humor para descomprimir

[Gonçalo]

loooooool agora sim postaste algo com piada pedro gomes 

[Artur]

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de"merd*" nenhuma?...

[Artur]

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
Eras tu ???... Nem te reconheci !...

[Caracol]

old mas bem relembrada 

[Sousinha]

A Professora diz ao aluno:

-Mas... O que é que tu estás a comer?

-Os trabalhos de casa, senhora Professora.

-Mas porquê?

-A professora é que disse que eles eram canja.. 

[scenick]

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
 
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
 
A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso,  de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
 
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
 
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
 
Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
 
E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:
  -Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
 

 

[Caracol]

bimbo

[pedro gomes]

sem querer ofender os sportinguistas

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois
era a fêmea, farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto
os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu
para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do sporting, clube do qual era
adepto.
Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que
tem a camisola do sporting é a fêmea!
No dia seguinte jogava o sporting e o sujeito deu uma festa convidando
o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.
E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que
o papagaio que estava com a camisola do sporting olhou para baixo e
avistou um amigo do dono também com uma camisola do sporting.
Não resistiu e chamou:
Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
Pssst! Pssst! Ó lagartolas!
O homem olhou para cima:
O que é papagaio? Estas a falar comigo?
Estou pá - responde o papagaio - que merd* de vida a nossa,hein?
Também te apanharam a levar no cu, nao foi???

[Dom]

LOOOL Sim senhora Pedro, essa teve graça


PS: Sou do sporting xD

[Artur]

tava dificil de postares qualquer coisa que me fizesse rir

[Artur]

Nos Estados Unidos, um rabino vai à prisão para dar a última bênção a um criminoso, minutos antes de sua execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus.
- Não é necessário, rabino! Daqui a pouco vou estar pessoalmente com Ele.

[Artur]

Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me liga. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..
Chega o marido em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarahhhhh, por que você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???!!!

[pedro gomes]

> Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
 > vestida com uma mini-saia.
 > Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
 > Então a ruiva diz-lhe:
 > - Está a olhar para a minha vagina...
 > - Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
 > - Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que
 > a minha vagina te mande um beijo.
 > Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
 > O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
 > - Que outras coisas sabe fazer?
 > - Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
 > O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
 > A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
 > - Queres enfiar-me dois dedinhos?...
 > Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
 > - fo**-**!!!! Não me digas que também assobia?!

[Sls a GPL]

Pedro gomes!!!! esta foi em grande....   tenho que ver se ando mais vezes de comboio 

[zecmax]

Parece anedota, mas é uma noticia verdadeira

Pastor que dizia ter "membro abençoado" é preso no interior de Goiás
 
 
O pastor Valdecir Picanto Sobrinho, de 59 anos, foi preso no interior de Aporé, interior de Goiás, sob a acusação de que abusava sexualmente das mulheres da cidade utilizando o pretexto que teria o pênis abençoado.
“Ele nos convencia de que Deus só entraria em nossa vida pela boca e por isso nós deixávamos ele fazer o que fazia”, relata a jovem M.R., de 23 anos, que prefere não se identificar. “Muitas vezes, após os cultos, o Pastor Valdecir nos levava para um terreno nos fundos da igreja e pedia para a gente fazer oral nele até o espírito santo aparecer por meio da ejaculação”, completa a jovem desolada.

 
Valdecir, que chegou a abusar também de algumas idosas, se defende falando que teve um encontro com Jesus num bordel e que Ele lhe deu a missão de “distribuir o leite sagrado” por todo o estado, começando pelos fiéis da Assembléia de Aporé, do qual é responsável. “Vocês estão prendendo um servo do Senhor e ainda se arrependerão disso. Espero poder continuar com meu belíssimo trabalho dentro da prisão”, reluta o sacerdote.
 
Denise Pinheiro, delegada responsável pela região, diz que Valdecir foi pego em flagrante enquanto esfregava seu membro no rosto de uma comerciante local, em que prometia ter mais vendas em seu negócio caso deixasse ser derramada pelo líquido divino. Denise ainda completa: “quando autuamos o senhor Valdecir, ele não ofereceu resistência e ainda perguntou se eu queria fazer parte do reino dos céus durante o trajeto para a delegacia. Ele não tem vergonha de tais atos e acha tudo a coisa mais normal do mundo”.
Valdecir pagou fiança e foi liberado após prestar 3h de depoimento.
Fonte: Goiás 24h