humor para descomprimir

[Sls a GPL]

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito:
- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não?
Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado...
Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

[luisnogueira]

Certo dia à noite em casa do João e da Maria...

João pergunta a sua esposa Maria:
 - Olha lá, afinal quem é o pai biológico do Toninho e do Quinzinho?
 Maria: Mas tás parvo ou quê!!!?? Claro que és tu.
 João: Eu não acredito. É melhor mas é leva-los ao pai deles.
 Maria: Então, mas porquê essa conversa agora?
 João: Porque todas as noites quando vão dormir, eu passo lá no quarto e apanho-os sempre a dizer:
 - "Pai nosso que estais no céu!!" Ora, claramente não estão a referir-se a mim!!!

[MRC]

[Artur]

Chegou um tipo ao bar e gritou:

Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*

[luisnogueira]

looooooooool. Ficou-lhe bem mais barato que Viagra

[Sls a GPL]

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o "coiso"???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!


Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atrás. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

[zecmax]

As recepcionistas dos consultórios tem a mania que são médicas...


Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
 
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
 
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
 
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
 
- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
 
Então sorri, saí e voltei a entrar:
 
-  Bom dia, minha senhora!
 
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
-  Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?
 
- Arde-me quando eu mijo...
 

[Caracol]

da forma que foi contada parece mesmo que aconteceu... ou terá acontecido mesmo? 

[zecmax]

talvez....

[scenick]

muito muito boa 

[zecmax]

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares sair do autocarro. Corre para ela e pergunta-lhe:
“Posso morder os seus seios por 50 euros?”
“Você deve estar maluco” - diz a moça, mas o tipo insiste:
“E por 500, posso?”
“Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher”.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última proposta:
“Por 5000! Cinco mil! Posso morder os seus seios maravilhosos?”
A mulher hesita, pensa um pouco, lembra-se das compras que gostaria de fazer e… conclui que uma dentadita no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde-lhe:
“Por 5000, tudo bem”.
“Então vamos para aquele cantinho...” - diz o tipo.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e tira tudo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder, até que a mulher perde a paciência:
“Então você morde ou não?”
Responde o tipo:
“Eu não! É muito caro!”

[luisnogueira]

Dois amigos encontram-se no final do dia...
 
- Hoje fui a um restaurante gourmet!
- Ai sim e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal ...
- O quê ??? Mas o que é que tu comeste, pá ?
- Olha, comi um rissol...

[Sls a GPL]

Véinha esperta

O homem vai visitar os pais, já velhinhos.
Ao chegar na casa, encontra o pai no quintal, com o zíper das calças aberto e o pinto de fora.
Ele assustado com a cena diz:
- Pai? Que tá acontecendo, você ficou maluco? Com um frio deste e o senhor aqui... e o pior, com este pinto enrugado pra fora da calça!!
- Não filho... é que um dia destes eu estava aqui fora sem cachecol, e meu pescoço ficou duro com o frio... Isto aqui é ideia da tua mãe...

[carlosjcm]

A melhor de todas aconteceu hoje de manha quando alguém publicou que gastou 209€ em bilhetes para ir ver o  justin bieber.....Rui andas a precisar de férias......

Já está quase esta grande piada ser uma grande realidade 

[Rui]

A inveja é uma coisa tão feia, Carlos...