humor para descomprimir

[carlosjcm]

Está fixe.

[Lipe]

touché!! 

[Amilcar Rocha]

Engraçado este post, porque com a minha irmã aconteceu isso mesmo, ligou para a policia a dizer que havia uns sujeitos armados em parvos, mas não vieram, mas quando ligaram para a policia a dizer que esses sujeitos foram ameaçados com uma arma apareceram logo la a porta e a procura da arma.... curioso não é!?

[Lipe]

para a próxima dizes... tenho uma arma e não tenho medo de a usar contra os sujeitos que estão lá em baixo a fazer barulho. se os querem proteger, tirem-nos de lá

[scenick]

Engraçado este post, porque com a minha irmã aconteceu isso mesmo, ligou para a policia a dizer que havia uns sujeitos armados em parvos, mas não vieram, mas quando ligaram para a policia a dizer que esses sujeitos foram ameaçados com uma arma apareceram logo la a porta e a procura da arma.... curioso não é!?

Curioso? nada mesmo e digo porquê , ha uns 8 anos atrás a minha sogra morava no Vale da Amoreira - quem conhece sabe bem o que é - e um belo sábado estava lá de visita e os romenos vai de fazer merd* as 2 da manha , liga se a GNR e nao havia viatura , OK eu resolvo , tiro da 6.35 de alarme junto ao telele e nem 5 minutos depois ja havia géninhos pelo bairro todo.

[kapataz]

Vi hoje um produto com um nome caricato, andava eu no Continente quando fui a parte dos óleos e aditivos quando vi o " Lubrificante de Silicona"

[Rui]

Silicone em espanhol, pá!

[sHinta]

Puto Inteligente

 
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
 
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
 
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, que decide fazer um teste ao miudo.
 
A professora então chama o Lucas, explica-lhe que lhe vão fazer um teste e, caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro ano.
 
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
 
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
 
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
 Lucas pensa um instante e responde: Pernas.
 
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
 
O director arregala os olhos, mas nem tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
 
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra 'M'- responde o miudo.
 
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossi¬labo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e que eu já dei a várias pessoas?
- CD.
 
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano... é que até agora EU errei todas!

[carlosjcm]

Muito fixe (já conhecia)

[Timoteo]

Desconhecia por completo  obrigado pela partilha 

[depx]

Acho que tenho de voltar para o 1º ano.  errei todas as que ainda não conhecia.

[sHinta]

Dedicada ao amigo do algarve 

FC Porto vende Helton ao Saragoça por 8,65 milhões de euros

Há horas felizes: o frango monumental de Helton no jogo de ontem, contra os ucranianos do Shakhtar, valeu-lhe um contrato milionário com o Saragoça, que vai pagar 8.650.000 euros ao FC Porto.

A muito elogiada habilidade negocial de Pinto da Costa voltou a sobressair e os portistas conseguiram ultrapassar em 50 mil euros o valor da outra transferência-maravilha do ano, a do ex-benfiquista Roberto, para o mesmo clube. “Disseram-me que o frango do Helton é o único monumento em Portugal que é visível do espaço. Não sei se é verdade ou não”, disse o presidente do Saragoça ao canal Porto. Ontem à noite, o site da “Tele-culinária” avançava que o frango à Helton vai substituir o caldo verde nas sete maravilhas da gastronomia.

by: O Inimigo Público

[Black Phoenix]

Confusão …

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se
no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte
da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e
acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte
de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava
água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás
que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela
não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se
divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas
desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi
Fatal.

A velhinha desmaiou.

[gclio]

Brutal 

[nelsonjrgomes]

França, final do Séc. XVIII, plena Revolução Francesa: "Se não têm pão, que comam brioches" (Maria Antonieta)

Portugal, Setembro de 2011, plena crise da dívida pública: "Se não têm pílulas, façam br#ches" (autor desconhecido)