Ainda me estou a rir á conta do chines!!!!
Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido :
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos ?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela
grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz :
- Bem, querida, não te agitavas desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar :
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 dolares...
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol Médio, e a seguir um anzol grande!...Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá
estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca..."
Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de gnr?
Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas. Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia decorrer a reunião.
Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas, o Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças para cima. Logo tenta avisá-lo ao ouvido:
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!
A Branca de Neve, a Bruxa má e o Pinóquio encontram-se na floresta.
Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais linda do mundo!
Diz a Bruxa má:
- Eu sou a mais feia do mundo!
E o Pinóquio diz:
- E eu sou o maior mentiroso do mundo!
Dirigem-se os três á caverna do Sábio da floresta, possuidor do espelho mágico da verdade para confirmarem. A Branca de Neve sai de lá muito feliz:
-Sou mesmo a mais bela do mundo.
A bruxa má tambem sai tambem feliz pois é realmente como pensava:
-Sou a mais feia do mundo.
O Pinóquio sai raivoso:
- F**a-se...quem é o Passos Coelho!!!???
Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia!
Num autocarro, em viagem para gente de terceira idade, com destino a Fátima, uma das idosas, muito ternamente toca no ombro do motorista, e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados.
Surpreendido, este agradece a oferta e come-os com muita satisfação.
Passados cinco minutos, a velhinha, de novo volta a dar outra mão cheia de amendoins, cheia de boa vontade, e novamente o motorista agradece a boa vontade, da idosa. Cinco minutos mais tarde outra dose ainda maior, foi oferecida ao condutor.
Após a chegada, e depois de lhe terem oferecido várias vezes amendoins, o motorista pergunta:
- Diga-me lá avózinha, porque é tão gentil comigo, em dar-me tantos amendoins, quando poderia ter dado também aos seus quarenta amigos e companheiros de viagem?
- Não jovem, nós não temos dentes para os mastigar!!! Só chupamos o chocolate que o cobre!!!
Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar... O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Tem toda a comida preparada. Pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo. Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido. Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se fizer porcaria, alguém limpa. Escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas acomodações completamente grátis. Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias. Eu estive a pensar sobre isto e, de repente, concluí... raios me partam!!!... O meu cão é deputado!!!..."
Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.
A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.
Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...
Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...
Nunca mais tomo café ali
