humor para descomprimir

[Sls a GPL]

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?

[Silvestre]

Ahahah fixe 

[Sls a GPL]

Um casal decide passar férias numa praia do Mediterrâneo, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde no ecrã se podia ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente ficaste surpreendida ao receberes noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para chegares na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que a tua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não tragas muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!


O marido e a mulher não se falavam há uns três dias…
Entretanto, o homem lembrou-se que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
“Acorda-me às 6 horas da manhã�.
No outro dia, ele levantou-se e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
-�Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou…�
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
“…São seis horas, levanta!!!�
-Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são geniais nas suas vinganças…


A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou virge*! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
- Estava-se mesmo a ver! – diz o marido à mulher. É por te vestires como te vestes e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!…

E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado na frente da menina…

A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com as “meninas� e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as nossas filhas somos cegas?… E passares o fim de semana a ver filmes porcos de 5.ª categoria!? Achas que é um bom exemplo!?

Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da filha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora que me tirou do Presépio!… A Virge* agora é a Teresa. Eu sou a vaca.

[Sls a GPL]

Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:

Alfredo, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias ?

Eu diria “Espera um segundo, vou mijar�
Que horror, Alfredo !!!! Isso seria muito desagradável e de má educação !

Vamos ver…. Marcelo e tu, o que dizias ?
Eu diria “Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já�
Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho� quando se está a jantar !

E tu Joãozinho ? O que dizias ?

Eu diria “Querida, peço que me desculpes… tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.�

[Gonçalo]

Andas forte Rodinhas

[MRC]

AHAHH O Joãozinho é o máiór! 

[Sls a GPL]

No avião…

Em pleno vôo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está X, etc…etc…e deseja boa viagem a todos.

Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:

- Hummn… (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e “comer� a hospedeira.

Lá fora a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direção à Cabine.

Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz:

- Calma, filha! Ele disse que vai cagar primeiro…

[Sls a GPL]

Uma loira muito sensual entrou num casino.

Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.

Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.

E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:

- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.

Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:

Em que número é que ela apostou?

E o outro:

- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar…

Moral da história:

Nem todas as louras são burras.

[scenick]

     Um frango atravessou a rua. Porquê?

             

             

            A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

             

             

              Professora Primária:
            Description: professora.jpg"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
               

              Criança:
            Description: criança.jpg"Porque sim."
               

             Platão:
             Description: platão.jpg"Porque queria alcançar o Bem."

               Aristóteles:
             Description: aristoteles.jpg"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
               

             Descartes:
             Description: descartes.jpg"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
               

            Rousseau:
             Description: Rousseau.jpg"O frango, por natureza, é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."

               Freud:
             Description: Freud.jpg"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua já é um sintoma de insegurança sexual."
               

            Darwin:
             Description: darwin.jpg"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
               

            Einstein:
             Description: einstein.jpg"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

                Martin Luther King:
             Description: Martin Luther King.jpg"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
               

             George W. Bush:
             Description: George W. Bush.jpg"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
               

            Cavaco Silva:
             Description: Cavaco Silva.jpg"Porque é que o frango atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

            José Sócrates:
             Description: José Sócrates.jpg"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos! Aliás, se não fosse eu e a minha eficiência, não haveria frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."
               

            Mário Soares:
             Description: Mário Soares.jpg"O frango atravessou a rua desvairado com um coelho que o anda a lixar! É urgente que o povo me oiça e se movimente para dar-mos caça ao coelho."
               

                Manuel Alegre:
             Description: Manuel Alegre.jpg"O frango é livre, é lindo, é uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"


              Jerónimo de Sousa:
             Description: Jerónimo de Sousa.jpg"Se o frango atravessa a rua, a culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
               

             Francisco Louçã:
             Description: Francisco Louçã.jpg"Porque é preciso dizer, olhos nos olhos, que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É claramente uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
               

             Valentim Loureiro:
             Description: Valentim Loureiro.jpg"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira! Tudo mentira! Foooo---se!!"
             

            Paulo Bento:
             Description: Paulo Bento.jpg"O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"
               

            Zézé Camarinha:
             Description: Zézé Camarinha.jpg"O frango atravessou a rua porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e não perdoou! Ganda frango!!!â€�
               

               E finalmente Lili Caneças...
             Description: Lili Caneças.jpg"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."
             

             

         

         

[scenick]

 Por: Ricardo Araújo Pereira

 

"Caro Sr. primeiro-ministro, O conjunto de medidas que me enviou para apreciação parece-me extraordinário. Confiscar as pensões dos idosos é muito inteligente. Em 2015, ano das próximas eleições legislativas, muitos velhotes já não estarão cá para votar. Tem-se observado que uma coisa que os idosos fazem muito é falecer. É uma espécie de passatempo, competindo em popularidade com o dominó. E, se lhes cortarmos na pensão, essa tendência agrava-se bastante. Ora, gente defunta não penaliza o governo nas urnas. Essa tem sido uma vantagem da democracia bastante descurada por vários governos, mas não pelo seu. Por outro lado, mesmo que cheguem vivos às eleições, há uma probabilidade forte de os velhotes não se lembrarem de quem lhes cortou o dinheiro da reforma. O grande problema das sociedades modernas são os velhos. Trabalham pouco e gastam demais. Entregam-se a um consumo desenfreado, sobretudo no que toca a drogas. São compradas na farmácia, mas não deixam de ser drogas. A culpa é da medicina, que lhes prolonga a vida muito para além da data da reforma. Chegam a passar dois ou três anos repimpados a desfrutar das suas pensões. A esperança de vida destrói a nossa esperança numa boa vida, uma vez que o dinheiro gasto em pensões poderia estar a ser aplicado onde realmente interessa, como os swaps, as PPP e o BPN. Se me permite, gostaria de acrescentar algumas ideias para ajudar a minimizar o efeito negativo dos velhos na sociedade portuguesa:

1. Aumento da idade de reforma para os 85 anos. Os contestatários do costume dirão que se trata de uma barbaridade, e que acrescentar 20 anos à idade da reforma é muito. Perguntem aos próprios velhos. Estão sempre a queixar-se de que a vida passa a correr e que 20 anos não são nada. É verdade: 20 anos não são nada. Respeitemos a opinião dos idosos, pois é neles que está a sabedoria.

2. Exportação dos velhos. O velho português é típico e pitoresco. Bem promovido, pode ter aceitação lá fora, quer para fazer pequenos trabalhos, quer apenas para enfeitar um alpendre, um jardim.

3. Convencer a artista Joana Vasconcelos a assinar 2.500 velhos e pô-los em exposição no MoMa de Nova Iorque.

Creio que são propostas valiosas para o melhoramento da sociedade portuguesa, mantendo o espírito humanista que tem norteado as suas políticas.

Cordialmente,

Nicolau Maquiavel"

[Sls a GPL]

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- “Desculpe, será que não nos conhecemos?�
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- “Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma
das minhas crianças … .�
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- “Ena pá, c’um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo rabo acima?�
- “Bem, não�, – responde ela -, “eu sou a nova professora do seu filho!!!

[Sls a GPL]

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...

[Caçoilauto]

Bocage e as lésbicas







Bocage, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava
hospedado,viu umas lésbicas e saíram-lhe imediatamente os seguintes
versos:

"Vocês que tão belas são,
porque estais a fazer isso?
Porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço?"

[scenick]

Hoje apetece-me reviver momentos marcantes da minha vida e um deles foi sem duvida a descoberta da sexualidade...feminina!

Lembro-me que tinha ai uns 7 anos e uma vez a minha mãe apanhou-me a meter a mão por debaixo da saia de uma menina
da minha rua e gritou-me:

- TIRA DAI AS MÃOS,NÃO SABES QUE AS MULHERES TEM DENTES AI EM BAIXO?

Em pânico tirei a mão rapidamente e chorei com susto que levei, mas também fiquei feliz por não ter sido mordido.

Alguns anos se passaram e eu sempre convencido de que de facto as mulheres tinham dentes naquela zona tal como a minha mãe
me tinha dito, até que aos 15 anos vejo-me prestes a ter a minha 1ª experiência sexual com uma miúda de 20 anos
andava na minha turma... estávamos em casa dela aos beijos e ela com uma bela mini saia diz-me:

-NÃO QUERES IR UM POUCO MAIS LONGE?... PODIAS METER A MÃO AQUI EM BAIXO???

Fiquei apavorado e respondi:

- OLHA?!... NÃO!!! TENS DENTES AI EM BAIXO!!

- O QUE?? T�S MALUCO? É CLARO QUE NÃO TENHO!!


- TENS, TENS QUE A MINHA MÃE DISSE-ME...

- NÃO TENHO NADA... ORA ENTÃO VÊ L�... diz-me ela depois de levantar a saia e tirar as cuecas e abrir um pouco as pernas.

- DESCULPA L� MAS NÃO ME CONVENCES, A MINHA MÃE DISSE QUE TINHAM DENTES É PORQUE TEM

- Ela desesperada tira a saia abre completamente as pernas e com as mãos afasta um pouco os lábios e diz-me.

- E AGORA J� ACREDITAS QUE NÃO TENHO DENTES AQUI??

- BEM... AGORA ACREDITO... MAS VENDO AS GENGIVAS NESSE ESTADO, DEVE TER-TE CUSTADO A TIRAR OS DENTES.

[scenick]

Um papagaio engoliu um comprimido  de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.

 

Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:

 


- Eh pá, como é que  podes estar todo suado no congelador?

 

E o papagaio responde:

 


- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?