humor para descomprimir

[pedro gomes]

Um casal estava casado há quase 50 anos mas,ao fim deste tempo todo, a mulher ainda tinha uma caixa que nunca abrira em frente dele.
Aquele era o único segredo que o casal mantinha, mesmo depois de tanto tempo de convivência.
No dia em que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixa-lo abrir a caixa... ele encontrou 3 graos de milho na caixa e 50.000 euros.
- Porque 3 grãos de milho? perguntou o marido...
É que cda vez que eu te traia, punha um grão de milho na caixa.
O marido extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que tres traições em 50 anos nao era grave... ele até já tinha pulado a cerca dezenas de vezes.
- E os 50.000 minha velha como conseguis te?
- Sabes que eu sou poupadinha!!... sempre que eu enchia a caixa vendia o milho....

[scenick]

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.

[scenick]

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes
para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que
aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês
depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:
- Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense.
Estavam deliciosos!
O que foi para a Espanha diz:
- Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove,
sem contar as crianças...
Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o
corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
- Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha
barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar:
"Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha
volta. Por pouco não me comeram!...

[zecmax]

Um motard entra num bar, pede uma cerveja e ao sair nao encontra a sua mota.
Volta a entrar no bar com uma pistola na mao e diz para o enpregado: quero mais uma cerveja e se quando acabar,a minha mota nao estiver no sitio , vou fazer a mesma coisa que fiz em cascais.
Ele ao sair encontra de novo a mota no sitio. O empregado curioso pergunta ao motard: o que aconteceu em cascais? O motard responde: fui a pé para casa

[overlord]

 



Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
 
"filho da ****, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merd*, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
 
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?"
"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

[overlord]

 O peidologista...
>

>
> Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no
> Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.
>
>
> O Australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa
> intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa
> conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente
> ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
>
> - Isso não é nada! - Diz o Americano.
> - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
> central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN
> dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo Depois de ter
> alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam
> o emprego!
>
> O Português pede a palavra:
> - O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a
> andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o
> num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a
> trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida
> reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim
> o cérebro.
> O projecto desta criatura foi chamado Passos Coelho e está a ter um
> desempenho tão fantástico que milhares de pessoas estão e vão continuar a
> perder o emprego!!!
>

[Sls a GPL]

Um advogado abre o seu consultório.
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
Para parecer que estava ocupado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:
- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é… Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:
- Em que posso ser útil?
- Eu sou da PT… e venho ligar o telefone…

[zecmax]

Morre o Coelho e o velório é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com um saco de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merd* ?

[Xmarine]

Epa... o homem nem é mau de todo Mas a piada ta fixe lool

[zecmax]

Não é mau de todo?????

[scenick]

 Num congresso internacional de medicina.


O médico alemão diz:
       Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
       A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

  O médico russo diz:
       Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
       Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

 O médico português diz orgulhoso:
       Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 3 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

[Dom]

Praticamente repost xD Um pouco mais a cima está uma com a mesma história

[scenick]

Dia internacional do Homem !!!



É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:

1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
 




Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÃ�ODO! 





Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!
 



- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

[Silvestre]

muito bem dito sim senhor 

[scenick]

Há sugestões verdadeiramente úteis:

 

Um homem, gravou o número da sua amante, com o nome de BATERIA FRACA.

Sempre que a amante liga, na ausência dele, a esposa pega no telemóvel, e põe-no a .. carregar !!!

 

ESTAMOS SEMPRE A APRENDER...