humor para descomprimir

[thegt4man]

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- Tô concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para o pisca-pisca traseiro:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...

[Rui]

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado
alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!

Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!

Eu amo-te!


Ao que ele responde:

Mê amoree... tou cagando. Queres que envie alguma coisa?

[Black Phoenix]

 

[carlosjcm]

Muito boa Rui.

[depx]

   

[Rui]

Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico.
A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou:
- Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse... Já nos conhece há algum tempo... é o meu marido ... Ele ... Ele ...
- Que é que tem o seu marido? Ele está doente?
- Não Sr. Dr. ele está bem... Ele é que agora... Ele... Não sei, ele...
- Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso ?
- Não é bem isso... é que... Tenho vergonha. Mãezinha, diz tu.
- Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto.
O médico muito espantado:
- A mim? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

[Hardcore]

loooooool

[deathophobia]

Uma senhora teve dois bebés gémeos: 1 rapaz e 1 rapariga.
 
Em homenagem à sua terra, ela chamou a menina de Madeira e o menino de
João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, resolveu visitar a mãe
e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o espalhafatoso Sr.
Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda,
o João Jardim não mama mais...
 

[carlosjcm]

Está muito boa deathophobia.

[leandro]

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.

À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.

Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.

Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.

Ela, sorriu e tomaram um copo.

De seguida começou a tocar uma música romântica.

Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.

Ela levanta-se e vão dançar.

Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.

Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.

Ele vê e diz:

- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

[carlosjcm]

Está fixe.

[scenick]

Segurem-se que é a descer 

[thegt4man]

O engraçado e que a 1ª que ouvi essa foi do dono de uma loja de moveis em Paços de Ferreira 

[Timoteo]

Uma mulher vai à farmácia e pergunta:
- Por favor, tem ai veneno?
Farmacêutico: Para quê?
... - Para matar o meu marido!
Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
... A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher
do farmacêutico.
- Desculpe, não sabia que trazia receita.

[carlosjcm]

A receita vai dar para a mulher e para o da farmácia