humor para descomprimir

[Artur]

ganda lol

[Sls a GPL]

lol e depois ainda dizem que a vida de padre não é boa  abençoar com leite divino

[pedro gomes]

eu sei que alguns de vos nao vao achar piada mas ca vai na mesma

O que vocês vão ler aqui hoje é a prova de que pode haver mal entendidos que podem levar a atos de loucura.

Dia 26 de fevereiro de 1983, um fim de semana como outro qualquer, o meu pai a trabalhar e a minha mãe em casa juntamente com a minha avó, que de vez em quando ia lá passar uns tempos.

Estava eu a ver o Vasco Granja no RTP2, quando de repente ouço a minha mãe chamar num tom que não era usual, vou ver o que se passava e ela diz-me “ – RÁPIDO, VAI CHAMAR O INEM QUE A TUA AVÓ ESTÁ-SE A SENTIR MAL!!”- e eu assim fiz, passados uns minutos regressei e desenrola-se o seguinte diálogo:

“então? Já chamaste?”

“já, era para chamar o Inem não era?


“sim,que é que disseram?”

“nada.”

“NADA?, MAS JÁ VÊEM CERTO?”

“sim, acho que sim.”

“o melhor é ires chamar outra vez, que a tua avó está a cuspir sangue.”

“ok.”

Passou-se meia hora e nada de INEM, a minha mãe decide ir ver onde eu estava e dá comigo no jardim, ajoelhado perante o castelo de Greyskull, num mar de pranto, balbuciando o seguinte:

“ HE-NEM, eu sei que estás ai, anda depressa que a minha avó precisa de ti, além de estar a cuspir sangue, ainda por cima borrou-se toda, despacha-te, podes trazer o tigre que se calhar é preciso levá-la ao hospital”

Foi aí que aconteceu, enquanto me chegava a roupa ao pelo eu só ouvia:

“ENTÃO EU MANDO-TE CHAMAR O INEM E TU ESTA AI A BRINCAR COM A BONECADA? TOMA LÁ QUE É PARA APRENDERES”, PUMBA, PIMBA, TAU, TRAU, TUMBA, e todas as onomatopeias que exprimam pancada.

No meio disto tudo eu só dizia:

“ Ó mãe, eu chamei-o, só que ele não vinha, eu chamei o HE-NEM, mas ele estava escondido”

Como é óbvio, estas declarações só serviam para enfurecer ainda mais a minha progenitora, levei tanta pancada que nem sei de onde vinha, fiquei com a sensação que a minha avó também molhou a sopa, não sei bem como, porque ela veio a falecer nesse dia, e eu só não faleci porque entretanto o meu pai chegou a casa e pôs fim aquela cena de pugilato.

No dia seguinte o meu pai estava mais feliz que nunca, ao passo que a minha mãe estava toda vestida de preto, até parecia que ia a um concerto de metal.

Quanto a mim, quando me passou as dores no corpo e as nodoas negras, taquei o fogo ao castelo de Greyskull com os bonecos todos lá dentro, escusado será dizer que levei mais uma coça, por estar a estragar os brinquedos e a brincar com gasolina, tudo culpa do HE-NEM, ou INEM, ou HE-MAN, nunca soube muito bem pronunciar esse nome.

[Artur]

pelo conteudo e teor, só pode ser mais do mesmo "artista"
estavas a ir tão bem ....

[pedro gomes]

lol

[zecmax]

«50 Sombras de Grey» no Alentejo

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma
época, montando um acampamento para isso.
... Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que
não podia ir...

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito
surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda
já armada.
- Então, João, como é que conseguiste convencer a tua “patroa” a deixar-te
vir?
- Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler "As Cinquenta Sombras de
Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia
algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois
disse: “Agora, faz tudo o que quiseres...”.

VIM PESCAR!****

[Dom]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[nelsonjrgomes]

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!"pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto: política,
religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei  se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

[Artur]

loooooooooooooooooooool

[tvaz]

LOOOOOOOOOOOOOOOOL
~muito bom

[pedro gomes]

alentejano em terapia de grupo

O primeiro diz:
 - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
 
O segundo apresenta-se:
 - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas.
 


A terceira apresenta-se:
 - Chamo-me Luísa. Sou professora porque me preocupa a educação das  pessoas.
 
A quarta diz:
 - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
 
Faz-se um silêncio...
 
Então o Alentejano diz:
 - Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica ...
 

         

[fmatos]

Um sujeito entra num Bar e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço___________________ 0,40 EUR

Pão com queijo_____________ 0,80 EUR

Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual _____ 10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

-Por favor.
-Sim?  Em que posso ajudar?  Responde ela com um sorriso lindo.

-É você que acaricia o órgão aos clientes ?

-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

[luisnogueira]

Hoje a minha vizinha gostosa bateu à minha porta, eu abri e ela disse:
 Escuta, cheguei agora a casa e estou com uma vontade louca de me divertir,
de me embebedar, de trepar a noite toda...estás ocupado esta noite?
 - NÃO!!!!! :-D
 - Então podes ficar com o meu cachorro???

[Artur]

loooooooooooooooool

[Sls a GPL]

A mãe encontra uma revista de sado-masoquismo no quarto do filho.
- Não tens vergonha nessa cara? No teu quarto só se encontram porcarias destas! Devia dar-te uma tareia!
- Fixe!!!