-para-anoes.html)
Enviado por: Rui em 05 de Junho de 2012, 14:07 pm
1 conta uma anedota.
O outro descasca-se a rir.
Enviado por: urui em 05 de Junho de 2012, 18:54 pm
De repende vira-se um para o outro e diz:
Acho que estamos a ser seguidos!!
Enviado por: scenick em 05 de Junho de 2012, 21:01 pm
diz o primeiro : olha o car..... e pufffffffffff
diz o segundo : qual carr.... puffffffffffff
PS: não amandem tomates por favor
Enviado por: carlosjcm em 05 de Junho de 2012, 22:40 pm
Tem 4
- Porcas nas rodas
- Cavalos no motor
- Macaco na mala
E um burro ao volante...................lolllllllllll
Enviado por: pedro gomes em 06 de Junho de 2012, 14:19 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/vai-mas-e-lavar-escadas.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/vai-mas-e-lavar-escadas.html)
e uma colecçao muito especial
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/vai-mas-e-lavar-escadas.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/vai-mas-e-lavar-escadas.html)
Enviado por: Rui em 06 de Junho de 2012, 23:22 pm
- conheces a piada do ponei ?
- nao
- po nei eu
Enviado por: MaNeL em 07 de Junho de 2012, 23:29 pm
para ganhar balanço para subir o passeio...
Enviado por: pedro gomes em 08 de Junho de 2012, 16:07 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/cabeleireiro-unisexo-ou-unissexo.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/cabeleireiro-unisexo-ou-unissexo.html)
e isto já me deu jeito
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/cabeleireiro-unisexo-ou-unissexo.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/cabeleireiro-unisexo-ou-unissexo.html)
Enviado por: pedro gomes em 09 de Junho de 2012, 16:50 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/porque-e-que-nao-publiquei-nada-no-dia.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/porque-e-que-nao-publiquei-nada-no-dia.html)
se eu me tivesse lembrado disto antes
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/maneiras-simples-de-fazer-fortuna.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/maneiras-simples-de-fazer-fortuna.html)
Enviado por: pedro gomes em 10 de Junho de 2012, 19:06 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/dissimulador-de-flatulencia-sonora.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/dissimulador-de-flatulencia-sonora.html)
se este concurso exixtisse eu concorria
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/novo-concurso-televisivo-chamado-nao.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/novo-concurso-televisivo-chamado-nao.html)
Enviado por: pedro gomes em 11 de Junho de 2012, 15:42 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/serao-uma-e-so-pessoa.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/serao-uma-e-so-pessoa.html)
digam la que nao sao parecidos
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/serao-uma-e-so-pessoa.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/serao-uma-e-so-pessoa.html)
Enviado por: pedro gomes em 12 de Junho de 2012, 14:10 pm
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/restruturacao-no-sistema-de-trafego-e.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/restruturacao-no-sistema-de-trafego-e.html)
e assim
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/inconvenientes-profissionais.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/inconvenientes-profissionais.html)
Enviado por: depx em 12 de Junho de 2012, 14:45 pm
Ipod, Ipad, Iphone, Imac, I30, Ibm, Intel.
Já a vida de um Português é:
Iva, Irs, Irc, Imt, Isf (Isento do subs. de férias), Isn (Isento do subs. de natal), If*did*
Enviado por: depx em 14 de Junho de 2012, 15:44 pm
Gosto especialmente da descrição depois de ver a foto. :laugh: :laugh:
"Renault Clio 1.5DCI 3 portas em optimo estado, se quiser também reparamos a viatura para si, não há nada a apontar"
Enviado por: urui em 14 de Junho de 2012, 15:47 pm
Enviado por: Rui em 14 de Junho de 2012, 15:50 pm
Onde é que arranjas um "Renault Coupe 1.5DCI" ? :laugh:
Enviado por: urui em 14 de Junho de 2012, 15:52 pm
Enviado por: Rui em 14 de Junho de 2012, 15:58 pm
Enviado por: Sls a GPL em 14 de Junho de 2012, 20:16 pm
Enviado por: Hardcore em 14 de Junho de 2012, 20:26 pm
Enviado por: Caçoilauto em 15 de Junho de 2012, 13:42 pm
NOVA PROFISSÃO.
VEJAM O ANÚNCIO:
Sou um simpático senhor, e como tenho algumas horas livres, com insônia
pela madrugada e preciso ganhar uns extras, resolvi ser, também, um
'velhinho de programa'.
Sou idoso mas charmoso, com lindos olhos meio verdes (das cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de
largura).
- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA, E HÉRNIA DE
CD. PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU...
- Na cama, dou sempre 03... 03 opções sexuais para a parceira: mole,
dobrado ou enroladinho...
- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
- Tenho uma GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares, ou seja, quando
você já estiver gozando não adianta mandar parar, que eu não consigo, é
uma tremedeira do cacete...
- Alem disso, prometo TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' faz esquecer tudo
o que fiz na noite anterior.
Enviado por: carlosjcm em 16 de Junho de 2012, 22:24 pm
http://www.standvirtual.com/carros/Renault/Clio/1.4/P7063025/ (http://www.standvirtual.com/carros/Renault/Clio/1.4/P7063025/)
Enviado por: Caçoilauto em 20 de Junho de 2012, 13:52 pm
" Rego do Cú! "
Enviado por: Dom em 20 de Junho de 2012, 13:56 pm
É o vaginásio onde batemos umas bolas por vezes.
Enviado por: Dom em 20 de Junho de 2012, 13:58 pm
A linha de Sintra
Enviado por: Rui em 20 de Junho de 2012, 21:59 pm
Enviado por: pedro gomes em 03 de Julho de 2012, 13:38 pm
Boas, conforme prometido venho aqui falar de um assunto muito sério, como de resto tem sido hábito, estou-me a referir claro está, aos anões e á sua infância.
O que eu vos vou contar aconteceu com um primo meu, que era e ainda é anão e que sofreu bastante na sua infância, o Golias, é este o nome dele, teve o infortúnio de nascer do tamanho de um pacote de arroz cigala, ao princípio pensava-se que o gaiato era pequenito e nada mais que isso, acontece que o tempo passou e viemos a saber que o Golias era anão.
Como nós morávamos perto um do outro era muito frequente irmos brincar juntos para a rua, juntamente com outras crianças, foi a partir dessa altura que as coisas se começaram a complicar para os lados do Golias, vou-vos dar alguns exemplos para que percebam o que eu estou a dizer:
- por vezes, íamos roubar fruta, ou como se dizia “á chinchada” e o desgraçado do Golias era sempre apanhado, não é que ele não corresse rápido, faltava-lhe era 53cms de pernas.
- muitas vezes o desgraçado do Golias via-se forçado a brincar sozinho na rua, porque não chegava ás campainhas dos amigos para os chamar para a brincadeira, claro está que também não podia tocar ás campainhas e fugir, então o que ele fazia era bater ás portas de rés do chão e fugir, não foram raras as vezes que foi apanhado e quase levou no focinho, aliás se a memória não me falha, foram todas as vezes que foi apanhado e quase levou no focinho, e quando digo quase, é porque ninguém tinha coragem de bater numa criança com 43 cms e ainda por cima de óculos.
- houve uma vez que a criançada ficou sem lhe falar durante duas semanas, o Golias interrompeu um jogo de bola com o pessoal da rua de baixo porque tinha uma cena “buéda fixe” para mostrar, qual o espanto quando o que ele tinha para mostrar era uma casa na árvore, não, espera ai, era uma casa no arbusto, sim era isso, só não levou na tromba pelos motivos já descritos acima, na fot em baixo podem ver a moita de silvas onde ele construiu a cabana com 245 fósforos de madeira.
- na escola os meninos quando fossem grandes iam ser médicos , bombeiros, etc.., já o Golias, pensava que não ia ser nada porque nunca ia ser grande.
- o Golias era gozado pelos mais variados motivos, quando deixava crescer muito o cabelo tropeçava nele, não podia jogar á macaca, só jogava ao saguim que era uma versão mais pequena da macaca, nunca o escolhiam para jogar futebol, ele até jogava bem mas o pessoal não gostava de jogar á bola com bolas de ping pong, andava muito bem de skate, mas tinha de ser numa banheira velha que havia lá nuns resto de entulho, era o skate park dele.
Um estudo efetuado pela Universidade Nova do Cintrão revela que todos os anões passaram pelo mesmo, o que vem comprovar a minha teoria que é impossível para um anão ter uma infância feliz.
O tempo passou e o Golias agora olha para trás e não sente saudades da sua infância, tem uma carreira prometedora, comprou-me a patente dos frigoríficos combinados para anões http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/frigorificos-combinados-para-anoes.html (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/frigorificos-combinados-para-anoes.html) e tem uma fortuna considerável.
Enviado por: Dom em 03 de Julho de 2012, 13:44 pm
Enviado por: carlosjcm em 06 de Julho de 2012, 15:27 pm
Enviado por: Rui em 06 de Julho de 2012, 15:29 pm
Enviado por: carlosjcm em 07 de Julho de 2012, 12:51 pm
faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!???
(Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)
E responde o bêbado:
- f***-se!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!!
A minha mulher vai-me matar!
Enviado por: Dom em 16 de Julho de 2012, 10:26 am
Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera...
- Agora faz-me um outro favor... Chama a patroa, sim?
Enviado por: Caçoilauto em 17 de Julho de 2012, 12:42 pm
Um casal passa a lua-de-mel numa linda cidade.
Numa casa de espectáculos porno, o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO
PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um loura, uma
morena e uma ruiva. Ele faz amor com elas uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao
público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro
do cenário.
PAULINHO parte as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, com surpresa, o
cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'!
Entram e, no palco, quem está lá? O PAULINHO, agora com 64 anos,
enrugadinho, cabelos brancos, fazendo amor com as 3 mulheraças com o mesmo
pique.
Não dá para acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma
mesinha, agora com 3 cocos em vez das nozes, e ele parte-os com o pénis com
a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes
para os cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- VELHICE É UMA merd*! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS
NOZES! ?
Enviado por: Dom em 17 de Julho de 2012, 12:45 pm
Enviado por: Caçoilauto em 17 de Julho de 2012, 14:28 pm
Exmo. Reitor. Foi com grande satisfação que soube que a Universidade Lusófona conferiu uma licenciatura em Ciência Política ao Dr. Miguel Relvas em apenas 14 meses, reconhecendo dessa forma a sua elevada estatura intelectual. Sempre sonhei com o alargamento das Novas Oportunidades ao Ensino Superior e fiquei muito feliz por terem dado o devido valor à cadeira de Direito que o senhor ministro fez há 27 anos com nota 10. Depois, naturalmente, o processo foi "encurtado por equivalências reconhecidas" (palavras do Dr. Relvas), após análise do seu magnífico currículo profissional.
É dentro desse mesmo espírito que vinha agora solicitar igual tratamento para a minha pessoa. Embora seja licenciado pela Universidade Nova com uns simpáticos 17 valores, a verdade é que o curso levou-me quatro anos a concluir e o Jornalismo anda pela hora da morte. Nesse sentido, e após análise da oferta disponível no site da universidade, venho por este meio requerer a atribuição do grau de licenciado em: Animação Digital (tenho visto muitos desenhos animados com os meus filhos), Ciência das Religiões (às vezes vou à missa), Ciências Aeronáuticas (já viajei muito de avião), Ciências da Nutrição (como imensa fruta), Direito (fui duas vezes processado), Economia (sustento uma família numerosa), Fotografia (tiro sempre nas férias) e Turismo (visitei 15 países). Já agora, se a Universidade Lusófona vier a ministrar Medicina, não se esqueça de mim. A minha mulher é médica, e tendo em conta que eu durmo com ela há mais de dez anos, estou certo de que em seis meses posso perfeitamente ser doutor.
Respeitosamente,
Enviado por: Dom em 17 de Julho de 2012, 14:32 pm
Campo Grande, 376,
1749 – 024 Lisboa
reitoria@ulusofona.pt
Zézé Camarinha, macho latino, gigolô de profissão, a residir na travessa das cambalhotas, sem número, em Portimão, Algarve, sem morada fixa principalmente no verão, vem requerer a V. Exª se digne conceder-lhe o grau de Doutor “Honoris Causa” em Relações Internacionais e Turismo pelo reconhecimento da sua competência, valorização e experiência profissional adquirida ao longo da vida, conforme Decreto Lei 74/2006 de 24 de Março.
O requerente baseia-se na sólida experiência e preparação teórica e prática adquirida na relação com as turistas de várias nacionalidades, contribuindo de forma acentuada para a melhoria do turismo algarvio e um aumento significativo do nosso Produto Interno Bruto. É um profissional que, individualmente ou em equipa é capaz de observar e avaliar rapidamente todas as componentes que definem determinados contextos e intervir neles directa e activamente sem razões de queixa para ninguém.
Domina todas as línguas maternas e na linguagem gestual não tem limites, dá ênfase à sua formação profissional concebendo o turismo como um fenómeno a rentabilizar, dando satisfação às turistas sem prejuízo para o ambiente e para os residentes nacionais. Tanto sabe tossir em dinamarquês como espirrar em sueco. Mantém níveis elevados nesta actividade altamente competitiva e globalizante, preparando-se para os novos paradigmas de desenvolvimento turístico que farão de Portugal um país muito melhor.
Assim sendo, PEDE DEFERIMENTO
Portimão, 9 de Julho de 2012
O Requerente: Joseph Camarinha
Enviado por: Black Phoenix em 17 de Julho de 2012, 14:45 pm
Manifestação em frente a Universidade Lusófona.
Actualmente encontra-se a decorrer uma manifestação em frente a Universidade Lusófona de cerca de 2000 pessoas a indicarem que também querem ser licenciados tendo em conta a sua experiência de vida.
Conseguimos falar com um dos intervenientes:
- Boa Tarde;
Boa Tarde;
- Pode-me indicar porque se encontra nesta manifestação?
Acontece que dado que o Ministro Dr. Miguel Relvas teve direito a devido a sua experiência de vida/profissional um curso, eu também me venho candidatar ao mesmo, dado a minha experiência à vários anos.
- Se não for indiscrição, pode-me indicar a sua experiência então?
Ora bem minha senhora, comecei a beber vinho intensamente quando tinha 14 anos, actualmente tenho 40, então tendo em conta a minha experiência, estou-me a candidatar para o curso de Enólogo, penso que com 28 anos de experiência consigo acabar este curso em 1 mês!!!!
Esta piada foi baseada numa anedota que ouvi, então decidi dar um efeito jornalístico a mesma... E se calhar até me safo, acho que vou pedir equivalências para o curso de Jornalismo...
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Julho de 2012, 11:16 am
«Sou totalmente a favor do casamento gay, mas só entre políticos.
Tudo o que venha contribuir para que eles não se reproduzam é bom para todos!!!»
Enviado por: carlosjcm em 23 de Julho de 2012, 14:29 pm
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Julho de 2012, 14:38 pm
LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Enviado por: carlosjcm em 23 de Julho de 2012, 14:42 pm
Enviado por: Artur em 23 de Julho de 2012, 15:23 pm
1-Colocar todos os candidatos num armazém
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como Contabilistas
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são Auditores
3 - Os que espalharam os tijolos ficam na Engenharia
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,
difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação e Controlo de Produção
5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações
6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar
montá-los novamente, devem ir directamente para Tecnologia da Informação
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão
para os Recursos Humanos
9 - Os que disserem que fizeram tudo para diminuir o stock mas a
concorrência é desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos
10 - Os que já tiverem saído, são Administradores
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos nos bolsos
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,
cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do
Departamento de Marketing
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são
advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no
Controlo de Qualidade
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou
camaradas" , rejeite imediatamente a sua candidatura antes que criem um sindicato.
17 – Os que passaram o tempo a falar sobre tudo sem fazer nada, engendrando como obter benefícios pessoais e “mamar”, vão para o governo, AR e PR.
Enviado por: Caçoilauto em 30 de Julho de 2012, 13:09 pm
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com cu grande. É só.
Enviado por: aacc em 12 de Agosto de 2012, 22:14 pm
E não se pode enviar por fax!!?? :lamp:
Enviado por: Caçoilauto em 17 de Agosto de 2012, 15:04 pm
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito....
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber sua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
Enviado por: urui em 13 de Setembro de 2012, 16:08 pm
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e Sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
- Velha estúpida... Há anos que esperava por isto!!!
E vai-se embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
«Obrigado. Do teu sogro que te adora.»
Um comboio bate contra uma autocarro cheia de freiras e morrem todas.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está à porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
- Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Oh meu Senhor São Pedro , é que eu tenho de bochechar antes que irmã Margarida meta o cu na água!
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
Enviado por: brooklyn_bounce em 13 de Setembro de 2012, 16:17 pm
As duas ultimas estão brutais!!!
Enviado por: urui em 13 de Setembro de 2012, 16:21 pm
Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido :
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos ?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela
grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz :
- Bem, querida, não te agitavas desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar :
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 dolares...
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol Médio, e a seguir um anzol grande!...Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá
estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca..."
Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de gnr?
Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas. Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia decorrer a reunião.
Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas, o Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças para cima. Logo tenta avisá-lo ao ouvido:
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
A Branca de Neve, a Bruxa má e o Pinóquio encontram-se na floresta.
Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais linda do mundo!
Diz a Bruxa má:
- Eu sou a mais feia do mundo!
E o Pinóquio diz:
- E eu sou o maior mentiroso do mundo!
Dirigem-se os três á caverna do Sábio da floresta, possuidor do espelho mágico da verdade para confirmarem. A Branca de Neve sai de lá muito feliz:
-Sou mesmo a mais bela do mundo.
A bruxa má tambem sai tambem feliz pois é realmente como pensava:
-Sou a mais feia do mundo.
O Pinóquio sai raivoso:
- F**a-se...quem é o Passos Coelho!!!???
Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia!
Num autocarro, em viagem para gente de terceira idade, com destino a Fátima, uma das idosas, muito ternamente toca no ombro do motorista, e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados.
Surpreendido, este agradece a oferta e come-os com muita satisfação.
Passados cinco minutos, a velhinha, de novo volta a dar outra mão cheia de amendoins, cheia de boa vontade, e novamente o motorista agradece a boa vontade, da idosa. Cinco minutos mais tarde outra dose ainda maior, foi oferecida ao condutor.
Após a chegada, e depois de lhe terem oferecido várias vezes amendoins, o motorista pergunta:
- Diga-me lá avózinha, porque é tão gentil comigo, em dar-me tantos amendoins, quando poderia ter dado também aos seus quarenta amigos e companheiros de viagem?
- Não jovem, nós não temos dentes para os mastigar!!! Só chupamos o chocolate que o cobre!!!
Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar... O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Tem toda a comida preparada. Pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo. Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido. Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se fizer porcaria, alguém limpa. Escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas acomodações completamente grátis. Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias. Eu estive a pensar sobre isto e, de repente, concluí... raios me partam!!!... O meu cão é deputado!!!..."
Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.
A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.
Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...
Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...
Nunca mais tomo café ali
Enviado por: urui em 13 de Setembro de 2012, 19:03 pm
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguíam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete:
-Penso que é óbvio, não é? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
Enviado por: urui em 24 de Setembro de 2012, 12:09 pm
- Amanhã é o dia mundial dos animais e como tal gostava que todos trouxessem um bichinho de estimação para a aula!
Os alunos ficaram logo todos contentes e houve uma adesão em massa à iniciativa.
Assim, no dia seguinte, todos fizeram fila para serem os primeiros a mostrar o animalzinho de estimação à professora.
Diz a professora à menina Andreia: – Então Andreia, diga-me lá o que é que trouxe…
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora!
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- Muito bem, muito bem. Então e o Duartito o que trouxe?
- Eu tenho aqui uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pomba e não um pombo, Duarte?
- Porque ela põe ovos.
- Está certo! Hmm, então e tu Joãozinho, o que é isso que tens na mão?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora!
- Um sardinho??? Ora, que raio de ideia. Tens a certeza que é um sardinho e não uma sardinha?
- Certeza absoluta, senhora professora! Porque na lata dizia “sardinha com tomates“!!!
Enviado por: scenick em 09 de Outubro de 2012, 20:32 pm
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador....
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes...
Vai-te rindo…
que a tua vez há-de chegar...
Enviado por: Ricardo em 09 de Outubro de 2012, 20:36 pm
Enviado por: Caçoilauto em 24 de Outubro de 2012, 10:21 am
No hospital, logo após
ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!
A enfermeira, desesperada quase a perder a calma, para
consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Mas porque a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo.........!!
Enviado por: Dom em 24 de Outubro de 2012, 10:27 am
AAAAAH não faca isso!!!
E o medico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais:
ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto: Eh eh eh, estava a brincar, já nasceu morto!
Enviado por: scenick em 13 de Novembro de 2012, 22:01 pm
comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma p*** barata. Claro que isto tinha que acontecer!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos:
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!...E quem é o idiota que compra revistas pornográficas?
Desconsolada e com voz trémula, a mãe pega na mão da filha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!
Enviado por: carlosjcm em 13 de Novembro de 2012, 23:02 pm
Enviado por: Ricardo em 15 de Novembro de 2012, 21:28 pm
Enviado por: Sls a GPL em 17 de Novembro de 2012, 22:43 pm
Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar, para orientá-los, para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou embora, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por engano, errara o endereço procurado.)
E o seguinte diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
- Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do Autocarro.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: desmaiou...
Enviado por: Artur em 17 de Novembro de 2012, 22:51 pm
Enviado por: Rui em 17 de Novembro de 2012, 22:52 pm
Enviado por: Artur em 18 de Novembro de 2012, 21:15 pm
Olha minha filha, ele convidou-te pra sair, tu vais;
• Ele vai-te levar a jantar, tu vais;
• Ele vai-te convidar a conhecer o apartamento dele, tu vais;
• Ele vai-te oferecer uma bebida, tu aceitas;
• Ele vai-te convidar pra ir pro quarto, tu vais;
• Ele vai-te convidar pra tirar a roupa, tu tiras;
• Ele vai-te pedir pra te deitares na cama, tu deitas...
Mas, quando ele te saltar em cima pra desonrar a tua família, tu não deixas. Ouviste minha filha?
Tudo avisado, a fulana saiu.
Quando chegou, foi contar a mãe o ocorrido:
Tudo o que a mãe disse era verdade, mãe!
Ele fez tudo!!!! Só que quando ele me ía saltar em cima pra desonrar a minha família...
Tu saltaste da cama certo, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
Melhor!!!!! Eu saltei-lhe pra cima e desonrei a família dele!
Enviado por: Artur em 18 de Novembro de 2012, 21:15 pm
- Pai... Eu sou gay!
- Não, meu filho... Eu é que sou gay! A tua mãe é gaínha e tu és pguíncipe
Enviado por: Artur em 18 de Novembro de 2012, 21:16 pm
De repente, o velhote solta um grande e sonoro traque.
Diz o outro homem:
- O senhor não tem vergonha? Faz isso à frente da minha esposa?
- Peço imensa desculpa, eu não sabia que era a vez dela...
Enviado por: Artur em 18 de Novembro de 2012, 21:17 pm
Depois de beber já mais que a sua conta, e já um pouco tocados, reparam que não têm mais dinheiro para gastar.
Um deles diz ao outro:
- Olha lá... Tenho uma ideia... E se fossemos ao hangar e experimentássemos beber combustível?
O outro concorda com a ideia e lá vão eles ao hangar, onde bebem vários litros de combustível de avião.
No dia seguinte um deles acorda e liga ao outro:
- Olha, estás de ressaca?
- Não! Fantástico, não é?
- Realmente é. Olha... Já deste algum traque, hoje?
- Não... Porquê?
- Ai não? Então segura-te... Estou-te a ligar de Marrocos...
Enviado por: carlosjcm em 18 de Novembro de 2012, 21:23 pm
Enviado por: Artur em 18 de Novembro de 2012, 21:45 pm
- Sabes, mãe, o meu namorado é muito querido. Ele até me chama de minha gatinha, minha coelhinha...
- Ora, o teu pai faz o mesmo, só que já é com animais maiores: minha vaca, minha baleia...
Enviado por: Gonçalo em 02 de Dezembro de 2012, 21:05 pm
Então filho, queres conduzir comboios é??
- Não pai, quero ter uma Ibiza carregada. O fumo é praticamente o mesmo dos que funcionam a carvão.
Enviado por: Rui em 08 de Dezembro de 2012, 21:03 pm
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merd* e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê Vítor Gaspar, dentro do mesmo tanque com a merd* só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merd*, enquanto o Ministro Gaspar que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merd* só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Gaspar e grita:
- Gaspar! Sai já de cima da cabeça do Passos Coelho!!!!!
Enviado por: scenick em 09 de Dezembro de 2012, 21:14 pm
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da Igreja para ir lanchar a sua casa e
ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: 'Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei este pacotinho no chão.
As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim,
ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei.
Enviado por: carlosjcm em 09 de Dezembro de 2012, 21:47 pm
"olha é verdade que o Megane RS Trophy 2.0T 265CV se desligar o ESP ganha mais 15cv? ficando com 280cv?"
Desliguem todos o ESP e vão ver os cavalos a subirem :laugh: :laugh:
Enviado por: Sls a GPL em 09 de Dezembro de 2012, 21:49 pm
Enviado por: MaNeL em 09 de Dezembro de 2012, 22:22 pm
Enviado por: carlosjcm em 09 de Dezembro de 2012, 22:29 pm
Enviado por: Caçoilauto em 10 de Dezembro de 2012, 11:35 am
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria uma mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua sogra e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do tuga!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua sogra. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...
Enviado por: tvaz em 10 de Dezembro de 2012, 14:47 pm
Enviado por: carlosjcm em 13 de Dezembro de 2012, 00:21 am
A mãe respondeu: - “Não, porque ela está com o cio.” - “O que é isso?”, perguntou a menina.
- “Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.”
A criança lá vai à garagem e pergunta: - “Papa, posso levar a Tochinha para uma volta na rua? Eu pedi à mama, mas ela disse que a Tochinha está no cio e disse para eu vir falar contigo…”
O pai disse: - “Traz aqui a Tochinha.”
O pai pega num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse: - “Tudo bem, já pode ir, mas mantém a Tochinha na coleira e dá apenas uma volta até ao parque e anda embora.”
E lá foi a menina. Voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira. Surpreso, o pai perguntou: - “Onde está a Tochinha?”
A menina respondeu: - “Acabou a gasolina dela a meio da rua e por isso, outro cão está a empurrá-la até nossa casa.”
Enviado por: scenick em 13 de Dezembro de 2012, 21:46 pm
Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor
vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não
se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não
deixariam de lutar.
Toda uma prova de honra e valor.
Cerca de 200 anos mais tarde, C****o Silva usa sempre calças castanhas.
Enviado por: Artur em 13 de Dezembro de 2012, 22:13 pm
Diz o professor:
Para se tornarem bons médicos são precisos dois requisitos imprescindiveis:
1 - ser um excelente observador
2 - nunca sentir nojo de nenhum doente.
Dizendo isto, conduziu os alunos até à sala de autópsias, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, no final, o professor - no teste de nojo voçês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!
Enviado por: Gonçalo em 13 de Dezembro de 2012, 22:23 pm
Enviado por: carlosjcm em 13 de Dezembro de 2012, 22:31 pm
Enviado por: Artur em 13 de Dezembro de 2012, 22:34 pm
Um espertalhão lá atrás, perguntou em tom altivo:
-E por exaustão sexual?
Toda a classe tentou conter o riso, saindo ainda por vezes aqueles suspiros.
Quando voltou o silêncio à sala de aula, a professora, toda simpática, riu-se, e abanando a cabeça, disse de uma forma muito amorosa:
-Não é desculpa. Podes escrever com a outra mão.
Enviado por: Artur em 13 de Dezembro de 2012, 22:35 pm
Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André em que este teria se dirigido a ela com termos impróprios.
Diz o diretor:
- Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:
- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abajour. Depois, enquanto fazia a barba, a campainha tocou e eu cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava morta. Tive que chamar um electricista que me fez perder uma hora e 100€. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro...
O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:
- Quando finalmente eu me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra e pergunta-me:
- "Doutor, acabaram de chegar 72 termómetros. Onde devo enfiá-los?...."
Enviado por: scenick em 13 de Dezembro de 2012, 22:35 pm
Enviado por: Artur em 13 de Dezembro de 2012, 22:36 pm
1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires o Coelho, põe-te a chorar.
2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Coelho, mais cedo se enterra.
3. Coelho a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Coelho lixa-se.
5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Coelho, tem cem anos de aflição.
6. Gaivotas em terra temporal no mar; Coelho em São Bento, o povinho a penar.
7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota em Coelho quem se quer afogar.
8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Coelho de Inverno, tarde de inferno.
9. Casa roubada, trancas na porta; Coelho eleito, Relvas na horta.
10. Peixe não puxa carroça; votar em Coelho, asneira grossa.
11. Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Coelho empossado, povinho lixado.
12. A ocasião faz o ladrão, e de Coelho um aldrabão.
13. Não há regra sem excepção, nem Coelho sem confusão.
14. A fome é o melhor cozinheiro, Coelho o melhor coveiro.
15. Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Coelho, não se faz à gente.
16. Boda molhada, boda abençoada; Coelho eleito, pesadelo perfeito.
17. Com Coelho e bolos se enganam os tolos.
Agora já sabemos para o futuro; coelho só frito ou à caçador
Enviado por: scenick em 13 de Dezembro de 2012, 23:21 pm
Enviado por: Artur em 14 de Dezembro de 2012, 15:12 pm
No dia seguinte todos tinham T-shirts com letras. A do menino Joãozinho tinha um T enorme.
Diz a professora:
- Ai Joãozinho, que T-zão que tu tens!
-Não professora, é um Bollycao que trago no bolso!.... :))
Enviado por: Artur em 15 de Dezembro de 2012, 00:50 am
quando passa em frente a um prostíbulo ...
uma prostituta grita: "Oi, Avô!, Por que não experimenta?"
O velhinho responde: "Não, filha, já não posso!"
A prostituta: "Ânimo !!!!Venha, vamos tentar !!! "
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos
3 vezes ... e sem descanso.
"Livra", diz a prostituta, "E ainda dizia que já não podia mais?"
O velhinho responde:
-" Aaah, fazer sexo eu posso, o que não posso é pagar!"
"É verdade - hoje em dia não há reforma que aguente!!!
Enviado por: Artur em 15 de Dezembro de 2012, 00:54 am
O noivo escreveu um poema para noiva um pouco antes do casamento:
Que feliz sou, meu amor!
Domingo estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom sumo e pães torrados
Com ovos bem mexidinhos
Antes de ir p' ró trabalho
Tudo pronto bem cedinho
P'ra inda ires ao mercado
Depois regressas a casa
Rapidinho arrumas tudo
E corres pro teu trabalho
Para começares o teu turno
Tu sabes bem que, de noite
Gosto de jantar bem cedo
De te ver toda bonita
Com sorriso ledo e quedo
Pela noite mini-séries
Cineminhas dos baratos
E nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros
E vais cozinhar p'ra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que só comem baboseiras...
Já pensaste minha querida
Que dias gloriosos?
Não te esqueças, meu amor
Qu'em breve seremos esposos!
Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
Que sincero meu amor!
Que linguagem bem usada!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada
Não sei de ovos mexidos
Como tua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
de Visa, tarjeta dourada
Sair com minhas amigas,
Comprar roupa da melhor
Sapatos só exclusivos
E as lingeries p'ró amor
Pensa bem... ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo o meu vestido
E tu o fato de gala
E domingo bem cedinho
Em vez de andar aos "AIS",
Ponho aviso no jornal
Com letras bem garrafais:
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE A EX-FUTURA ESPOSA
DECIDIU MANDÁ-LO À merd*!
Enviado por: Gonçalo em 16 de Dezembro de 2012, 13:35 pm
Sabendo que estava BEM tocado, fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: fui de taxi para casa... :)
Pois na viagem passei por uma operação stop, mas como era um taxi não mandaram parar... :)
Cheguei a casa sem nenhum incidente, e em segurança... :)
Eu nunca tinha conduzido um taxi antes... e nao sei onde é que arranjei este ... :/
Enviado por: scenick em 18 de Dezembro de 2012, 20:52 pm
o burro parou.
Diz o homem:
- Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
Vou falar c/ o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve tb. fazer andar 1 burro.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu.. que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu
desimbestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...
Enviado por: scenick em 18 de Dezembro de 2012, 21:01 pm
passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a
cantar. Resolveu perguntar:- Oh meus sinhôres que é que se está a
passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.
O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Neves e
perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de
que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a
treinar o Benfica ? ...
Enviado por: pedro gomes em 05 de Janeiro de 2013, 15:48 pm
Recentemente estive de férias num local que não posso revelar o nome (apenas posso dizer que o nível de literacia desta localidade é inferior á media do Botswana) e esta música de que falamos estava constantemente a passar nas rádios, o que deixava os habitantes desta terra extremamente aborrecidos, pois ninguém sabia ao certo o que significava esta expressão, ouvi comentários tao dispares uns dos outros que se a Aurea estiver a ler isto, não vai ficar nada contente, fiquem só com alguns exemplos:
Estava eu no átrio do hotel á espera de uma pessoa e começa a tocar esta música, então, para fazer conversa, eu pergunto ao funcionário que estava no atendimento:
-“ Muito boa esta música, não acha?”
-“ Sim tem uma sonoridade agradável, eu só não percebo é o que ela diz, ela fala em secretes in my back? Os únicos secretes que eu conheço são os secretes de porco preto, porque raio quer a moçoila que lhe metam secretes de porco preto nas costas? Ela até é jeitosa mas misturar comida com outras coisa não é para mim.”
Como podem imaginar, abandonei de imediato o local a pensar na conversa daquela pessoa, houve outra situação em estava a jantar e na mesa ao lado da minha estava um casal com um filho que deveria ter 12 anos, tudo corria bem até que a música da Aurea começa a rolar no som ambiente do restaurante, e quando chega á parte do refrão o puto sai-se com esta:
-“ ò pai, porque é que a senhora que esta a cantar quer que aquele esquilo da idade do gelo lhe salte para as costas?”
-“ O quê? Estás a falar de quê?”
-“ Do esquilo da idade do gelo, ele não se chama scratch?”
-“ Sim, e então?”
-“ Então que ela quer que ele lhe salte para as costas, porquê?”
-“ Não sei, deve ter lá alguma noz ou avelã ou que raio é aquilo que esse bicho anda sempre atrás.”
Abandonei de imediato a sala, muito revoltado com a maneira como estavam a tratar uma das maiores artistas nacionais, resolvi ir a uma esplanada beber um copo e na mesa ao lado estava um grupo de jovens na casa do trinta anos e a conversa era a seguinte:
-“ Epá, vocês já ouviram a nova música da Aurea?”
-“ Sim.”
-“ Iá, o que é que tem?”
-“ Então que a gaja anda mesmo a pedi-las”
-“ A pedi-las?, Sim ela é boa, mas a pedi-las porquê?”
-“ Então, nunca repararam no refrão? O que é que a gaja diz? Não é scratch my béf ? Não se lembram da expressão que usávamos quando éramos putos?
-“ Iá, snifa-me o bef, o gajo tem razão”.
-“ Então mas esperem ai, a rapariga não pode ter comichão no rabo que agora já está a pedi-las? Vocês são é parvos, então quando uma gaja tem comichão na cabeça o que é que ela quer?”
O resto eu já não ouvi, abandonei de imediato a esplanada, fiz as malas, meti-me no meu carro rumo a casa para tentar esquecer tudo o que tinha ouvido nestes dias, pensei que talvez as canções pudessem ter legendas ou serem dobradas para poderem ser interpretadas na sua essência, mas tudo o que eu queria era esquecer, e nada melhor do que ouvir a Aurea com a sua nova canção, eu só ainda não percebi uma coisa, o que é que ela quer dizer com “ coça-me atrás?”
Enviado por: Artur em 05 de Janeiro de 2013, 21:52 pm
Enviado por: Artur em 09 de Janeiro de 2013, 01:00 am
- Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.
Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?
- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?
- Pregos?!.... Não...
- Tem comida para patos?
Enviado por: Artur em 09 de Janeiro de 2013, 01:00 am
Quando chega ao pé dele, repara que ele está sentado numa cadeira, com os braços sobre as duas cadeiras de cada lado, uma perna por cima da cadeira da frente e outra perna esticada sobre a cadeira ao lado dessa.
- Boa tarde! Quer um cafézinho? Ou mais alguma coisa?
Ao que o homem responde, a custo:
- Sim... pode ser uma ambulância... caí de lá de cima...
Enviado por: Artur em 09 de Janeiro de 2013, 01:01 am
Depois de falar com os amigos, eles vão reclamar à florista, que lhes diz:
- Eu compreendo, mas reparem... podia ter sido pior!
- Pior? Como assim?....
- Reparem... Houve um funeral onde receberam um ramo com um cartão a dizer: "Felicidades para as tuas novas instalações!"
Enviado por: Brunof22 em 09 de Janeiro de 2013, 01:27 am
Enviado por: pedro gomes em 09 de Janeiro de 2013, 14:38 pm
Enviado por: Dom em 09 de Janeiro de 2013, 15:03 pm
Se calhar é o meu senso de humor que está estragado assim como o do Artur mas eu já nem perco tempo a ler esses textos extensos que postas.
Não quero com isto ofender-te de maneira alguma, apenas acho que não se enquadra com o que eu chamo de humor.
Enviado por: Artur em 10 de Janeiro de 2013, 01:56 am
cada um é livre de achar piada ao que quer, mas nunca vi ninguem tecer comentarios destes a outros posts que supostamente deveriam de fazer rir e tambem nao fazem.
pois, fazes como os outros, reportas ou escreves o que achas, és livre.
é pena aqueles que reportam os teus topicos daquilo a que chamas "humor" não o dizerem em forum aberto, tambem acredito que fica muito melhor reportar aquilo que não se gosta no forum e a administração ( neste caso estou a representa la ) agir em conformidade, alias, já não é a primeira vez que te fazem reparos a esse tipo de humor, a publicidade constante que fazias e por ai fora .
Mas alem disso, estou como o z1gza ( e muitos outros ) isso que tens postado, de humor, nem um sorriso faz esboçar, alem de serem textos longos e sem qualquer tipo de piada. Agora se achas piada a isso, força, estás a vontade, gostos não se discutem, mas solicito que não partilhes com o forum, pois aqui todos na generalidade teem o sentido de humor estragado e não se revem nesse tipo de humor. Assim, poupas no o trabalho de apagar e poupas te ao trabalho de ler comentarios que não gostas.
Enviado por: Lipe em 10 de Janeiro de 2013, 14:35 pm
Se é humor, não é o meu tipo de humor...
Mas... há gostos para tudo claro :)
Artur, aquela dos pregos e patos... LOLOL pah vejo-te mesmo a fazer uma dessas ahahahah
Enviado por: carlosjcm em 10 de Janeiro de 2013, 14:37 pm
se acham que nao devo postar mais neste topico entao façam uma votaçao
só podes estar a brincar pedro gomes!!!
Enviado por: Gonçalo em 10 de Janeiro de 2013, 21:48 pm
Enviado por: Artur em 12 de Janeiro de 2013, 00:59 am
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de"merd*" nenhuma?...
Enviado por: Artur em 12 de Janeiro de 2013, 01:02 am
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
Eras tu ???... Nem te reconheci !...
Enviado por: Caracol em 12 de Janeiro de 2013, 12:02 pm
Enviado por: Sousinha em 12 de Janeiro de 2013, 14:44 pm
-Mas... O que é que tu estás a comer?
-Os trabalhos de casa, senhora Professora.
-Mas porquê?
-A professora é que disse que eles eram canja.. :w00t:
Enviado por: scenick em 12 de Janeiro de 2013, 16:54 pm
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
Enviado por: Caracol em 12 de Janeiro de 2013, 21:41 pm
Enviado por: pedro gomes em 13 de Janeiro de 2013, 20:16 pm
Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois
era a fêmea, farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto
os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu
para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do sporting, clube do qual era
adepto.
Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que
tem a camisola do sporting é a fêmea!
No dia seguinte jogava o sporting e o sujeito deu uma festa convidando
o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que
o papagaio que estava com a camisola do sporting olhou para baixo e
avistou um amigo do dono também com uma camisola do sporting.
Não resistiu e chamou:
Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
Pssst! Pssst! Ó lagartolas!
O homem olhou para cima:
O que é papagaio? Estas a falar comigo?
Estou pá - responde o papagaio - que merd* de vida a nossa,hein?
Também te apanharam a levar no cu, nao foi???
Enviado por: Dom em 13 de Janeiro de 2013, 20:48 pm
PS: Sou do sporting xD
Enviado por: Artur em 13 de Janeiro de 2013, 23:59 pm
Enviado por: Artur em 14 de Janeiro de 2013, 00:19 am
- Vim lhe trazer a palavra de Deus.
- Não é necessário, rabino! Daqui a pouco vou estar pessoalmente com Ele.
Enviado por: Artur em 14 de Janeiro de 2013, 00:19 am
- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me liga. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..
Chega o marido em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarahhhhh, por que você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???!!!
Enviado por: pedro gomes em 14 de Janeiro de 2013, 12:05 pm
> vestida com uma mini-saia.
> Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
> Então a ruiva diz-lhe:
> - Está a olhar para a minha vagina...
> - Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
> - Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que
> a minha vagina te mande um beijo.
> Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
> O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
> - Que outras coisas sabe fazer?
> - Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
> O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
> A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
> - Queres enfiar-me dois dedinhos?...
> Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
> - fo**-**!!!! Não me digas que também assobia?!
Enviado por: Sls a GPL em 14 de Janeiro de 2013, 12:33 pm
Enviado por: zecmax em 14 de Janeiro de 2013, 14:28 pm
Pastor que dizia ter "membro abençoado" é preso no interior de Goiás
O pastor Valdecir Picanto Sobrinho, de 59 anos, foi preso no interior de Aporé, interior de Goiás, sob a acusação de que abusava sexualmente das mulheres da cidade utilizando o pretexto que teria o pênis abençoado.
“Ele nos convencia de que Deus só entraria em nossa vida pela boca e por isso nós deixávamos ele fazer o que fazia”, relata a jovem M.R., de 23 anos, que prefere não se identificar. “Muitas vezes, após os cultos, o Pastor Valdecir nos levava para um terreno nos fundos da igreja e pedia para a gente fazer oral nele até o espírito santo aparecer por meio da ejaculação”, completa a jovem desolada.
Valdecir, que chegou a abusar também de algumas idosas, se defende falando que teve um encontro com Jesus num bordel e que Ele lhe deu a missão de “distribuir o leite sagrado” por todo o estado, começando pelos fiéis da Assembléia de Aporé, do qual é responsável. “Vocês estão prendendo um servo do Senhor e ainda se arrependerão disso. Espero poder continuar com meu belíssimo trabalho dentro da prisão”, reluta o sacerdote.
Denise Pinheiro, delegada responsável pela região, diz que Valdecir foi pego em flagrante enquanto esfregava seu membro no rosto de uma comerciante local, em que prometia ter mais vendas em seu negócio caso deixasse ser derramada pelo líquido divino. Denise ainda completa: “quando autuamos o senhor Valdecir, ele não ofereceu resistência e ainda perguntou se eu queria fazer parte do reino dos céus durante o trajeto para a delegacia. Ele não tem vergonha de tais atos e acha tudo a coisa mais normal do mundo”.
Valdecir pagou fiança e foi liberado após prestar 3h de depoimento.
Fonte: Goiás 24h
Enviado por: Artur em 14 de Janeiro de 2013, 17:38 pm
Enviado por: Sls a GPL em 14 de Janeiro de 2013, 18:58 pm
Enviado por: pedro gomes em 14 de Janeiro de 2013, 21:52 pm
O que vocês vão ler aqui hoje é a prova de que pode haver mal entendidos que podem levar a atos de loucura.
Dia 26 de fevereiro de 1983, um fim de semana como outro qualquer, o meu pai a trabalhar e a minha mãe em casa juntamente com a minha avó, que de vez em quando ia lá passar uns tempos.
Estava eu a ver o Vasco Granja no RTP2, quando de repente ouço a minha mãe chamar num tom que não era usual, vou ver o que se passava e ela diz-me “ – RÁPIDO, VAI CHAMAR O INEM QUE A TUA AVÓ ESTÁ-SE A SENTIR MAL!!”- e eu assim fiz, passados uns minutos regressei e desenrola-se o seguinte diálogo:
“então? Já chamaste?”
“já, era para chamar o Inem não era?
“sim,que é que disseram?”
“nada.”
“NADA?, MAS JÁ VÊEM CERTO?”
“sim, acho que sim.”
“o melhor é ires chamar outra vez, que a tua avó está a cuspir sangue.”
“ok.”
Passou-se meia hora e nada de INEM, a minha mãe decide ir ver onde eu estava e dá comigo no jardim, ajoelhado perante o castelo de Greyskull, num mar de pranto, balbuciando o seguinte:
“ HE-NEM, eu sei que estás ai, anda depressa que a minha avó precisa de ti, além de estar a cuspir sangue, ainda por cima borrou-se toda, despacha-te, podes trazer o tigre que se calhar é preciso levá-la ao hospital”
Foi aí que aconteceu, enquanto me chegava a roupa ao pelo eu só ouvia:
“ENTÃO EU MANDO-TE CHAMAR O INEM E TU ESTA AI A BRINCAR COM A BONECADA? TOMA LÁ QUE É PARA APRENDERES”, PUMBA, PIMBA, TAU, TRAU, TUMBA, e todas as onomatopeias que exprimam pancada.
No meio disto tudo eu só dizia:
“ Ó mãe, eu chamei-o, só que ele não vinha, eu chamei o HE-NEM, mas ele estava escondido”
Como é óbvio, estas declarações só serviam para enfurecer ainda mais a minha progenitora, levei tanta pancada que nem sei de onde vinha, fiquei com a sensação que a minha avó também molhou a sopa, não sei bem como, porque ela veio a falecer nesse dia, e eu só não faleci porque entretanto o meu pai chegou a casa e pôs fim aquela cena de pugilato.
No dia seguinte o meu pai estava mais feliz que nunca, ao passo que a minha mãe estava toda vestida de preto, até parecia que ia a um concerto de metal.
Quanto a mim, quando me passou as dores no corpo e as nodoas negras, taquei o fogo ao castelo de Greyskull com os bonecos todos lá dentro, escusado será dizer que levei mais uma coça, por estar a estragar os brinquedos e a brincar com gasolina, tudo culpa do HE-NEM, ou INEM, ou HE-MAN, nunca soube muito bem pronunciar esse nome.
Enviado por: Artur em 15 de Janeiro de 2013, 01:22 am
estavas a ir tão bem ....
Enviado por: pedro gomes em 15 de Janeiro de 2013, 12:11 pm
Enviado por: zecmax em 18 de Janeiro de 2013, 11:03 am
Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma
época, montando um acampamento para isso.
... Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que
não podia ir...
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito
surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda
já armada.
- Então, João, como é que conseguiste convencer a tua “patroa” a deixar-te
vir?
- Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler "As Cinquenta Sombras de
Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia
algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois
disse: “Agora, faz tudo o que quiseres...”.
VIM PESCAR!****
Enviado por: Dom em 18 de Janeiro de 2013, 11:14 am
Enviado por: nelsonjrgomes em 18 de Janeiro de 2013, 11:19 am
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!"pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto: política,
religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!
Enviado por: Artur em 18 de Janeiro de 2013, 15:46 pm
Enviado por: tvaz em 18 de Janeiro de 2013, 15:55 pm
~muito bom
Enviado por: pedro gomes em 22 de Janeiro de 2013, 16:31 pm
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas.
A terceira apresenta-se:
- Chamo-me Luísa. Sou professora porque me preocupa a educação das pessoas.
A quarta diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica ...
Enviado por: fmatos em 23 de Janeiro de 2013, 10:31 am
Bagaço___________________ 0,40 EUR
Pão com queijo_____________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual _____ 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.
-É você que acaricia o órgão aos clientes ?
-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
Enviado por: luisnogueira em 26 de Janeiro de 2013, 19:40 pm
Escuta, cheguei agora a casa e estou com uma vontade louca de me divertir,
de me embebedar, de trepar a noite toda...estás ocupado esta noite?
- NÃO!!!!! :-D
- Então podes ficar com o meu cachorro???
Enviado por: Artur em 26 de Janeiro de 2013, 21:21 pm
Enviado por: Sls a GPL em 27 de Janeiro de 2013, 18:33 pm
- Não tens vergonha nessa cara? No teu quarto só se encontram porcarias destas! Devia dar-te uma tareia!
- Fixe!!!
Enviado por: Sls a GPL em 28 de Janeiro de 2013, 08:21 am
- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não?
Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado...
Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
Enviado por: luisnogueira em 30 de Janeiro de 2013, 11:41 am
João pergunta a sua esposa Maria:
- Olha lá, afinal quem é o pai biológico do Toninho e do Quinzinho?
Maria: Mas tás parvo ou quê!!!?? Claro que és tu.
João: Eu não acredito. É melhor mas é leva-los ao pai deles.
Maria: Então, mas porquê essa conversa agora?
João: Porque todas as noites quando vão dormir, eu passo lá no quarto e apanho-os sempre a dizer:
- "Pai nosso que estais no céu!!" Ora, claramente não estão a referir-se a mim!!!
Enviado por: MRC em 30 de Janeiro de 2013, 14:02 pm
Enviado por: Artur em 31 de Janeiro de 2013, 02:20 am
Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*
Enviado por: luisnogueira em 31 de Janeiro de 2013, 11:58 am
Enviado por: Sls a GPL em 31 de Janeiro de 2013, 12:25 pm
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o "coiso"???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atrás. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
Enviado por: zecmax em 01 de Fevereiro de 2013, 16:57 pm
Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia, minha senhora!
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?
- Arde-me quando eu mijo...
Enviado por: Caracol em 01 de Fevereiro de 2013, 17:07 pm
Enviado por: zecmax em 01 de Fevereiro de 2013, 19:24 pm
Enviado por: scenick em 01 de Fevereiro de 2013, 20:57 pm
Enviado por: zecmax em 02 de Fevereiro de 2013, 23:00 pm
“Posso morder os seus seios por 50 euros?”
“Você deve estar maluco” - diz a moça, mas o tipo insiste:
“E por 500, posso?”
“Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher”.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última proposta:
“Por 5000! Cinco mil! Posso morder os seus seios maravilhosos?”
A mulher hesita, pensa um pouco, lembra-se das compras que gostaria de fazer e… conclui que uma dentadita no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde-lhe:
“Por 5000, tudo bem”.
“Então vamos para aquele cantinho...” - diz o tipo.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e tira tudo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder, até que a mulher perde a paciência:
“Então você morde ou não?”
Responde o tipo:
“Eu não! É muito caro!”
Enviado por: luisnogueira em 05 de Fevereiro de 2013, 15:24 pm
- Hoje fui a um restaurante gourmet!
- Ai sim e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal ...
- O quê ??? Mas o que é que tu comeste, pá ?
- Olha, comi um rissol...
Enviado por: Sls a GPL em 11 de Fevereiro de 2013, 18:58 pm
O homem vai visitar os pais, já velhinhos.
Ao chegar na casa, encontra o pai no quintal, com o zíper das calças aberto e o pinto de fora.
Ele assustado com a cena diz:
- Pai? Que tá acontecendo, você ficou maluco? Com um frio deste e o senhor aqui... e o pior, com este pinto enrugado pra fora da calça!!
- Não filho... é que um dia destes eu estava aqui fora sem cachecol, e meu pescoço ficou duro com o frio... Isto aqui é ideia da tua mãe...
Enviado por: carlosjcm em 12 de Fevereiro de 2013, 11:12 am
A melhor de todas aconteceu hoje de manha quando alguém publicou que gastou 209€ em bilhetes para ir ver o justin bieber.....Rui andas a precisar de férias......
Já está quase esta grande piada ser uma grande realidade :laugh: :laugh:
Enviado por: Rui em 12 de Fevereiro de 2013, 20:50 pm
Enviado por: carlosjcm em 12 de Fevereiro de 2013, 21:09 pm
Enviado por: Artur em 12 de Fevereiro de 2013, 23:12 pm
Entraram numa tasca e pediram um café e um bolo.
O "galego"deu-lhe o café, pegou no bolo (com a mão) e colocou-o
em cima do balcão.
Claro que foi logo chamado à atenção e pagou uma grande multa.
Apressadamente, ligou para outro "galego", que tinha uma tasca lá
perto e avisou-o:
- Ó parente, a AZAE eztebe aqui! Toma atenxão,
pois xão capazes de te bizitar.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem.
- Bom dia. Quero um café e um bolo.
Com todo o cuidado deu-lhe o café e com a tenaz, tirou o bolo e colocou-o
num pires.
Entretanto o fiscal reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e
perguntou:
- Oiça cá, para que é esse cordel?
- Ora, quando bou urinare puxo o cordel, abro a
braguilha e faxo xixi.
- E depois, como é que mete isso para dentro?
- É com a tanaz dos boloz…!!!
Enviado por: zecmax em 13 de Fevereiro de 2013, 08:10 am
Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá
chegados, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção
falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente
para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para
ajudá-lo a manter-se direito. O velhinho começou a pender vagarosamente
para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas
almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente.
Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na
frente dele. A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece ser um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido!!
Enviado por: zecmax em 14 de Fevereiro de 2013, 15:28 pm
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela,
Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no cu ??
- ÓH, minha? - Diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- filho da ****! Por causa de uma MENTIRINHA de merd* não fiquei milionário!!!
Enviado por: Blurr em 14 de Fevereiro de 2013, 17:21 pm
- Afinal de contas, onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?
Faz-se silêncio, ela olha em redor e torna a perguntar:
- Alguém me sabe dizer? Onde estaria hoje o homem se não fosse a mulher?
Do fundo da sala uma voz masculina exclama:
- No Jardim do Paraíso, a comer morangos!
Enviado por: Blurr em 14 de Fevereiro de 2013, 17:23 pm
O miúdo lê:
- Lá vai um canguru, com uma flor no cu!
A professora fica toda indignada e põe o miúdo de castigo a pensar noutra rima.
Dali por meia hora a professora chama-o novamente e pede-lhe que diga uma nova rima.
O miúdo diz:
- Lá vai um canguru, com uma flor na bochecha... Só não a leva no cu, porque a professora não deixa!
Enviado por: Blurr em 14 de Fevereiro de 2013, 18:08 pm
- Ontem apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste? – Pergunta interessada a amiga.
- Fiz-lhe um bro***, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
Enviado por: Artur em 14 de Fevereiro de 2013, 23:53 pm
Enviado por: Blurr em 15 de Fevereiro de 2013, 01:04 am
Enviado por: scenick em 16 de Fevereiro de 2013, 21:59 pm
estacionado à porta.
- Ah, Ah ! Com que então o malandreco do meu sogro também anda nisto, hein?! Vou dar-lhe uma lição.
Rouba o rádio do carro e faz alguns riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte liga para o sogro e encontra-o furibundo.
- Calma meu caro sogro, o que se passou ? Porque está tão zangado?
- Mas como é que não hei-de estar furioso, carago? Emprestei o meu carro à
chanfrada da tua mulher para ir à igreja e não é que não só lhe roubaram o rádio do
carro como, ainda por cima, o riscaram todo. !!!!!!
Enviado por: zecmax em 17 de Fevereiro de 2013, 00:47 am
Enviado por: zecmax em 17 de Fevereiro de 2013, 00:48 am
Dia de Namorados, o telefone toca, ao serão, à noitinha...
Marido: – Se for para mim, diz que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz: – Ele está em casa.
Marido: – Chiça!, mas o que é que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher: – Era para mim.
Enviado por: luisnogueira em 21 de Fevereiro de 2013, 01:32 am
Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Quando chegou à cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Alentejano.
- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e fizeram amor toda a tarde. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Alentejano esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 €?
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, pediu-me 1.000 € emprestados e disse-me que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é homem de palavra!!!
Enviado por: Dom em 21 de Fevereiro de 2013, 08:15 am
Enviado por: Blurr em 21 de Fevereiro de 2013, 10:51 am
Enviado por: pedro gomes em 26 de Fevereiro de 2013, 21:04 pm
Aquele era o único segredo que o casal mantinha, mesmo depois de tanto tempo de convivência.
No dia em que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixa-lo abrir a caixa... ele encontrou 3 graos de milho na caixa e 50.000 euros.
- Porque 3 grãos de milho? perguntou o marido...
É que cda vez que eu te traia, punha um grão de milho na caixa.
O marido extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que tres traições em 50 anos nao era grave... ele até já tinha pulado a cerca dezenas de vezes.
- E os 50.000 minha velha como conseguis te?
- Sabes que eu sou poupadinha!!... sempre que eu enchia a caixa vendia o milho....
Enviado por: scenick em 28 de Fevereiro de 2013, 21:28 pm
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.
Enviado por: scenick em 28 de Fevereiro de 2013, 21:29 pm
para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que
aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês
depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:
- Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense.
Estavam deliciosos!
O que foi para a Espanha diz:
- Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove,
sem contar as crianças...
Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o
corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
- Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha
barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar:
"Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha
volta. Por pouco não me comeram!...
Enviado por: zecmax em 01 de Março de 2013, 09:55 am
Volta a entrar no bar com uma pistola na mao e diz para o enpregado: quero mais uma cerveja e se quando acabar,a minha mota nao estiver no sitio , vou fazer a mesma coisa que fiz em cascais.
Ele ao sair encontra de novo a mota no sitio. O empregado curioso pergunta ao motard: o que aconteceu em cascais? O motard responde: fui a pé para casa
Enviado por: overlord em 01 de Março de 2013, 13:47 pm
Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"filho da ****, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merd*, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?"
"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!
Enviado por: overlord em 01 de Março de 2013, 13:47 pm
>
>
> Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no
> Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.
>
>
> O Australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa
> intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa
> conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente
> ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
>
> - Isso não é nada! - Diz o Americano.
> - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
> central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN
> dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo Depois de ter
> alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam
> o emprego!
>
> O Português pede a palavra:
> - O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a
> andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o
> num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a
> trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida
> reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim
> o cérebro.
> O projecto desta criatura foi chamado Passos Coelho e está a ter um
> desempenho tão fantástico que milhares de pessoas estão e vão continuar a
> perder o emprego!!!
>
Enviado por: Sls a GPL em 06 de Março de 2013, 12:58 pm
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
Para parecer que estava ocupado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:
- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é… Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:
- Em que posso ser útil?
- Eu sou da PT… e venho ligar o telefone…
Enviado por: zecmax em 07 de Março de 2013, 08:18 am
Morre o Coelho e o velório é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com um saco de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merd* ?
Enviado por: Xmarine em 07 de Março de 2013, 22:57 pm
Enviado por: zecmax em 08 de Março de 2013, 08:51 am
Enviado por: scenick em 08 de Março de 2013, 20:13 pm
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 3 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.
Enviado por: Dom em 08 de Março de 2013, 20:15 pm
Enviado por: scenick em 08 de Março de 2013, 20:16 pm
Dia internacional do Homem !!!
É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.
NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...
ALTOOOOOOOOOO
Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
Enviado por: Silvestre em 08 de Março de 2013, 23:52 pm
Enviado por: scenick em 11 de Março de 2013, 19:12 pm
Um homem, gravou o número da sua amante, com o nome de BATERIA FRACA.
Sempre que a amante liga, na ausência dele, a esposa pega no telemóvel, e põe-no a .. carregar !!!
ESTAMOS SEMPRE A APRENDER...
Enviado por: depx em 12 de Março de 2013, 09:53 am
Enviado por: Brunof22 em 12 de Março de 2013, 19:33 pm
2º Grande genio :)
Enviado por: scenick em 14 de Março de 2013, 20:43 pm
Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam a tomar um café na Praça de São Pedro...
O primeiro homem falou...
- "Meu filho é um padre e quando entra num recinto tratam-no de Padre".
O segundo homem afirmou logo de seguida...
- "Meu filho é um bispo, e quando ele entra num recinto tratam-no de "Sua Graça".
O terceiro homem disse...
- "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra num recinto todos inclinam a cabeça e tratam-no de "Sua Eminência".
O quarto homem disse orgulhosamente...
- "Meu filho é o Papa. Quando entra num recinto tratam-no de "Sua Santidade".
Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-se a ela num subtil...
- "Então...?
Ela orgulhosamente respondeu...
- "Eu tenho uma filha, alta, elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...
- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:
“ Oh! Meu Deus "
Enviado por: scenick em 18 de Março de 2013, 23:02 pm
cidadezinha de Mato Grosso,
dia desses....
O padre estava em frente à igreja
quando viu passar uma garotinha
de uns nove ou dez anos,
pés descalços,
franzina, subnutrida, ar angelical,
conduzindo umas seis
ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha
conseguia reunir
as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se
aquilo não era um caso
de exploração de trabalho
infantil e foi conversar
com a menina.
-Olá, minha jovem.
Como é o seu nome?
-Rosineide, seu padre.
-O que é que você está fazendo
com essas cabras, Rosineide?
-É pro bode cobrir elas,
seu padre.
Tou levando elas
lá prá fazenda do seu José.
-Me diga uma coisa, Rosineide,
seu pai ou seus irmãos
não podiam fazer isso?
-Já fizeram...
Mas num dá cria...
Tem que ser um bode mesmo!
Enviado por: zecmax em 02 de Abril de 2013, 09:21 am
às tantas, a mulher dá-se conta de que está a falar sozinha, o «gajo evaporou-se»!
Enfurecida, mas um pouco preocupada (também), liga-lhe para o telemóvel.
– Ó meu desgraçado, onde é que te meteste, assim, sem me avisares? Onde é que estás, seu cachorro-sem-dona?
Calmamente, ele explica:
– Querida, lembras-te daquela joalharia onde viste um colar muito bonito, do qual gostaste muito, mas que, na altura, eu não tinha o
dinheiro para comprar e te disse: - “ Meu amor, num Dia de Namorados este colar será seu!”
Envergonhada pela maneira grosseira como falara com o marido, ela muda de tom, sorri de orelha a orelha e, melosa, diz-lhe:
– Ó meu amorzinho, lembro-me sim! Claro que estou lembrada!
– Pois então – respondeu ele – estou no bar ao lado!
Enviado por: Artur em 03 de Abril de 2013, 22:49 pm
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios.
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
Onde fica o anús?
Ê sê lá mulher, porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
Ponha no recto. respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ê sê lá mulher! Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
Sabes o que o Sr. Doutor me disse? Que o pusesse no cú!
Atâo, o que esperavas mulher? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!
Enviado por: Caçoilauto em 05 de Abril de 2013, 11:26 am
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou ! ...
No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
Enviado por: MaNeL em 05 de Abril de 2013, 19:29 pm
Enviado por: anita89 em 08 de Abril de 2013, 07:50 am
"Eu estava agendada para uma consulta com meu ginecologista durante a semana. Numa manha, recebo a ligação do consultório dizendo que minha consulta foi mudada para esta mesma manha às 9h30. Eu tinha acabado de despachar todos para a escola e trabalho, e já eram 8h45. O trajeto até o consultório me tomaria 35 minutos, logo não tinha muito tempo a perder. Assim como a maioria das mulheres fazem, gosto de dar uma caprichada na higiene quando vou a estas consultas, mas dessa vez, não ia dar tempo de fazer este esforço!
Então, corri escadas acima, arranquei o meu pijama, molhei a toalhinha que estava na beira da banheira, e me dei um banho de gato naquela “área” para assegurar que eu estava ao menos apresentável. Joguei a toalhinha no cesto de roupas sujas, vesti alguma roupa, saltei pra dentro do carro e corri para a consulta.
Eu estava sentada há apenas alguns minutos na sala de espera quando fui chamada. Já sabendo dos procedimentos, assim como todas também sabem, pulei pra cima da mesa de exames, e comecei a olhar para o outro lado, fingindo estar em Paris ou qualquer outro lugar a milhas de distância. Fiquei um pouco surpresa quando o médico disse: “Puxa! Alguém fez um esforço extra esta manhã, não?”. Nem respondi.
Depois da consulta, já relaxada, voltei para casa. O restante do dia seguiu normalmente.. algumas compras, faxina, cozinhar. Depois da escola, quando minha filha de 6 anos estava brincando, ela me chama do banheiro: “Mamãe, onde está a minha toalhinha?”.
Disse a ela para pegar outra no armário.
E ela responde: “Não! Preciso daquela que estava na beirada da banheira! Foi lá que guardei a minha purpurina e as minhas estrelinhas!”
Nunca mais eu volto a aquele médico!..... NUNCA!"
Enviado por: Rui em 13 de Abril de 2013, 23:26 pm
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
- Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira...
- Atão p'ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!
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O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
“Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?”
“Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê “o que é que se passa?”
Atão ela disse-me “veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me “para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”.
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.”
Em coro, respondem os outros:
“E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…”
Enviado por: Artur em 18 de Maio de 2013, 23:15 pm
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!
2. Na prisão de máxima segurança em Robert Island um prisioneiro perde um dedo, depois uma orelha depois um dente. Então, um policia diz ao colega: "vigia bem esse gajo, tá fugindo aos poucos!
3. A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país: quero notícia tuas todos os meses, prometes?
Ele: - Por carta -mail?
Ela: - Por cheque.
4. Comprador: - O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.
O vendedor na maior calma diz: - É da polícia secreta.
5. No julgamento. Juiz: - Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: - Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.
Enviado por: scenick em 29 de Maio de 2013, 21:09 pm
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe,
que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher que goste de fazer amor e que goste
de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres
não se conheçam!!!
Enviado por: scenick em 29 de Maio de 2013, 21:13 pm
1ª
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.
- O professor ficou furioso e expulsou-o da sala.
- O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'.
- Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.
-Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja palha!!!
2ª
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
- Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
- Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
- Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me!
- Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
3ª
BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeça de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a ver o mecânico trabalhar.
- Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
- O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
- O mecânico levanta-se e começa:
- ?Doutor, olhe este motor.
- Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
- Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo??
- Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
?QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.?
4ª
MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, de-me algo para a diarreia! Urgente!
- O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado:
um remédio para nervos.
- O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
- Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor.
- Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia.
- Como o senhor esta- se sentindo?
- O senhor responde:
- Cagado... mas estou tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
5ª
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo.
- Aí eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima.
- Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
- Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- $ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
- Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos,
ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por $ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
Enviado por: Caçoilauto em 04 de Junho de 2013, 10:25 am
Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!
Diz um:- A minha mulher é tão burra!- Comprou 100L de leite porque estava
em promoção e lá em casa ninguém bebe leite!
Diz outro:- A minha ainda é mais burra!- Comprou um carro porque gostou da
cor, e lá em casa ninguém tem carta!
Diz o último:- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o
Brasil mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...
****
Enviado por: Artur em 05 de Junho de 2013, 21:14 pm
- Que medicamentos conhece ?
- Conheço o Benuron para as dores, a Aspirina para a febre, e o Viagra para a diarreia ...
-Perdão?!... Não compreendi a última...
- A minha mãe, antes de ir para a cama, costuma dizer ao meu pai para tomar Viagra para ver se põe 'aquela merd*' mais dura....
Enviado por: Dom em 05 de Junho de 2013, 23:15 pm
- Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?
Ao que o outro lhe responde:
- Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes. Imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricão também todo nu. A quem é que voltavas as costas?
Eis o que é, em boa verdade, um dilema!
Enviado por: Brunof22 em 08 de Junho de 2013, 20:21 pm
Enviado por: overlord em 11 de Junho de 2013, 14:39 pm
Enviado por: Rui em 15 de Junho de 2013, 21:30 pm
O Advogado e o Alentejano:
Um advogado todo queque vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um agricultor.
Enquanto o advogado salta a vedação o agricultor chega no tractor e pergunta-lhe o que está ele a fazer.
Resposta do advogado:
- Acabei de matar um pato, mas como ele caiu na sua propriedade agora vou buscá-lo.
Responde o agricultor:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e deixo-o sem nada.
O agricultor sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo?
Nós aqui temos o Código Napoleónico! Estas questões são resolvidas através da Regra Alentejana dos 3 Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe 3 pontapés; depois você dá-me 3 pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado que já estava a ficar em brasa olhou para o velho e pensou que assim ia ser fácil levar o animal e aceitou resolver as coisas segundo a tradição local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas partes baixas do advogado, que caiu de joelhos e até vomitou.
O segundo pontapé, na boca, partiu-lhe uns quantos dentes e quase lhe arrancou o nariz.
Quando o advogado quase desmaiou de dores, o agricultor apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o espirito vingativo do advogado falou mais forte. Não desistiu, levantou-se todo ensanguentado e disse:
- Bora lá velhote, agora é a minha vez!
O agricultor sorriu e disse:
- Nah, vamos acabar com isto, desisto! Leve lá o pato!
Enviado por: Artur em 17 de Junho de 2013, 00:31 am
Enviado por: Blurr em 17 de Junho de 2013, 22:28 pm
Enviado por: Rui em 28 de Junho de 2013, 21:44 pm
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
A mulher, desejosa de agradar, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
Ele: Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...
Ele:
-Ah, Francisca, Francisca...lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!
Enviado por: scenick em 28 de Junho de 2013, 22:14 pm
Enviado por: pedro gomes em 03 de Julho de 2013, 19:14 pm
Enviado por: Sls a GPL em 17 de Julho de 2013, 12:08 pm
Francês - Ontem fiz amor com a minha mulher 4 vezes seguidas e de manha ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito!
Inglês - Eu ontem fiz amor com a minha 6 vezes e de manha ela fez uma deliciosa omelete e disse que era o homem da vida dela!
Como o português ficou calado, o francês perguntou: - Quantas vezes fizeste amor ontem???? Uma?!.....
Só uma !? :shocked: - exclamou o inglês - e de manhã o que ela disse???
Não pares!!!.... Não pares!!!!..... - respondeu o português!
Enviado por: Rui em 02 de Agosto de 2013, 22:34 pm
Enviado por: Caçoilauto em 16 de Agosto de 2013, 11:41 am
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é
que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da
manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar
cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma
desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !?
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700????
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado,
falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!?
Enviado por: Artur em 17 de Agosto de 2013, 00:13 am
Enviado por: Kovinha em 17 de Agosto de 2013, 12:44 pm
Enviado por: Rui em 17 de Agosto de 2013, 15:34 pm
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Ela então diz à loira que pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala com os piloto e co-piloto explicando-lhes que está uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para o seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender a mulher.
O piloto diz:
- Disseste que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo “loires”.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Simplesmente disse-lhe:
“a primeira classe não vai para Toronto…”
Enviado por: Rui em 06 de Setembro de 2013, 16:00 pm
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma volta para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde de modo a aproveitar e trazer umas frutas das árvores que ia encontrando pelo caminho e ao aproximar-se do lago escutou vozes femininas, animadas, divertidas...
Deparou-se então com um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago completamente nuas.
Aproximou-se e elas ao aperceberem-se da sua presença, fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Nisto, grita uma das mulheres:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
Resposta serena do senhor:
- Calma meninas, eu não vim aqui para vê-las nadar ou vê-las saírem nuas do lago. Levantando o balde comenta:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
Enviado por: Caracol em 07 de Setembro de 2013, 13:44 pm
Enviado por: Caracol em 07 de Setembro de 2013, 14:12 pm
Cientistas inventaram uma máquina que detectava ladrões e decidiram testá-la.
Levaram a máquina para a Alemanha e, em apenas 15 minutos, a máquina detectou 800 ladrões.
Levaram a máquina para a Colômbia e, em apenas 10 minutos, a máquina detectou 1,000 ladrões.
Levaram a máquina para o México e, em apenas 5 minutos, a máquina detectou 1,200 ladrões.
Como último teste, trouxeram a máquina para Portugal e colocaram-na mesma em frente à Assembleia da República.
Em menos de 2 minutos… Um político roubou a máquina.
Enviado por: Rui em 09 de Setembro de 2013, 16:59 pm
Quando nasce um rapaz toda a família pode exclamar orgulhosamente: “Eh lá que grande pila que ele tem! Sim, senhor!”. Nunca vi ninguém com uma miúda dizer: “Eh lá que granda con* que a rapariga tem!” .
O pior é se há algum amigo que exclama: “hehehe sai à mãe!”.
:laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 12 de Setembro de 2013, 18:10 pm
Enviado por: Blurr em 12 de Setembro de 2013, 23:41 pm
Enviado por: Caçoilauto em 18 de Setembro de 2013, 15:02 pm
:laugh: :laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 03 de Outubro de 2013, 13:50 pm
A mulher conta a uma amiga:
- Sabes... Fui eu que fiz do meu marido milionário...
- Fantástico! O que é que ele era antes?
- Era bilionário...
Enviado por: scenick em 18 de Outubro de 2013, 21:27 pm
Os muçulmanos não estão felizes !!!!!
• Eles não estão felizes em Gaza.
• Eles não estão felizes na Cisjordânia.
• Eles não estão felizes em Jerusalém ..
• Eles não estão felizes em Israel.
• Eles não estão felizes no Egipto.
• Eles não estão felizes na Líbia.
• Eles não estão felizes na Argélia.
• Eles não estão felizes em Tunis ...
• Eles não estão felizes em Marrocos.
• Eles não estão felizes no Iémen.
• Eles não estão felizes no Iraque.
• Eles não estão felizes no Afeganistão.
• Eles não estão felizes na Síria.
• Eles não estão felizes no Líbano.
• Eles não estão felizes no Sudão.
• Eles não estão felizes na Jordânia ...
• Eles não estão felizes no Irão.
Onde estão felizes os muçulmanos?
Eles estão felizes na Inglaterra.
Eles estão felizes na França.
Eles estão felizes na Itália.
Eles estão felizes na Alemanha.
Eles estão felizes na Suécia.
Eles estão felizes na Holanda.
Eles estão felizes na Dinamarca.
Eles estão felizes na Bélgica.
Eles estão felizes na Noruega.
Eles estão felizes em U.S.A.
Eles estão felizes no Canadá.
Eles estão felizes na Roménia.
Eles estão felizes na Hungria.
Eles estão felizes na Austrália.
Eles estão felizes na Nova Zelândia.
Eles estão felizes em qualquer outro país no mundo que não esteja sob um governo muçulmano.
E quem culpam eles?
• Não o Islão.
• Não a liderança deles.
• Não a si mesmos.
Culpam os países onde vivem livremente e bem.
Isso é tão verdadeiro ... A democracia é realmente boa para eles:
Numa democracia em que eles podem viver confortavelmente,
aproveitar a alta qualidade de vida que eles não construíram e
nem trabalharam para ter. Podem manter os seus costumes,
desobedecer às leis, explorar os serviços sociais, fazer
paródias de nossa política e de nossos tribunais.
Geralmente, mordem a mão que os alimenta.
A questão é contraditória, paradoxal! Eles tentam trazer o seu
sistema de vida falido e querem transformar os países que os
acolheram no país que abandonaram em busca de uma vida melhor.
Compreende-se isto?
Enviado por: Artur em 26 de Outubro de 2013, 21:27 pm
*O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.*
*O judeu, pressentindo bom negócio, diz que são raros e poucos e
vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por
50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos.
Diz o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos
judeus por 100 euros cada.
FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...
Enviado por: Rui em 09 de Novembro de 2013, 19:40 pm
- Encontrei aquela besta do vizinho do segundo andar novamente a gabar-se de ser um grande garanhão. Nem te passa pela cabeça o que disse, que já sacou todas as mulheres aqui do prédio, só lhe falta uma!
Resposta da mulher:
- Ah, deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...
Enviado por: scenick em 29 de Novembro de 2013, 20:26 pm
Tinha tido a primeira aula de educação sexual.
A mãe, muito interessada pergunta:
- Como é que correu?
- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.
- Porquê? - perguntou a mãe.
Anita respondeu:
- O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe.
- O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.
- A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital.
- O Paulinho disse que nasceu de uma proveta
- O André disse que nasceu de uma barriga de aluguer.
A mãe de Anita respondeu quase sorrindo:
- Mas isso não é motivo para te sentires envergonhada...
- Não, já sei, mas não me atrevi a dizer-lhes que como nós somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...!!!
Enviado por: Caracol em 29 de Novembro de 2013, 20:38 pm
Enviado por: Rui em 16 de Dezembro de 2013, 22:26 pm
Se beberes bebidas alcoólicas, ficas quase imortal.
Enviado por: MRC em 16 de Dezembro de 2013, 23:53 pm
Enviado por: Sls a GPL em 17 de Dezembro de 2013, 14:30 pm
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
Enviado por: Silvestre em 17 de Dezembro de 2013, 18:40 pm
Enviado por: Sls a GPL em 18 de Dezembro de 2013, 14:16 pm
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde no ecrã se podia ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente ficaste surpreendida ao receberes noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para chegares na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que a tua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não tragas muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias…
Entretanto, o homem lembrou-se que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
“Acorda-me às 6 horas da manhã”.
No outro dia, ele levantou-se e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
-”Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou…”
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
“…São seis horas, levanta!!!”
-Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são geniais nas suas vinganças…
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
- Tenho uma má notícia. Já não sou virge*! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
- Estava-se mesmo a ver! – diz o marido à mulher. É por te vestires como te vestes e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!…
E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado na frente da menina…
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com as “meninas” e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as nossas filhas somos cegas?… E passares o fim de semana a ver filmes porcos de 5.ª categoria!? Achas que é um bom exemplo!?
Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da filha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora que me tirou do Presépio!… A Virge* agora é a Teresa. Eu sou a vaca.
Enviado por: Sls a GPL em 18 de Dezembro de 2013, 22:07 pm
Alfredo, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias ?
Eu diria “Espera um segundo, vou mijar”
Que horror, Alfredo !!!! Isso seria muito desagradável e de má educação !
Vamos ver…. Marcelo e tu, o que dizias ?
Eu diria “Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já”
Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho” quando se está a jantar !
E tu Joãozinho ? O que dizias ?
Eu diria “Querida, peço que me desculpes… tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.”
Enviado por: Gonçalo em 19 de Dezembro de 2013, 22:31 pm
Enviado por: MRC em 21 de Dezembro de 2013, 01:04 am
Enviado por: Sls a GPL em 04 de Janeiro de 2014, 11:59 am
Em pleno vôo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está X, etc…etc…e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
- Hummn… (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e “comer” a hospedeira.
Lá fora a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direção à Cabine.
Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz:
- Calma, filha! Ele disse que vai cagar primeiro…
Enviado por: Sls a GPL em 05 de Janeiro de 2014, 21:22 pm
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar…
Moral da história:
Nem todas as louras são burras.
Enviado por: scenick em 09 de Janeiro de 2014, 21:16 pm
Um frango atravessou a rua. Porquê?
A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE
Professora Primária:
Description: professora.jpg"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança:
Description: criança.jpg"Porque sim."
Platão:
Description: platão.jpg"Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles:
Description: aristoteles.jpg"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes:
Description: descartes.jpg"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau:
Description: Rousseau.jpg"O frango, por natureza, é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."
Freud:
Description: Freud.jpg"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua já é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin:
Description: darwin.jpg"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein:
Description: einstein.jpg"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King:
Description: Martin Luther King.jpg"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush:
Description: George W. Bush.jpg"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva:
Description: Cavaco Silva.jpg"Porque é que o frango atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates:
Description: José Sócrates.jpg"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos! Aliás, se não fosse eu e a minha eficiência, não haveria frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."
Mário Soares:
Description: Mário Soares.jpg"O frango atravessou a rua desvairado com um coelho que o anda a lixar! É urgente que o povo me oiça e se movimente para dar-mos caça ao coelho."
Manuel Alegre:
Description: Manuel Alegre.jpg"O frango é livre, é lindo, é uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa:
Description: Jerónimo de Sousa.jpg"Se o frango atravessa a rua, a culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã:
Description: Francisco Louçã.jpg"Porque é preciso dizer, olhos nos olhos, que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É claramente uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro:
Description: Valentim Loureiro.jpg"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira! Tudo mentira! Foooo---se!!"
Paulo Bento:
Description: Paulo Bento.jpg"O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"
Zézé Camarinha:
Description: Zézé Camarinha.jpg"O frango atravessou a rua porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e não perdoou! Ganda frango!!!”
E finalmente Lili Caneças...
Description: Lili Caneças.jpg"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."
Enviado por: scenick em 09 de Janeiro de 2014, 21:36 pm
Por: Ricardo Araújo Pereira
"Caro Sr. primeiro-ministro, O conjunto de medidas que me enviou para apreciação parece-me extraordinário. Confiscar as pensões dos idosos é muito inteligente. Em 2015, ano das próximas eleições legislativas, muitos velhotes já não estarão cá para votar. Tem-se observado que uma coisa que os idosos fazem muito é falecer. É uma espécie de passatempo, competindo em popularidade com o dominó. E, se lhes cortarmos na pensão, essa tendência agrava-se bastante. Ora, gente defunta não penaliza o governo nas urnas. Essa tem sido uma vantagem da democracia bastante descurada por vários governos, mas não pelo seu. Por outro lado, mesmo que cheguem vivos às eleições, há uma probabilidade forte de os velhotes não se lembrarem de quem lhes cortou o dinheiro da reforma. O grande problema das sociedades modernas são os velhos. Trabalham pouco e gastam demais. Entregam-se a um consumo desenfreado, sobretudo no que toca a drogas. São compradas na farmácia, mas não deixam de ser drogas. A culpa é da medicina, que lhes prolonga a vida muito para além da data da reforma. Chegam a passar dois ou três anos repimpados a desfrutar das suas pensões. A esperança de vida destrói a nossa esperança numa boa vida, uma vez que o dinheiro gasto em pensões poderia estar a ser aplicado onde realmente interessa, como os swaps, as PPP e o BPN. Se me permite, gostaria de acrescentar algumas ideias para ajudar a minimizar o efeito negativo dos velhos na sociedade portuguesa:
1. Aumento da idade de reforma para os 85 anos. Os contestatários do costume dirão que se trata de uma barbaridade, e que acrescentar 20 anos à idade da reforma é muito. Perguntem aos próprios velhos. Estão sempre a queixar-se de que a vida passa a correr e que 20 anos não são nada. É verdade: 20 anos não são nada. Respeitemos a opinião dos idosos, pois é neles que está a sabedoria.
2. Exportação dos velhos. O velho português é típico e pitoresco. Bem promovido, pode ter aceitação lá fora, quer para fazer pequenos trabalhos, quer apenas para enfeitar um alpendre, um jardim.
3. Convencer a artista Joana Vasconcelos a assinar 2.500 velhos e pô-los em exposição no MoMa de Nova Iorque.
Creio que são propostas valiosas para o melhoramento da sociedade portuguesa, mantendo o espírito humanista que tem norteado as suas políticas.
Cordialmente,
Nicolau Maquiavel"
Enviado por: Sls a GPL em 14 de Janeiro de 2014, 00:55 am
- “Desculpe, será que não nos conhecemos?”
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- “Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma
das minhas crianças … .”
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- “Ena pá, c’um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo rabo acima?”
- “Bem, não”, – responde ela -, “eu sou a nova professora do seu filho!!!
Enviado por: Sls a GPL em 14 de Janeiro de 2014, 14:02 pm
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...
Enviado por: Caçoilauto em 21 de Janeiro de 2014, 14:08 pm
Bocage, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava
hospedado,viu umas lésbicas e saíram-lhe imediatamente os seguintes
versos:
"Vocês que tão belas são,
porque estais a fazer isso?
Porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço?"
Enviado por: scenick em 30 de Janeiro de 2014, 21:03 pm
Hoje apetece-me reviver momentos marcantes da minha vida e um deles foi sem duvida a descoberta da sexualidade...feminina!
Lembro-me que tinha ai uns 7 anos e uma vez a minha mãe apanhou-me a meter a mão por debaixo da saia de uma menina
da minha rua e gritou-me:
- TIRA DAI AS MÃOS,NÃO SABES QUE AS MULHERES TEM DENTES AI EM BAIXO?
Em pânico tirei a mão rapidamente e chorei com susto que levei, mas também fiquei feliz por não ter sido mordido.
Alguns anos se passaram e eu sempre convencido de que de facto as mulheres tinham dentes naquela zona tal como a minha mãe
me tinha dito, até que aos 15 anos vejo-me prestes a ter a minha 1ª experiência sexual com uma miúda de 20 anos
andava na minha turma... estávamos em casa dela aos beijos e ela com uma bela mini saia diz-me:
-NÃO QUERES IR UM POUCO MAIS LONGE?... PODIAS METER A MÃO AQUI EM BAIXO???
Fiquei apavorado e respondi:
- OLHA?!... NÃO!!! TENS DENTES AI EM BAIXO!!
- O QUE?? TÁS MALUCO? É CLARO QUE NÃO TENHO!!
- TENS, TENS QUE A MINHA MÃE DISSE-ME...
- NÃO TENHO NADA... ORA ENTÃO VÊ LÁ... diz-me ela depois de levantar a saia e tirar as cuecas e abrir um pouco as pernas.
- DESCULPA LÁ MAS NÃO ME CONVENCES, A MINHA MÃE DISSE QUE TINHAM DENTES É PORQUE TEM
- Ela desesperada tira a saia abre completamente as pernas e com as mãos afasta um pouco os lábios e diz-me.
- E AGORA JÁ ACREDITAS QUE NÃO TENHO DENTES AQUI??
- BEM... AGORA ACREDITO... MAS VENDO AS GENGIVAS NESSE ESTADO, DEVE TER-TE CUSTADO A TIRAR OS DENTES.
Enviado por: scenick em 06 de Fevereiro de 2014, 21:42 pm
Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:
- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador?
E o papagaio responde:
- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?
Enviado por: Xmarine em 07 de Fevereiro de 2014, 14:17 pm
loool
Enviado por: Rui em 07 de Fevereiro de 2014, 14:17 pm
Enviado por: Dom em 07 de Fevereiro de 2014, 14:19 pm
Enviado por: Caracol em 07 de Fevereiro de 2014, 20:21 pm
07.02.2014/12:01
... »Lo que acontece en Portugal no acontece en ninguna parte del mundo. Chamas destroem armazém de fábrica de extintores"
Até teve impacto lá fora pah!! Estamos sempre no topo (da miséria).
Enviado por: scenick em 12 de Fevereiro de 2014, 20:35 pm
O nosso futuro vai ser assim!!
Cruzamento de dados em 2023!!!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda.
O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215 494 236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 215 745 230 e o seu telemóvel é o 962 662 566, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes?
O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e
permaneceu ligado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem!
Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem.
Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga.
A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida!
Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados.
Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável.
Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa?
Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado.
Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado...
Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não.
É só isso...
Não. Espere...
Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com
açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!
Vou atirar-me pela janela !!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé?
O senhor mora no rés-do-chão...!
Enviado por: Caçoilauto em 13 de Fevereiro de 2014, 16:32 pm
Azar meu, pois sabia que o pneu sobresselente estava vazio.
Fiquei à espera que alguém passasse para pedir boleia até à garagem mais próxima.
Um idoso parou e perguntou: social democrata ou socialista? Respondi- Socialista. O idoso arrancou dizendo impropérios.
A seguir uma carrinha de transporte parou e perguntou: Social democrata ou socialista? Socialista, respondi. Espetou-me o habitual dedo e arrancou.
A seguir uma espantosa jovem parou e fez a mesma pergunta, pensei um pouco e respondi: SocialDemocrata.
Disse-me para entrar e olhando para ela comecei a admirar os maravilhosos seios, o cabelo esvoaçante, as pernas bem bronzeadas naqueles calções muito curtos e comecei a ficar excitado e disse: Por favor pare e deixe-me sair.
Por quê? Disse ela.
E eu disse: Sou social democrata só há 15 minutos e já me apetece fo*** alguém.
Enviado por: MRC em 13 de Fevereiro de 2014, 20:18 pm
Enviado por: Rui em 14 de Fevereiro de 2014, 13:50 pm
Se não podes dar um casaco de couro à tua namorada dá-lhe uma napita.
Enviado por: scenick em 26 de Fevereiro de 2014, 21:02 pm
sexóloga sarcástica, radical e stressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.
8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.
9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.
10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?
11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.
Enviado por: Rui em 26 de Fevereiro de 2014, 22:38 pm
No CB apareceu o aviso de nível de óleo baixo.
Foi comprar uma embalagem de 5 litros e despejou-o todo lá para dentro.
Aconteceu no passado domingo.
fdx... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Silvestre em 26 de Fevereiro de 2014, 22:44 pm
Enviado por: Rui em 26 de Fevereiro de 2014, 22:47 pm
Enviado por: Silvestre em 26 de Fevereiro de 2014, 22:48 pm
Enviado por: Blurr em 27 de Fevereiro de 2014, 09:34 am
Enviado por: Rui em 27 de Fevereiro de 2014, 10:27 am
Enviado por: MRC em 27 de Fevereiro de 2014, 10:43 am
Enquanto não chegásse cá acima ao gargalo não tinha óleo suficiente! :facepalm:
:laugh: :laugh:
Enviado por: Xmarine em 27 de Fevereiro de 2014, 12:24 pm
Enviado por: Silvestre em 27 de Fevereiro de 2014, 15:32 pm
Enviado por: Blurr em 05 de Março de 2014, 11:47 am
A minha à algum tempo atrás, liga-me a dizer que o branco acendeu a luz do óleo em andamento e que tinha parado logo o carro.. Peguei no meu e fui ter com ela.
Cheguei lá e coloco-me a ver e nada de óleo derramando, nem nível baixo, nem nada.. Hum... será que é a bomba de óleo que foi à vida?? Vou ligar rápido para ver... Nada luzes apaguadas tudo na perfeição... Mas tens a certeza que a luz que acendeu foi do óleo? Sim foi.. juntamente com mais outra... da baterias.....
POIS... já percebi tudo... Que fizeste antes de acender a luz? Vinha aqui e ao fazer a curva tinha carros parados e tive que travar a fundo... com o carro engatado em 4ª... e sem carregar na embraiagem....
E o carro foi abaixo... pois..... normal as luzes acenderem....
Enviado por: Caçoilauto em 18 de Março de 2014, 09:54 am
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, doutor. Com licença...
-Então de que se queixa a D. Gualdina?
- Ai doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande...sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.. O doutor sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa má???...
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê?!
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro aos que me têm chamado p***...?
Enviado por: Caçoilauto em 28 de Março de 2014, 13:45 pm
acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé
na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz
uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os
olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha
cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do
Sakura:
- Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas
palavras: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!". O que isso quer
dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me ESPANTADA e traduziu:
-
TIRA O PÉ DO TUBO DE OXIGÉNIO, filho da ****!
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Abril de 2014, 16:14 pm
A filha pergunta à mãe:
- Mãe, porque é que no teu tempo os casais tinham 10 ou 12 Filhos?
A mãe responde:
- No meu tempo não havia a moda de f*der na boca, nem no cu, era tudo na c*n*!
Enviado por: scenick em 26 de Maio de 2014, 20:44 pm
Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo.
Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa, ajudou a criar os filhos que a adoravam.
Um dia, muito nervosa e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina anunciou que se ia embora. O médico, a mulher e os filhos ficaram em pânico:
•O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno?
Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?
•Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos da ****, a nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.
•Seu marido é pastor?
•Não, doutor. O pastor é que nos vai levar com ele.
•Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
•Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
•O que é que ele faz?
•Ele é o paralítico que se levanta e anda...
Enviado por: Sls a GPL em 04 de Junho de 2014, 01:14 am
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Estão dentro das botas!
Enviado por: Farfalho em 04 de Junho de 2014, 02:12 am
Enviado por: Dom em 04 de Junho de 2014, 08:31 am
De repente, o comandante anuncia:
- Senhores passageiros, tenho más notícias. Os nossos motores vão deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com sucesso, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS?
- Ai, perdoa-me, Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 20 anos de casamento. Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!
Enviado por: Silvestre em 04 de Junho de 2014, 14:52 pm
Enviado por: Silvestre em 04 de Junho de 2014, 16:57 pm
O mais velho pediu:
- Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
- Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
- Oh pai quero uma moto!
- Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o filho mais novo.
- Pai quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um ponta-pé e diz:
- Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!
Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?
- Sou eu mesmo...
- Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí?
- Sou eu mesmo!
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome ?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato?
- Correto.
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?
- É... -
Putz.....Entre, mas você vai achar o Paraíso uma m****...
Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
"O que é que se passa, querido?"
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."
"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"
"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p"ra cadeia por 20 anos".
"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
"Hoje sairia em Liberdade!!!"
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela
coisinha fofa, deliciosa, linda...
Depois de terem feito sexo, ela ficou um tempão acariciando- lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava
adorando, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gosta tanto de acariciar os meus testículos?
Com sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
Enviado por: Sls a GPL em 04 de Junho de 2014, 21:00 pm
básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós…
- Então foi muito assustador! disse a professora.
- Foi sim!! disse a menina. – O meu gatinho começou “Fffff… Fffff…Fffff…” e, antes que pudesse dizer ”FFFFodª-$€”, o rottweiler comeu-o!
Uma mãe stressada pede ao filho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar.
- Então? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah…, deixa comigo! Quando ele chegar a casa vou-lhe rebentar a cara!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica-lhe a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa…
Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher muito irritada, a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar coisas, enquanto a ambulância não chega…
Sem abrandar ela continua o desfile de insultos:
- Cab***, Mer*****… eu mato-te !
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia falou ao telefone!
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação que deseja . Por favor ligue mais tarde”.
Um homem queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: ‘Vou lixar este gato!’
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversos caminhos e picadas, subiu e desceu encostas.
Deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o homem liga para casa pelo telemóvel…
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim…
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
Enviado por: Blurr em 05 de Junho de 2014, 17:25 pm
Enviado por: Sls a GPL em 06 de Junho de 2014, 16:01 pm
Citação de: ainanas.com
As Respostas Mais “Criativas” nos Exames
Estas são as respostas mais estúpidas (ou simplesmente criativas) que os professores tiveram de corrigir nos exames nacionais.
Nem todos têm a genialidade do Relvas, esse sobredotado que se licenciou em apenas 1 ano… mas também o facto de não ter de ir à faculdade nem muito menos fazer trabalhos/exames facilita bastante.
Para o comum dos mortais que tem de passar pelo sistema normal, já no tempo da escola a criatividade é a última esperança quando não se faz a menor ideia da reposta. Pode ser que a prof. retire qq coisa do monte de estrume e dê uns pontinhos… sempre é melhor que nada!
Estas são as respostas mais estúpidas (ou simplesmente criativas) que os professores tiveram de corrigir nos exames nacionais. Os erros ortográficos são os erros originais das respostas.
História
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Na Idade Média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
Biologia, Geologia, Ciências Naturais, Psicologia
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia praticamente toda a gente tem um.
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto elétrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé.
Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A água tem uma cor inodora.
O porco é assim chamado porque é nojento.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica
As constelações servem para clareficar a noite.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
Geografia
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
Matemática, Física e Química, Economia
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.
Uma linha reta deixa de ser reta quando encontra uma curva.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
Read more at [url]http://ainanas.com/must-see/respostas-mais-criativas-nos-exames/#zVBhTHLM51MpOScs.99[/url] ([url]http://ainanas.com/must-see/respostas-mais-criativas-nos-exames/#zVBhTHLM51MpOScs.99[/url])
Enviado por: Xmarine em 06 de Junho de 2014, 23:59 pm
Porque um dia, quando essas pessoas forem os nossos engenheiros, professores, juízes, advogados, arquitetos, etc... seria bom sabermos o nível de competência que essas pessoas demonstraram!
Enviado por: Sls a GPL em 07 de Junho de 2014, 00:25 am
Enviado por: Rui em 27 de Junho de 2014, 11:13 am
- Vai desejar saco?
- Não obrigado, a gaja não é assim tão feia!!!
Enviado por: scenick em 08 de Julho de 2014, 20:27 pm
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos
seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas,
naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste
caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho,
rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma
máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto
significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos desgraçados
que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merd* qualquer!!!
Colabore! Seja inteligente!
Enviado por: Caracol em 09 de Julho de 2014, 10:59 am
Enviado por: Sls a GPL em 27 de Julho de 2014, 21:21 pm
A Sofia ia a sair da cabeleireira e encontrou a Patrícia:
Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
Sim, cortei! O que achas?
Estás giríssima, 10 anos mais nova. As madeixas ficam-te mesmo bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
Oh Patrícia, é impressão minha ou estás mais magra?
Talvez, fiz uma dietazita agora para o Verão…
(meia hora de conversa depois…)
Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
Também gostei de te ver, Patrícia. Beijinhos…
A Patrícia sai pensando: “Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?”
A Sofia sai pensando: “Esta Patrícia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado… Ainda quer fazer um igual… ela que pense em emagrecer primeiro!”
A AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
Então Luís, meu p@neleiro! Como é? Foste à tosquia?
Não, seu c@brão… fui só cortar as patilhas!
F0da-se, que m3rda de corte foste fazer? Pareces um p@neleiro!! Deves andar a levar com ele!
É… mas a tua namorada gosta!
Vá, porta-te bem! Ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
Vai-te f0der, cornudo! Ela não é prá tua laia! Vá, porta-te bem…
O Pedro sai pensando:”Este gajo, pah… cinco estrelas!”
O Luís sai pensando:”Este gajo não muda mesmo… grande bacano!”
A Mulher desconfia que o seu marido a estava traindo com a empregada. Resolve preparar uma armadilha para apanhar o marido. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpa minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez, vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direcção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz ,lá veio ele, em silêncio… E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!
Enviado por: Blurr em 31 de Julho de 2014, 16:21 pm
Vão 2 gays num avião para a austrália. Vôo longo de 20 horas e algumas horas passadas de vôo, pela noite dentro a hospoedeira baixa as luzes para as pessoas dormirem um pouco.
Sentandos na última fila de um A380, um fica com um desejo enorme... Vira-se para o outro...
- Ai que desejo é este... Salta-me à espinha....
- O QUE? Estas louca e este pessoal todo a ouvir??
E o outro insiste..
- Não está ninguem acordado. Vai lá, é aqui mesmo....
- Nada disso esse pessoal está acordado...
E para provar que estavam os passageiros a dormir diz o outro
- Queres ver como estão a dormir?? ALGUEM TEM LUME???
E ninguem responde...
O outro convencido aceita e lá terminam o serviço....
Horas depois acendem as luzes e vem a hospedeira com o carrinho para a frente do avião. Ao passar, nas primeira filas da frente nota um homem a trermer imenso..
- Oh senhor que se passa?
- QUE SE PASSA? Isto é um frio aqui que ninguem pode. Passei a noite toda a tremer.. Mas isto tem janelas abertas ou que??
Responde a hospedeira
- Devia ter pedido um cobertor.
- PEDIR??? NUNCA..
- Mas porque?
- Ainda pergunta??? O outro lá atrás pediu lume e foi enra**** a noite toda...
Enviado por: Brunof22 em 10 de Setembro de 2014, 13:53 pm
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !
Enviado por: Brunof22 em 10 de Setembro de 2014, 14:03 pm
- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:
- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!
Enviado por: Caçoilauto em 29 de Setembro de 2014, 11:13 am
Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».
O homem sai. Passam alguns dias, volta e pergunta:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».
O homem sai. Passa uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».
O homem sai. O barbeiro vira-se para um seu amigo e diz:
«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para onde vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta».
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas e responde:
«Quando sai daqui... ele vai pra tua casa!»
Enviado por: Silvestre em 29 de Setembro de 2014, 19:02 pm
Enviado por: scenick em 02 de Outubro de 2014, 20:18 pm
Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
-"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do
bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o
maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que
será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente
está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com
todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"
Enviado por: Blurr em 04 de Outubro de 2014, 11:52 am
Enviado por: Farfalho em 04 de Outubro de 2014, 16:09 pm
Deveria ser feita uma excursão com todos da Assembleia a esse campo :assobio:
Enviado por: Sls a GPL em 08 de Outubro de 2014, 12:40 pm
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou
Enviado por: scenick em 09 de Outubro de 2014, 21:13 pm
Enviado por: scenick em 09 de Outubro de 2014, 21:14 pm
Um era sacerdote e o outro taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... Isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Enviado por: scenick em 13 de Outubro de 2014, 20:22 pm
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso sol e perguntou-lhe:
? Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé,
Mané ou João?
? Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa
cultura na sua forma de expressão.
? Como assim?
? Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos
a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
? Humm...
? Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia
pela pradaria fora, estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
? Ah!
? O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de merd* Furada Vinda da China?
Enviado por: Caçoilauto em 14 de Outubro de 2014, 13:28 pm
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Purê de batata, senhor professor !
( Faz sentido ! )
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele caminha...
Professor:- Mais depressa !
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é ?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(Alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos ?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois ???
Aluno: Sim, o meu e o seu !
(A lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !
(Fisicaquanticamente falando quem discute ??? Está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...
(Digam-me onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude ?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se ...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !
(E então... na lógica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?
TURMA: A Maria.
( Uauuuuu!! )
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?
Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.
( Sem comentários )
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
( Muito bem )
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
BRUNO: Professora.
( A melhor de todas, sem dúvida !!!! )
Enviado por: Caçoilauto em 15 de Outubro de 2014, 14:42 pm
Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa.
No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.
O taxista rindo diz:
- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Como achas que nascem os taxistas?
Enviado por: Silvestre em 19 de Outubro de 2014, 22:55 pm
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
“FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION”
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
“MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER”
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA GRANDE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’
Enviado por: AutosMegane em 31 de Outubro de 2014, 20:46 pm
Enviado por: Caçoilauto em 03 de Novembro de 2014, 10:35 am
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um...):
O MÉDICO:
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
LILI:
- Claro, Doutor! Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Senhora, esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
Enviado por: scenick em 05 de Novembro de 2014, 20:27 pm
O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica bem como se deve pensar a economia actual.
1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!
2. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon & Brothers teriam hoje 0 euros !!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho.
Não se esqueçam que quem sabe beber vive :
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.
Pensem nisto e invistam na alegria de viver.
Enviado por: Caçoilauto em 07 de Novembro de 2014, 15:51 pm
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira com Espanha, a igreja fica cheia para a missa das 10: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada no adro.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça e, indignado, foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem euros para Portugal. Não faça mais provocações.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo.
Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta vai à sacristia e fala com o padre:
- Sr. padre, o senhor lembra-se da nossa conversa? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Vem a missa e o padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...
Caldeirada: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no hospital mais próximo que por acaso ficava em Espanha.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
- Sr. padre, eu não lhe disse para ir com mais calma? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, as conversas sobre o sucedido abundavam mais.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo, nem que a vaca tossisse.
Na manhã de domingo, o presidente da junta entra na sacristia com o graduado da GNR e adverte o padre:
- Sr. padre, não provoque os espanhóis desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!
A igreja estava abarrotada.
Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: esta noite, um de vocês me trairá. Então João pergunta: Mestre, sou eu? E Jesus responde: Não, João, não serás tu. Pedro pergunta: Mestre, sou eu? E Cristo responde: Não, Pedro, não serás tu.
Então Judas pergunta: Mestre, soy yo?
A PANCADARIA FOI GERAL…
Enviado por: Caçoilauto em 10 de Novembro de 2014, 17:07 pm
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não
foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele
confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no
sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'.
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar
foste tu e já não te lembras...!
Enviado por: scenick em 18 de Novembro de 2014, 20:56 pm
Caro António Roberto, Psicólogo
Espero que me possa ajudar. Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.
Antecipadamente grata.
Filomena
_______
Cara Filomena,
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Enviado por: Caçoilauto em 20 de Novembro de 2014, 13:17 pm
Foi transportado para o hospital de Beja com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis.
Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!
Enviado por: Silvestre em 29 de Novembro de 2014, 20:11 pm
Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.
Enviado por: Silvestre em 29 de Novembro de 2014, 20:15 pm
E diz ao amante:
– Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e talco por cima. E acrescentou:
– Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisto, o marido entra e pergunta:
– O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
– Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida colocaram uma no quarto deles.. Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
– Toma, filho da put*, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Enviado por: Silvestre em 29 de Novembro de 2014, 20:16 pm
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O rapaz disse então: – Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da SUPER – BOCK, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc… E ele: – Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de SUPER – BOCK, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram…
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: – Trouxeste preservativo? E o namorado: – Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer ‘jogging’. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e aqui vai disto, salta-lhe para cima!!!
Após ter «comido» a menina, afasta-se e diz: – Fo**-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da SAGRES…
Enviado por: Silvestre em 29 de Novembro de 2014, 20:18 pm
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes…
Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse: “Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me…”.
Fiquei atónito.
Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa.
Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
“Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!
Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, bem- vindo à família!”.
Moral da história:
“Guarda sempre os preservativos no carro…”
Enviado por: Farfalho em 29 de Novembro de 2014, 21:32 pm
Enviado por: Rui em 01 de Dezembro de 2014, 19:23 pm
gajo - Boa noite. Preciso de ajuda.
112 - Boa noite. Qual é o problema?
gajo - Duas gajas estão à luta para ver qual das duas fica comigo.
112 - E qual é afinal a emergência?
gajo - A feia está a ganhar...
Enviado por: Silvestre em 15 de Dezembro de 2014, 20:41 pm
– Como morreste?
– Congelada.
– Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
– É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar…. Mas, depois veio um sono muito forte e perdi a consciência.. E tu, como morreste?
– Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo… Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta…
– Oh, que pena… Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos
Enviado por: Silvestre em 15 de Dezembro de 2014, 20:42 pm
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu
lado.
Quando me licenciei, ficaste comigo.
Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste lá e
me apoiaste.
Quando perdemos a casa ficaste
perto de mim.
Quando perdemos o carro também estavas comigo. E desde que fiquei com todos
estes problemas de saúde, nunca me abandonaste
Sabes de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor…
– Acho que me dás azar!
Enviado por: Caçoilauto em 06 de Fevereiro de 2015, 15:25 pm
3 Bêbados entram num táxi.
O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes, liga o motor,
volta a desligar e diz:
- Chegámos!
Os Três bêbados descem...
O primeiro paga.
O segundo agradece.
E o terceiro dá-lhe um soco na cara.
O taxista julgando que tinha sido descoberto pergunta: o que foi?
O bêbado diz:
- Quase nos matavas com tanta velocidade, filho da mãe!!!!
Enviado por: scenick em 11 de Fevereiro de 2015, 21:05 pm
Depois de tantas, loiras, advogados, dentistas, enfermeiros, nutricionistas, farmacêuticos, psicólogos,
é a hora dos médicos.
Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente!
- Que tem ele?
- Dinheiro.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________
O paciente está deitado na cama. Em seu redor está o seu médico, o
advogado, a esposa e os filhos.
Todos esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente se
senta, olha em redor e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se e, então, o médico, confuso, diz:
Creio que ele está a melhorar.
- Por que diz isso, Doutor? Pergunta a esposa.
"Porque reconheceu todos”
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________
O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, nada de encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros e nada de viagens ou férias.
- Até me recuperar, Doutor?
- Não! Até pagar o que me deve!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________
Estavam a operar um paciente. De repente entra um médico na
sala de operação e grita:
- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? - Do rim, Dr.? pergunta um dos médicos.
- NÃO! Do cheque! Não tem fundos!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________
- Dr., acha que, após esta operação, voltarei a andar?
- Claro que sim ... Porque terá que vender o carro para me pagar a conta.
Um sujeito aguarda o resultado da cirurgia da esposa.
Algum tempo depois, o médico saiu da sala de operação e disse-lhe que o caso era muito grave.
Disse-lhe que teria que lhe dar de comer à boca porque ela não podia mover as mãos,
deveria levá-la à casa de banho, teria de lhe trocar a roupa, etc.
porque nunca mais se poderia movimentar.
O marido começou a chorar e o médico disse-lhe:
- Não chore. Eu estava a brincar consigo, homem! Ela já morreu!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________
Uma mulher fez plástica a tudo (nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc.)
No pós operatório o cirurgião perguntou-lhe:
- Então, minha Sra.? Quer mais alguma coisa?
- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.
- Nada é mais fácil que isso, minha sra.; Enfermeira: traga a conta por favor.
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O cirurgião e o pós-operado:
- Dr., entendo que esteja vestido todo de branco, mas porquê tanta luz?
- Meu filho, sou o São Pedro ...
------------ --------- --------- --------- --------- -- -------
- Doutor o que tenho é grave?
- Não se preocupe, minha amiga. Qualquer dúvida esclareceremos na autópsia.
Enviado por: Apocallypse em 17 de Março de 2015, 16:06 pm
Então Capuchinho, como está a tua avó?
Está muito mal...
Mas porquê?
Porque andava preocupada com o lobo mau e afinal apareceu um "Coelho" que lhe roubou a reforma!
Enviado por: Caçoilauto em 08 de Abril de 2015, 16:55 pm
Como o trajecto ainda era longo, o taxista resolveu meter conversa com o casal de turistas.
Virando-se para trás, pergunta:
Where are you from?
Responde o marido:
We are from Switzerland.
Pergunta a mulher:
Que é que ele disse? (Ela não entende uma palavra de inglês!)
O marido:
Perguntou donde vínhamos, e eu respondi que somos suíços.
Pouco tempo depois, o taxista pergunta:
And where do you live in Switzerland?
O marido:
We live in Basel.
A mulher, de novo:
Que é que ele disse?
O marido (ligeiramente enervado):
Perguntou onde vivíamos na Suiça, e eu disse-lhe que morávamos em Basileia.
O taxista:
Oh, my god, in Basel I had the worst fu**ck in my life (Oh, meu Deus, foi em Basileia que dei a pior f*** da minha vida!)
A mulher:
Que é que ele disse?
O marido:
Disse que te conhece!
Enviado por: carlosjcm em 10 de Abril de 2015, 17:44 pm
-Se por exemplo eu papasse a tua mulher, ficávamos amigos na mesma?
-Não!
-Bom, mas continuávamos companheiros, não?
-Não!
- Hum, ficávamos inimigos?
-Não!
- Ai a porra... então deixavas de me falar, era?
-Não!
-Então ficávamos como?
- FICÁVAMOS QUITES!
Enviado por: Blurr em 11 de Abril de 2015, 20:11 pm
Enviado por: Caçoilauto em 14 de Abril de 2015, 16:03 pm
pergunta o alentejano:
Então aonde é que estão as gaijas?
responde o diabo:
- Aqui não há gajas
reposta o alentejano
- aii não ? atão quem é que te pôs essa parelha de cornos?
:laugh:
Enviado por: Caçoilauto em 22 de Abril de 2015, 10:31 am
Muito fina......
Um casal de namorados estava no maior esfre
.....
ganço
no sofá da casa da miúda e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até à cozinha com a namorada
e prova os bolinhos que a mãe da miúda fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes bolinhos de bacalhau
que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde:
- Vá lavar as mãos, rapaz ! Os bolinhos são de côco !!!
Enviado por: scenick em 22 de Abril de 2015, 23:39 pm
Alguém, no Facebook, publicou esta pérola, que me permito partilhar convosco:
"Tenho andado preocupado com esta situação do Bes/Ges e as acusações dos lesados de que desconheciam o que estavam a comprar.
Ora bem, estive a ouvir com toda a atenção Ricardo Salgado, Zeinal Bava, Costa (do BP), CMVM, etc, e, sinceramente, fiquei esclarecido.
Fiquei a saber que houve uma take over sobre a PT, o que provocou um dawnsizing na empresa e impediu o advanced freight.
Sendo assim, o asset allocation baseado num appraial report, que é o allotment indicado, provocou um average price muito baixo, reduzindo os back to back ao mínimo.
Ora, o bid price provocou um dumping e uma floating rate incomportável com o funding previsto pelos supervisores.
Deixou, pois de existir uma verdadeira hedge, o que levou ao levantamento de hard cash em grande quantidade.
Se considerarmos que o ICVM, ao fim do período estava a deteriorar-se e os pay-out continuavam a baixar, a única solução seria o payabre to the bearer de eventuais incomes da empresa.
Voltando um pouco atrás, o pool entre Bes e Ges, fez diminuir drasticamente o portfólio dos clientes, levando inevitavelmente a um revolving credit que abrangeu a maioria dos shareholders de ambas as empresas.
Como é evidente o pricecut da Rio Forte foi inevitável e a take over sobre a mesma também.
O gross profit baixou significativamente, aumentando o grade period e o bank rate.
Só para terminar e em jeito de conclusão creio que estamos perante uma grande quantidade de filhos da puting, que utilizando a corrupting ao nível central e local, foram delapidanding os recursos do país e continuam em casa riding da situação, deslocando-se de vez em quanding à Assembleia, fazer de parving os deputados e o poving em geral.
Tenho dito.
Enviado por: Caçoilauto em 05 de Maio de 2015, 16:17 pm
Hipocondríaco é aquele tipo que vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... Será falta de cálcio?...
Enviado por: Caçoilauto em 07 de Maio de 2015, 13:13 pm
Após percorrer demoradamente toda a loja encontra-se completamente indecisa acerca do animal a escolher.
Subitamente repara numa caixa com vários sapos e rãs com um cartaz a dizer: "SAPOS DE SEXO - somente 20€, cada um, vêm com as instruções para utilização".
A mulher, já excitada, olha em redor, verificando se alguém a está a ver ou ouvir e com voz sumida diz ao dono da loja: Quero um sapo!
O homem coloca o sapo dentro duma caixa e diz que só terá que ler as instruções para utilizar correctamente o animal.
A mulher paga e sai disparada para casa.
Chegada a casa abre freneticamente a caixa, lê cuidadosamente as instruções e segue-as escrupulosamente:
1. Tome um banho relaxante.
2.Use um perfume requintado.
3.Vista uma lingerie muito sexy.
4. Deite-se na cama na companhia do sapo e deixe que ele actue como entender.
A mulher deita-se na cama com o sapo e ........NADA.
Espera mais alguns minutos e não sucede .......NADA:
Volta a ler as instruções e no último parágrafo repara no seguinte aviso:
"Se tiver algum problema ou pergunta que queira colocar não hesite em telefonar para a loja".
Assim faz e o dono da loja assegura-lhe: "Estarei aí dentro de minutos".
Poucos minutos passados e estavam a tocar à campainha.
A mulher recebe o dono da loja e diz-lhe mal humorada: "Vê? Segui as instruções e o maldito sapo continua ali sentado sem fazer nada".
O homem, com ar muito zangado, agarra o sapo e olhando-o nos olhos diz-lhe com a voz muito alta:
ESCUTA-ME BEM!!
ESTA É A ULTIMA VEZ QUE TE VOU MOSTRAR COMO SE DEVE FAZER!!!
Enviado por: Brunof22 em 07 de Maio de 2015, 13:20 pm
Pazzzzz Pazzzzz
Enviado por: scenick em 14 de Maio de 2015, 20:58 pm
Enviado por: carlosjcm em 01 de Junho de 2015, 21:44 pm
- Pay She;
- Mac Caron;
- My on easy;
- All face;
- Car need boy (may you kill);
- Spare get;
- Her villas;
- Ok Joe (parm soon);
- Cow view floor;
- Pee men too;
- Better rub;
- Bear in gel;
Regressando a casa bate com a mão na testa e diz: "Food ace! Is key see me do too mate! Put a keep are you!
Enviado por: Caçoilauto em 02 de Junho de 2015, 14:27 pm
O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil euros.
Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã.
Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho: Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade são duas pu*as em casa.
Enviado por: Caçoilauto em 17 de Junho de 2015, 10:42 am
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvelíneo, a inteligência, a maneira de falar deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
E TRÊS DIAS DEPOIS, TORNOU-SE SUA MADRASTA!!!
Enviado por: Artur em 21 de Junho de 2015, 23:22 pm
O ouriço, porque tem três anos e picos.
Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.
O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.
Qual foi a primeira coisa que a raínha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.
Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.
Porque é que o elefante não luta boxe?
Porque tem medo de levar na tromba.
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.
Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a zebra, que ainda é a preto e branco.
Enviado por: Caçoilauto em 23 de Junho de 2015, 13:49 pm
Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa - o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.
Por detrás, alguns dos anões começam a rir. Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato.
Zangado dá as costas e retorna:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir.
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.
Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
O Zangado "comeu" um pinguim!!!
O Zangado "comeu" um pinguim!!!
O Zangado "comeu" um pinguim!!!
Enviado por: pjrcampos em 23 de Junho de 2015, 16:14 pm
Muito, muito bom!!! Pobre pinguim! Ainda ficou com um andar mais estranho do que já tinha!...
Enviado por: depx em 24 de Junho de 2015, 15:01 pm
"Caro Doutor G, sou um caso perdido e já me sinto desesperada. O que é certo é que quando vou às festas académicas da minha terra e estão lá as glórias do passado, também chamados de "Os Verdadeiros", só me apetece despir um deles e rebolar no feno toda nua com ele, tal como cavalos num estábulo. Adoro aqueles caracolinhos que ele tem na cabeça de cima (ainda não sei quanto à de baixo), já para não falar que ele era conhecido como "Xuning" e não há nada que me faça mais húmida que um Ibiza a acelerar e deixar tudo preto para trás, tal como ele gosta. A minha pergunta é, será que devo falar com ele diretamente e dizer-lhe o que sinto? Ou devo ficar-me por estruncar o grelo à pala dele? Não sei se tenho estofo para tal homem.
Anónima, 26, Lamego
Doutor G: Cara Anónima, primeiro que tudo, se o rapaz tiver caracolinhos na cabeça debaixo é melhor ir ao médico. Uma coisa é à volta, na base qual vegetação rasteira, outra é na cabeça qual juba afro. Dás por ti e encontras orelhas de maços de tabaco enroladas nas virilhas. Depois hoje em dia também é preciso ter cuidado, se calha a engolires vivo um dos caracóis, ainda alguma associação te cai em cima. Claro que deves dizer-lhe o que sentes! Um achado desses é para te agarrares a ele com unhas e dentes! Mete um aileron ao fundo das costas, a fazer pandã com a tatuagem que depreendo que ai tenhas e tenta uma das seguintes abordagens:
1. Gostavas que os estofos do banco de trás do teu Ibiza fossem de pele? Então leva-me para lá que eu estou com escamação.
2. Leva-me a um restaurante Mexicano que vais ver que eu também sei mandar rateres.
3. Espero que tenhas mãozinhas para conduzir em piso escorregadio, é que a IC19 para o Cacém está toda molhada. Ah, e a minhas cuecas também. Devo estar a perder óleo.
De nada."
Enviado por: Apocallypse em 24 de Junho de 2015, 15:51 pm
Enviado por: Lipe em 24 de Junho de 2015, 18:39 pm
Enviado por: Sls a GPL em 22 de Julho de 2015, 23:02 pm
Chegado o dia do ano em que era executada a tradição, havia uma enorme fila de homens a chorar porque faziam 30 anos nesse ano e chegara a vez deles…
A profissão do primeiro era carpinteiro, por isso cortaramno com uma serra. A profissão do segundo era pedreiro, por isso rebentaramno à pedrada. A profissão do terceiro era talhante, por isso cortaram com um cutelo. E assim sucessivamente… iam uma a um…
Mas lá para o final da fila um homem riase às gargalhadas, nisto um dos funcionários encarregues de executar a tradição, vai junto a ele e dizlhe:
– Olha lá imbecil, estamos prestes a cortarte o pito e estás a rirte como um idiota!! Queres me dizer de que te estás a rir tanto?? O homem continua rindo e responde:
– Riome porque eu vendo gelados… Ides vos fartar de chupar até que ele caia…
Enviado por: leandro em 16 de Agosto de 2015, 22:04 pm
O Ti Zé , aproveitando a viagem à cidade, foi ao médico fazer um “checkup”.
Pergunta o médico.
– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
– E eu disse que tenho 40 anos?
– Que idade tem?
– Fiz 57 agora em Março.
– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
– E eu disse que o meu pai morreu?
– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
– O velho tem 81.
– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
– E eu disse que ele morreu?
– Sinto muito. E qual é a idade dele?
– 103, e ainda anda de bicicleta.
– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar para a semana que vem.
– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
– Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
– E eu disse que ele QUERIA casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!…
:laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: clio2000 em 18 de Agosto de 2015, 00:14 am
durante a caminhada, o pedro é atacado por uma cobra venenosa
azar dos azares a cobra morde o pedro nos tomates
ele cai redondo no chao a berrar de dores e pede ajuda ao irmao
o joao desemparado pega no telemovel e liga para o hotel
a recepcao passa a chamada ao medico de guarda para prestar assistencia
o pedro deseperado com dores grita: "o que é que o medico diz?"
o joao tenta acalmar o irmao e explica a situacao ao medico
o medico pede que tipo de cobra era, afim de apurar a gravidez da situacao
enquanto o joao tenta explicar em pormenor o melhor que pode, o pobre pedro grita:
"nao aguento esta dor... o que é que o medico está a dizer?"
o joao ao telemovel tenta acalmar o irmao e ouve atentamente o medico
o medico explica que para picadas ou mordidelas é preciso retirar o veneno
o joao pede: "como faço isso, doutor??? estou no meio da savana nao tenho ustensilos!"
o medico explica que tem de chupar na ferida e cuspir para fora o veneno
o pedro quase a desmaiar de dores agudas pede desesperado:
- "epá eu quero uma resposta ja! o qué que o tipo esta a dizer?"
o joao com voz calma e seguro de si responde:
- "ele diz que vais morrer, bro!"
Enviado por: Rui em 09 de Setembro de 2015, 22:36 pm
xx-PS-xx
É caso para dizer, fo**-**... :laugh: :laugh: :laugh:
Enviado por: Apocallypse em 10 de Setembro de 2015, 10:06 am
Enviado por: scenick em 07 de Outubro de 2015, 20:42 pm
Zezinho
Por causa de sua estupidez e burrice, a sua professora estava sempre gritando com ele:
- Você me deixa louca, Zezinho! Você é muito burro... Você não tem jeito!
Um dia a mãe do Zezinho foi até a escola, para verificar como seu filho estava indo.
A Professora disse para a mãe que seu filho era um desastre, só tirava notas baixas e que nunca tinha visto um menino tão estúpido em toda a sua vida.
A mãe ficou tão chocada com a conversa que tirou seu filho da escola e mudou-se do Nordeste para São Paulo.
25 anos depois, esta professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.
Todos os médicos de sua região disseram que ela precisava de uma cirurgia, mas que este tipo de operação sómente um médico em São Paulo era capaz de fazer.
A professora decidiu tentar, e foi para São Paulo para se submeter à operação.
Quando ela abriu os olhos voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem doutor na sua frente sorrindo para ela.
Ela quis agradecer, mas não conseguiu falar. Sua face tornou-se azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e… morreu.
O Doutor ficou chocado tentando entender o que aconteceu de errado.
Então olhou para o lado e viu que o faxineiro Zezinho, que trabalhava no hospital, desligou o equipamentos de respiração da tomada, para ligar o aspirador de pó.
SE VOCÊ PENSOU QUE O ZEZINHO SE TINHA TORNADO NUM CIRURGIÃO CARDIO-VASCULAR, HÁ GRANDES CHANCES DE VOCÊ TER VOTADO NO PARTIDO ERRADO NAS ÚLTIMAS ELEIÇÕES
Enviado por: wulfric em 11 de Outubro de 2015, 22:19 pm
Enviado por: pjrcampos em 12 de Outubro de 2015, 09:18 am
Enviado por: Apocallypse em 13 de Outubro de 2015, 17:11 pm
Não pode ser verdade... :laugh:
Enviado por: scenick em 14 de Outubro de 2015, 21:16 pm
>
>
>
> Joãozinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.
> Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passado uns tempos entrou em casa perguntando:
> - Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
> A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
> - Bem, Joãozinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma Queca...
> Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
> Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
> - Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho... quer falar com a Avó!
Enviado por: scenick em 21 de Outubro de 2015, 22:55 pm
Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com
minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me
deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras
coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para
negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da
fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro ' A P......TA QUEEEE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor
qualquer homem se torna num bebezinho: faz merd* atrás de merd*.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei
as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após
o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e
perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para
o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu
tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe
der para rir ainda vai levar PORRADA!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para
mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias
e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagádo.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia
inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.
Enviado por: Sls a GPL em 12 de Novembro de 2015, 13:37 pm
INDISCUTIVELMENTE A MELHOR PIADA DE TODOS OS TEMPOS!!!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merd*!!
Enviado por: Brunof22 em 23 de Novembro de 2015, 10:34 am
AVEIRO
23/nov/15 08H00/14H00 Av. da Liberdade - Glória - Aveiro
27/nov/15 08H00/14H00 EN 109 – Km 58.1 - Aveiro
30/nov/15 08H00/14H00 EN 109 – Km 58.1 - Aveiro
BRAGA
24/nov/15 08H00/12H00 Circular de Barcelos, sentido Esposende/Barcelos - Barcelos
26/nov/15 14H00/17H00 Av. Frei Bartolomeu dos Mártires - Braga
BRAGANÇA
25/nov/15 08H00/12H00 Av. General Humberto Delgado - Bragança
CASTELO BRANCO
23/nov/15 08H00/12H00 Av. Cidade de Zhuhai - Castelo Branco
COIMBRA
24/nov/15 17H00 Ponte Rainha Santa Isabel - Coimbra
ÉVORA
24/nov/15 12H00 EN 114-A - Évora
27/nov/15 09H00 Av. Rainha Santa Isabel - Estremoz
30/nov/15 17H30 EN 254 (Redondo/Évora) - Évora
FARO
25/nov/15 10H00/12H00 EN 125 – Kim 102.8, sentido Norte-Sul - Faro
26/nov/15 09H00/12H30 Av. de Castro Marim - Vila Real Santo António
LEIRIA
23/nov/15 09H00/12H00 Rua Imaculada Conceição – Telheiro
LISBOA
23-nov-15 09H00-12H00 Variante de Acesso ao LoureShopping, Mealhada - Loures
24-nov-15 14H30-16H00 Av. Dr. Miguel Freire da Cruz - Cacém
25-nov-15 07H30 Av. Padre Cruz - Lisboa
26-nov-15 08H00-12H00 Reta do Cabo - Vila Franca de Xira
MADEIRA
23/nov/15 14H00 VÊ Porto da Cruz
24/nov/15 13H45VR1 desde a Rotunda do Caniçal até à Ribeira Brava
25/nov/15 07H00 VR 1 Km 6.0 Sentido Oeste/Este - Quinta Grande
26/nov/15 18H00 VR1 Pico Tanoeiro/VEl - Túnel do Cortado - Santana
30/nov/15 08H00 Estrada do Aeroporto
PORTO
24/nov/15 20H00/24H00 Av. AEP - Porto
30/nov/15 20H00/24H00 Estrada da Circunvalação – 9389 - Porto
SANTARÉM
24/nov/15 13H0/17H00 Caminho Municipal n.º 1398 - Cartaxo
30/nov/15 07H00/11H00 Rua Afonso Henriques - Entroncamento
SETUBAL
24/nov/15 09H00 Av. do Mar - Corroios
VILA REAL
27/nov/15 08H00/10H00 Rua Vasco Sameiro – Vila Real
30/nov/15 08H00/10H00 Av. Rainha Dona Mafalda – Chaves
VISEU
25/nov/15 15H00 Av. Egas Moniz - Lamego
27/nov/15 08H00 Av. do Regimento de Infantaria 14 – Viseu
Enviado por: RenaultTurbo em 25 de Dezembro de 2015, 21:22 pm
Oh chefe isso não tem problema nenhum, ainda faz 180mil assim :laugh: :laugh: :laugh:
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Enviado por: Sls a GPL em 26 de Dezembro de 2015, 00:34 am
Enviado por: RenaultTurbo em 26 de Dezembro de 2015, 12:06 pm
Enviado por: scenick em 04 de Fevereiro de 2016, 19:56 pm
As 25 Regras do Homem que é HOMEM !
1 - Pedir meias doses.
Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é paneleirice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos com cogumelos, meia dose de lulinhas...
Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada à transmontana, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco ou boi é de homem, já vitela...pois..
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras mer**s dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e de porco, percebes, cabeças de garoupa e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato é um cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a língua, come merdiçes e nunca se embebeda. Resumindo, um tipo que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Gandas paneleiros abichanados!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É rabo !!! Ou meias de leite, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou abatanados... Café é café porra. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: ". É paneleirice!
8 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibáldis, uma delícia, um éclair..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 - Pescar à linha... É para maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 - Ir à Feira do Livro. É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta euros em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha esquartejada? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de barbichas e óculinhos redondos com sessões de autógrafos.
13 - Conduzir com as duas mãos no volante. É amaricado! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 - Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, p***s, sarjetas e vinho tinto.
16 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estragadões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS !!! Um homem a pegar em pauzinhos ??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tratorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 - Usar champô e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 - Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o paneleiro, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 - Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 - Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 - Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...
Agora cuidem-se