humor para descomprimir

[Amilcar Rocha]

 
 

[zecmax]

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.



    Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.   
    Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

    Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
    armário desmonta-se todo.   


    Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.


    À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um
    técnico. 

    O técnico chega, monta o armário e, quando passa o omboio,desmonta-se   
    todo.
    O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, o armário
    novamente desmontado.
    Então, o técnico tem uma brilhante ideia:   

    - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá      dentro
    e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a
    desmontar.

    E assim fez.

    Nisto o marido entra no quarto e diz:   

    - Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.

    Ao ver o técnico do Ikea pergunta:   

    - O que é que você faz aí?   

    Este responde:   

    - Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher.
    Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

[zecmax]

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha,   pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para si, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Ténis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria?
O motorista responde:


- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!

[Artur]

lol

[carlosjcm]

[gclio]

 

[Lipe]

Páscoa...

      - Pai, o que é a Páscoa?

      - Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

      - Igual ao Natal ?

      - É parecido. Só que no Natal comemora-se
o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me
engano, comemora-se a sua ressurreição.

      - Ressurreição?

      - É, ressurreição. Maria, vem cá!

      - Sim?

      - Explica lá ao puto o que é ressurreição
para eu poder ler o meu  jornal descansado.

      - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendido?

      - Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?

      - Que parvoíce é essa? Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece
que foste baptizado! Jorge, este menino não pode
crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma
educação cristã! Já pensaste se ele diz uma
asneira destas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

      - Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

      - É filho!  Jesus e Deus são a mesma coisa.
Vais estudar isso na catequese. É a Trindade.
Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

      - O Espírito Santo também é Deus?

      - É sim.

      - E Fátima?

      - Sacrilégio!!!

      - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

      - Não é o Banco Espírito Santo que fica na
Trindade, meu filho. É o  Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende
muito bem, para falar a verdade nem ninguém,
nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica
muito bem!

      - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

      - (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma
tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.

      - O coelho põe ovos?

      - Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu
não aguento mais!

      - Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

      - Era, era melhor, ou então peru .

      - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro,
não é? Em que dia é que ele morreu?

      - Isso eu sei: na sexta-feira santa.

      - Que dia e que mês?

      - Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois, no sábado
de aleluia.

      - Um dia depois portanto!

      - (Aos berros) Não, filho - três dias!

      - Então morreu na quarta-feira.

      - Não! Morreu na sexta-feira santa... ou
terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias depois!

      - Como !?!? Como !?!?

      - Pergunta à tua professora da catequese!

      - Pai, então por que amarraram um monte
de bonecos de pano na rua?

      - É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia
vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que traiu Jesus.

      - O Judas traiu Jesus no sábado?

      - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

      - Então por que eles não lhe batem no dia certo?

      - É, boa pergunta.

      - Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

      - Cristo. Jesus Cristo.

      - Só?

      - Que eu saiba sim, por quê?

      - Não sei não, mas tenho um palpite que o
nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim
esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido,
não achas?

      - Coitada!

      - Coitada de quem?

      - Da tua professora da catequese !!!

[Artur]

lipe , a contar as tuas historias ?

[Lipe]

xiiuuu, não é para ninguem saber!!!

Ahh espera, nunca andei na catequese...

Bolas, alguem me explica o coelho da pascoa?!

[carlosjcm]

Lipe no seu melhor

[jcmlopes]

 

[Viagra]

Grande Lipe!!! LOL



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[JoaoRobalo]

[deathophobia]

 APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

Tenho sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto.

Como a minha casa é muito segura, com  alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas claro que não ia deixar o ladrão ali, a actuar tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei qual era a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
 
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
 
-Eu liguei há pouco porque estava um intruso no meu quintal. Não é preciso terem pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada em casa há anos para estas situações. O tiro acertou-lhe mesmo na cara!


Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, o INEM, um helicóptero, uma unidade do resgate, duas equipes da TVI e da SIC e um grupo de defesa dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Prenderam o ladrão em flagrante, que ficou com cara de parvo a olhar para aquilo tudo. Talvez estivesse a pensar que era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um comissário aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
 
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.

[St3wie]

Muito bom, sim senhor!