humor para descomprimir

[ORLANDO 13]

numa cena mais in, ela pergunta ao man.
-amor, ainda gostas de mim?
ele: claro que gosto.
ela;  então porque é que tu não me procura mais?
ele;  bom. vai lá te esconder?

[Caçoilauto]

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de "excitantes":
- O café! Responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool. Responde o António.
- Muito bem, diz o professor...
- Uma mulher nua! Responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho..."

[Caçoilauto]

Um dia o  Passos Coelho  contratou um trabalhador e colocou-o a abrir
rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00
horas.

Certo dia  Passos Coelho   observando o trabalho do seu colaborador,
achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra
vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00  horas.

No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e
achou-o ainda pouco produtivo.

Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de
sementes e enquanto com uma  mão cava e com a outra rega podia  cuspir
as sementes.

Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Passos Coelho começou a pensar que o seu colaborador
deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.

Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às
22:00 horas.

E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou
com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o
amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava
ele assim tanto.

Ao que ele respondeu:

- Se o  Passos Coelho  descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me
lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!

[Caracol]

Este colaborador é o ministro da agricultura? 

[Caçoilauto]

Auto-promoção

" Sou excelente na cama, Consigo dormir o dia todo"


 

[Caçoilauto]

Porque engordam as mulheres?

 Cientistas descobriram porque engordam as mulheres: a culpa é do champô, dizem: «Para dar corpo e volume.»
Recomenda-se o uso de detergente de louça. Porque diz no rótulo: «Elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover.»

[m78msantos]

 

espetaculo!!!!!!!!!!!!!!boa caçoila

[Caçoilauto]

O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma,
ponho uma nota de 10 € no mealheiro e no fim do ano,abrimo-lo para ver
o que juntamos.

... ... A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra
notas de 10 € mas também de 20 € e de 50 €...

- Dasssssssseeeeee!!!! - Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:

- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

[Caçoilauto]

Comboio

A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala

com o novo Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu

filho dizer:

- Todos os filhos da p*** que querem desembarcar, saíam da merd* do

comboio agora, porque esta é a ultima estação!

- E todos os filhos da p*** que estão a voltar e desejam entrar na

merd* do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta

merd*!

A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:

- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!??

Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!

Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se

aprendes uma linguagem adequada. Depois podes voltar a brincar

com o comboio.

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.

Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:

- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a

desembarcar,queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!

Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito

uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!

Ainda ouviu o pequeno acrescentar:

- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas

malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área

para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e

relaxante viagem.

Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado,

ouviu o menino acrescentar:

-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS

HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vaca que está na cozinha! 

[St3wie]

A subtileza das crianças

[Caçoilauto]

Contra o frio no Alentejo...
 
 
Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
 
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos. - Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
 
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
 
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
 
- O tê gato?
 
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a note toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
 
- Tá bem. Obrigado.
 
Joaquim leva o gato e vai para casa.
 
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
 
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da ****! - Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
 
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão.

[Caçoilauto]

Frase do Dia :

Depois de ter visto a última factura da EDP, deixei de ter aquele medo de infância do escuro, agora tenho medo é da luz ! 

[Caracol]

Se calhar ele recebeu uma como o meu vizinho, 1500€ de acertos   

[to_ze]

Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.

[Hugo F.]

a joaninha chega a casa toda contente e a cantarolar, pelo que a mãe se vira para ela e pergunta:

- então joaninha, porque estás tão contente?
-  oh! não é nada... - diz a joaninha
- entao, conta à mãe...
- mmmmm...não é nada, a sério... - insiste a joaninha
a mãe curiosa por saber diz-lhe:
- então mas somos amigas, podes confiar em mim!
a joaninha muito timida diz:
- a pila do joãozinho é como um amendoin...
responde a mãe a rir-se:
- como um amendoin? é pequenina, é?
e diz a joaninha:
- Não... É SALGADINHA!!!