Autor Tópico: humor para descomprimir  (Lida 352373 vezes)

Offline Caçoilauto

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Re: humor para descomprimir
« Responder #645 em: 28 de Maio de 2012, 10:46 am »

Desesperada, uma senhora procura um padre e diz-lhe:

- Sr. Padre, tenho um problema. Eu tenho duas papagaias, que só sabem dizer uma coisa…

Perguntou-lhe o Padre:

- Mas, o que é que elas dizem?

A senhora, muito envergonhada, respondeu:

- Olá, nós somos p***s… Querem dar uma fo**?…

- Que horror! – observou o padre.

- Tem razão, disse a senhora, mas deram-mas; eram do dono de um bordel… Já não sei o que hei-de fazer!…

- Parece-me que tenho a solução para o seu problema – disse o padre. Traga as suas papagaias para minha casa e eu ponho-as ao pé dos meus dois papagaios, pois ensinei-os a orar… Nunca vi dois papagaios tão crentes!… Calcule que passam o dia a rezar!

No dia seguinte, a senhora levou as papagaias para casa do padre.

Assim que as puseram na gaiola, disseram logo:

- Olá, nós somos p***s. Querem dar uma fo**?

Ao ouvir isto, um dos papagaios olhou para o outro e disse-lhe:

- Deita fora o terço!… As nossas preces foram ouvidas!!!

Offline Caçoilauto

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Re: humor para descomprimir
« Responder #646 em: 28 de Maio de 2012, 11:02 am »
Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
               
Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
São tomates, o que aqui leva minha senhora?

Não...são pregos!!!

Offline Guess

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Re: humor para descomprimir
« Responder #647 em: 28 de Maio de 2012, 20:53 pm »
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às
nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga;
colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e
parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Offline pedro gomes

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Re: humor para descomprimir
« Responder #648 em: 30 de Maio de 2012, 22:19 pm »
que ideia mais parva
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/
mas nao deixa de ter razao lol

Offline Caçoilauto

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Re: humor para descomprimir
« Responder #649 em: 31 de Maio de 2012, 10:47 am »

Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho, quando é o seu aniversário?
- Em Maio. Porquê?
- É que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e a sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia!
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é?
- Em Setembro. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos para você ver bem de quem é a esposa!...

Offline pedro gomes

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Offline scenick

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Re: humor para descomprimir
« Responder #651 em: 31 de Maio de 2012, 21:04 pm »
NÃO DEIXE DE FAZER O TESTE ABAIXO

 

A ASAE e a imprensa local noticiaram largamente o abuso dos produtores de leite que adicionam, entre outras coisas, água oxigenada e soda cáustica.
Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que vc consome.
Pode fazer o teste com o leite de soja também...
Cuidar da saúde é necessário!!!!

 
MUITO PRÃTICO E SIMPLES.
QUALQUER UM PODE FAZER TESTE EM CASA:
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na sua composição:

·  Beba 1 copo de leite à noite antes de se deitar.

·  Durante a noite, se tiver vontade de se peidar, peide-se à vontade.

·  De manhã, verifique o seu cu ao espelho.

·  Se os pelos estiverem loiros,  o leite tinha água oxigenada.

·  Se não tiver pêlo nenhum, tinha soda cáustica.
 

Offline urui

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Re: humor para descomprimir
« Responder #652 em: 31 de Maio de 2012, 21:45 pm »
muito bom...
Renault...o disign deixa-as a babar da junta

Offline pedro gomes

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Re: humor para descomprimir
« Responder #653 em: 02 de Junho de 2012, 23:19 pm »
leiam isto se se quiserm rir um pouco
retirado do blog http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/
Quinta-feira, 31 de Maio de 2012È a homossexualidade uma doença ?

Não, pronto se era esta a resposta que procuravam podem-se ir embora.

Mentira, isto é um assunto muito serio que é para ser debatido com a seriedade que merece, portanto eu vou-vos dar a minha opinião, que como todos vós sabeis, é a única que interessa.

Nos dias que correm as cenas de homossexualidade são muito frequentes, desde o cinema, á publicidade, passando por cantores e atores famosos e também por alguns wc públicos nos cantos mais recônditos do nosso Portugal, como é que será que chegamos a este ponto? A resposta é simples, a maioria das pessoas estão convencidas que a homossexualidade é uma doença e eu venho aqui desmistificar esse tabu, isso é nada mais que um mito urbano, criado pelo George Michael  e pelo Sir Elton John ou deverei dizer Miss Elton John?

Caso a homossexualidade seja uma doença, como é que se contrai? Agora que falamos nisto, o meu primo Augusto só passou a ser gay depois de uma ida ao balneário masculino num jogo de hóquei, eu sempre o avisei para usar chinelos nos chuveiros públicos, agora está ai o resultado.

 Mas se ser gay fosse uma doença não deveria de haver uma vacina? Ou um antibiótico? O que é certo é que quando eu era puto e estava doente, também não queria tomar nada, que era para não ir á escola, portanto, provavelmente até existe a vacina só que ninguém a toma.

Outra coisa que não percebo é a legalização do casamento gay, acho que nunca foi impedimento para ninguém o casamento entre dois engripados, ou duas pessoas que sofram de micoses nos pés, então porque haveria de ser impedimento duas pessoas que sofram de homossexualidade, casarem? Realmente, não faz sentido eu até já fui a um casamento em que os noivos sofriam de gengivite e mau hálito e não houve impedimento, está certo que quando o padre mandou o noivo beijar a noiva ia-se vomitando, mas não ouvi ninguém interromper o padre quando perguntou se alguém se opunha ao casamento, não ouvi ninguém dizer alto e bom som “ EU OPONHO-ME SR. PADRE ESSES DOIS SOFREM DE MAU HALITO E NÃO MERECEM CASAR SOB OS DESIGNIOS DE DEUSâ€, portanto não vejo qual o problema entre dois gays, se fosse entre três já era mais complicado

Há ainda outra coisa que não me sai da cabeça, já viram alguém morrer de homossexualidade? Eu também não, nunca ouvi ninguém dizer, lhe perguntam:

“ Então pá o Antunes morreu de quê?â€

“ Não me digas nada, então não é que o Antunes sofria de homossexualidade múltipla e ninguém sabia?â€

Ou então:

“ Epá, sabes que o Antunes fumava muito e fazer exercício não era com ele, deu-lhe uma homossexualidade fulminante durante a noite e foi-se, era tão bom rapazinho.â€

Há ainda mais outra coisa que não me sai da cabeça, nunca vi cartazes de prevenção á homossexualidade, nem nos centros de saúde, nem nos hospitais, se é realmente uma doença deveria de haver cartazes de prevenção á homossexualidade do tipo:

SINTOMAS DA HOMOSSEXUALIDADE:

NO CASO DE SER HOMEM:

TOMAR BANHO TODOS OS DIAS, OU PELO MENOS LAVAR-SE POR BAIXO
USAR CREMES PARA O ROSTO E FAZER PEELINGS COM FREQUÊNCIA
FAZER-SE ACOMPANHAR SEMPRE POR MULHERES ESBELTAS 
SOLTAR GASES E ACHAR NOJENTO
FAZER DIETAS A TORTO E A DIREITO
USAR SEMPRE ROUPAS A COMBINAR COM O CALÇADO
CHEIRAR SEMPRE BEM

NO CASO DE SER MULHER:

TER UM AR MÃSCULO
CUSPIR PARA O CHÃO EM PUBLICO
SOLTAR GASES E ACHAR PIADA
USAR PALAVREADO OBSCENO
FAZER A BARBA PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA
CHEIRAR A CAVALO

SE SOFRE DE UM OU DOIS DESTES SINTOMAS CONSULTE O SEU MÉDICO
SE SOFRE DE MAIS QUE TRÊS DESTES SINTOMAS, ENTÃO SOFRE DE HOMOSSEXUALIDADE CRÓNICA, E DEVERà CONSULTAR O SEU MÉDICO PARA APRENDER A VIVER COM ESTA DOENÇA E SABER QUAIS OS SEUS BENEFICIOS FISCAIS
 
E este ainda é melhor, pois é para quem sofre de homossexualidade e quer deixar de sofrer desta doença terrível.

CAMPANHA DE DES-HOMOSSEXUALIZAÇÃO

VAI DECORRER NA ASSOCIAÇÃO RECREATIVA DE PAMPILHOSA DO PLANALTO A CAMPANHA DE DES-HOMOSSEXUALIZAÇÃO REFERENTE AO ANO DE 2012

NÃO TE DEIXES VENCER PELA HOMOSSEXUALIDADE
A HOMOSSEXUALIDADE NÃO MATA
NÃO FIQUES INDIFERENTE
A HOMOSSEXUALIDADE TEM CURA
TODOS DIFERENTES, TODOS HETEROSSEXUAIS

SE TENS MAIS DE 18 ANOS SOFRES DE HOMOSSEXUALIDADE E QUERES DEIXAR DE PADECER DESTA DOENÇA, COMPARECE NO DIA 28 DO CORRENTE MÊS PELAS 15.00 COM AS PRIMEIRAS FEZES DA MANHÃ

Se querem saber a minha opinião, ser gay não é doença coisíssima nenhuma, e se algum dia um dos meus sete filhos não quiser ir à escola porque está com uma camada de homossexualidade que não se consegue levantar da cama, leva logo dois tabefes que passa logo a ser heterossexual  num instantinho.

« Última modificação: 02 de Junho de 2012, 23:38 pm por sls »

Offline Gonçalo

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Re: humor para descomprimir
« Responder #654 em: 02 de Junho de 2012, 23:29 pm »
Ou então como uma senhora que lá apareceu no serviço...

"sabe meu filho, eu tenho uma tangerina de peito!"
"uma tangerina de peito?"
"sim sim"
"a senhora quer dizer é que tem uma angina de peito"
"não não, o doutor disse, é tangerina de peito" :laugh:
Vais partir, naquela estrada, onde um dia chegaste a sorrir...

Offline scenick

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Re: humor para descomprimir
« Responder #655 em: 02 de Junho de 2012, 23:31 pm »


Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR  e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu  Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!
 

Offline pedro gomes

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Re: humor para descomprimir
« Responder #656 em: 04 de Junho de 2012, 16:15 pm »

Offline Dom

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Re: humor para descomprimir
« Responder #657 em: 04 de Junho de 2012, 16:22 pm »
Não tem assim tanto humor :cry:

Offline scenick

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Re: humor para descomprimir
« Responder #658 em: 04 de Junho de 2012, 20:39 pm »

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
 
 


Offline Ricardo

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Re: humor para descomprimir
« Responder #659 em: 04 de Junho de 2012, 20:43 pm »
Muito boa  :laugh: