humor para descomprimir

[scenick]

Alguém, no Facebook, publicou esta pérola, que me permito partilhar convosco:

"Tenho andado preocupado com esta situação do Bes/Ges e as acusações dos lesados de que desconheciam o que estavam a comprar.

Ora bem, estive a ouvir com toda a atenção Ricardo Salgado, Zeinal Bava, Costa (do BP), CMVM, etc, e, sinceramente, fiquei esclarecido.

Fiquei a saber que houve uma take over sobre a PT, o que provocou um dawnsizing na empresa e impediu o advanced freight.

Sendo assim, o asset allocation baseado num appraial report, que é o allotment indicado, provocou um average price muito baixo, reduzindo os back to back ao mínimo.

Ora, o bid price provocou um dumping e uma floating rate incomportável com o funding previsto pelos supervisores.

Deixou, pois de existir uma verdadeira hedge, o que levou ao levantamento de hard cash em grande quantidade.

Se considerarmos que o ICVM, ao fim do período estava a deteriorar-se e os pay-out continuavam a baixar, a única solução seria o payabre to the bearer de eventuais incomes da empresa.

Voltando um pouco atrás, o pool entre Bes e Ges, fez diminuir drasticamente o portfólio dos clientes, levando inevitavelmente a um revolving credit que abrangeu a maioria dos shareholders de ambas as empresas.

Como é evidente o pricecut da Rio Forte foi inevitável e a take over sobre a mesma também.

O gross profit baixou significativamente, aumentando o grade period e o bank rate.

Só para terminar e em jeito de conclusão creio que estamos perante uma grande quantidade de filhos da puting, que utilizando a corrupting ao nível central e local, foram delapidanding os recursos do país e continuam em casa riding da situação, deslocando-se de vez em quanding à Assembleia, fazer de parving os deputados e o poving em geral.

Tenho dito.

[Caçoilauto]

O que é um hipocondríaco?

Hipocondríaco é aquele tipo que vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... Será falta de cálcio?...

[Caçoilauto]

Uma loura entra numa loja de animais exóticos a fim de escolher um animal para levar para casa.
 
Após percorrer demoradamente toda a loja encontra-se completamente indecisa acerca do animal a escolher.
 
Subitamente repara numa caixa com vários sapos e rãs com um cartaz a dizer: "SAPOS DE SEXO - somente 20€, cada um, vêm com as instruções para utilização".
 
A mulher, já excitada, olha em redor, verificando se alguém a está a ver ou ouvir e com voz sumida diz ao dono da loja: Quero um sapo!
 
O homem coloca o sapo dentro duma caixa e diz que só terá que ler as instruções para utilizar correctamente o animal.
 
A mulher paga e sai disparada para casa.
 
Chegada a casa abre freneticamente a caixa, lê cuidadosamente as instruções e segue-as escrupulosamente:
         1. Tome um banho relaxante.
         2.Use um perfume requintado.
         3.Vista uma lingerie muito sexy.
         4. Deite-se na cama na companhia do sapo e deixe que ele actue  como entender.
A mulher deita-se na cama com o sapo e ........NADA.
 
Espera mais alguns minutos e não sucede .......NADA:
 
Volta a ler as instruções e no último parágrafo repara no seguinte aviso:
 
"Se tiver algum problema ou  pergunta que queira colocar não hesite em telefonar para a loja". 
 
Assim faz e o dono da loja assegura-lhe: "Estarei aí dentro de minutos".
Poucos minutos passados e estavam a tocar à campainha.
 
A mulher recebe o dono da loja e diz-lhe mal humorada: "Vê? Segui as instruções e o maldito sapo continua ali sentado sem fazer nada".   

O homem, com ar muito zangado, agarra o sapo e olhando-o nos olhos diz-lhe com a voz muito alta:
ESCUTA-ME BEM!! 
ESTA É A ULTIMA VEZ QUE TE VOU MOSTRAR COMO SE DEVE FAZER!!!

[Brunof22]

Que grande LOLADA 

Pazzzzz  Pazzzzz

[scenick]

VARIAS

[carlosjcm]

O Jorge Jesus é contratado pelo Manchester. Chegado a Inglaterra vai ao supermercado e para praticar escreve em Inglês a lista das compras:
- Pay She;
- Mac Caron;
- My on easy;
- All face;
- Car need boy (may you kill);
- Spare get;
- Her villas;
- Ok Joe (parm soon);
- Cow view floor;
- Pee men too;
- Better rub;
- Bear in gel;
Regressando a casa bate com a mão na testa e diz: "Food ace! Is key see me do too mate! Put a keep are you!

[Caçoilauto]

O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual.
O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil euros.
Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã.
Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho: Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade são duas pu*as em casa.

[Caçoilauto]

  Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava...
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvelíneo, a inteligência, a maneira de falar deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

E TRÊS DIAS DEPOIS, TORNOU-SE SUA MADRASTA!!!

[Artur]

Um tigre e um ouriço têm três anos cada. Qual deles é o mais velho?

O ouriço, porque tem três anos e picos.

Porque é que as galinhas chocam?

Porque não têm travões.

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?

O pato fica viúvo.

Qual foi a primeira coisa que a raínha fez quando chegou ao trono?

Sentou-se.

Sabes porque é que a água foi presa?

Porque matou a sede.

Porque é que o elefante não luta boxe?

Porque tem medo de levar na tromba.

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada!

Porque é que o canguru entrou para a universidade?

Porque tinha bolsa.

Qual é o animal mais antigo do mundo?

É a zebra, que ainda é a preto e branco.

[Caçoilauto]

Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato recebidos pelo Papa.
 
Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o  Papa - o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O  Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.
Por detrás, alguns dos anões começam a rir. Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato.
Zangado dá as costas e retorna:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir.
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.
Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira  anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
 
 
 
O Zangado "comeu" um pinguim!!!
O Zangado "comeu" um pinguim!!!
O Zangado "comeu" um pinguim!!!

[pjrcampos]

 
Muito, muito bom!!! Pobre pinguim! Ainda ficou com um andar mais estranho do que já tinha!...

[depx]

Hoje apanhei este "texto" num blog de um artista que se auto intitula como Dr. G... Na prática é uma espécie de consultório sentimental da revista Maria mas em bom.


"Caro Doutor G, sou um caso perdido e já me sinto desesperada. O que é certo é que quando vou às festas académicas da minha terra e estão lá as glórias do passado, também chamados de "Os Verdadeiros", só me apetece despir um deles e rebolar no feno toda nua com ele, tal como cavalos num estábulo. Adoro aqueles caracolinhos que ele tem na cabeça de cima (ainda não sei quanto à de baixo), já para não falar que ele era conhecido como "Xuning" e não há nada que me faça mais húmida que um Ibiza a acelerar e deixar tudo preto para trás, tal como ele gosta. A minha pergunta é, será que devo falar com ele diretamente e dizer-lhe o que sinto? Ou devo ficar-me por estruncar o grelo à pala dele? Não sei se tenho estofo para tal homem.
Anónima, 26, Lamego

Doutor G: Cara Anónima, primeiro que tudo, se o rapaz tiver caracolinhos na cabeça debaixo é melhor ir ao médico. Uma coisa é à volta, na base qual vegetação rasteira, outra é na cabeça qual juba afro. Dás por ti e encontras orelhas de maços de tabaco enroladas nas virilhas. Depois hoje em dia também é preciso ter cuidado, se calha a engolires vivo um dos caracóis, ainda alguma associação te cai em cima. Claro que deves dizer-lhe o que sentes! Um achado desses é para te agarrares a ele com unhas e dentes! Mete um aileron ao fundo das costas, a fazer pandã com a tatuagem que depreendo que ai tenhas e tenta uma das seguintes abordagens:

1. Gostavas que os estofos do banco de trás do teu Ibiza fossem de pele? Então leva-me para lá que eu estou com escamação.
2. Leva-me a um restaurante Mexicano que vais ver que eu também sei mandar rateres.
3. Espero que tenhas mãozinhas para conduzir em piso escorregadio, é que a IC19 para o Cacém está toda molhada. Ah, e a minhas cuecas também. Devo estar a perder óleo.

De nada."

[Apocallypse]

 

[Lipe]

LOOOOOOOOOOL muito bom

[Sls a GPL]

Havia uma ilha onde era tradição cortarem o membro (pito) a todos os homens ao fazerem 30 anos de idade. Mandava a tradição que fosse feito de uma forma muito especial, era feita de acordo com a profissão de cada individuo.

Chegado o dia do ano em que era executada a tradição, havia uma enorme fila de homens a chorar porque faziam 30 anos nesse ano e chegara a vez deles…

 A profissão do primeiro era carpinteiro, por isso cortaram­no com uma serra. A profissão do segundo era pedreiro, por isso rebentaram­no à pedrada. A profissão do terceiro era talhante, por isso cortaram com um cutelo. E assim sucessivamente… iam uma a um…

Mas lá para o final da fila um homem ria­se às gargalhadas, nisto um dos funcionários encarregues de executar a tradição, vai junto a ele e diz­lhe:

– Olha lá imbecil, estamos prestes a cortar­te o pito e estás a rir­te como um idiota!! Queres me dizer de que te estás a rir tanto?? O homem continua rindo e responde:

– Rio­me porque eu vendo gelados… Ides vos fartar de chupar até que ele caia…