humor para descomprimir

[Gerimbeta]

lol.

[Timoteo]

Joãozinho para a professora:
-Oh Stora...tenho na minha mesa um caracol em cima de uma caracola!
-Oh Joãozinho não se diz caracol em cima de uma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol...
E o joãozinho pumba...com uma reguada esmaga os caracois...
A Professora indignada:
... -Joãozinho!!!!! isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

[carlosjcm]

Muito boa 

[Timoteo]

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.

Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
...
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo"
e foi assim que a querida tia Amparo... deu cabo do joelho!!!

[Timoteo]

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele receb...eu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

[gclio]

Está boa Aliás..estão boas

[Timoteo]

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. - Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia! Respondeu o réu: - Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º) Não é da sua conta; 2º) Ela era minha esposa; 3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim! Disse o juiz: -ABSOLVIDO...........

[Timoteo]

Gostas....
Que te apalpem?
Que te toquem?
Que te façam suar?
De sentir o calor de outra pessoa ao teu lado?
... Que te respirem na nuca ou no rosto?
De experimentar novas posições?
De chegar ao fundo?
Subir?....Descer?...Entrar?...Sair?
Entrar frio?'....Sair suado?...
Então viaja de Transportes Públicos em Lisboa e realiza os teus sonhos!!Ver mais


 

[Rui]

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre o mamilo e a mama.
A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam...
- Mama... é uma ordem que me dão!!!
 
 

[Rui]

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Esta é a melhor! ********

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

[Timoteo]

Uma mulher conversando com sua melhor amiga:
- Não sei o que faça... vou-me casar no sábado que vem e o meu noivo, até hoje, pensa que eu sou virgem mas eu não sou. Nós nunca "coisamos" pois ele sempre me quis tirar a virgindade na nossa lua-de-mel... A amiga dá uma ideia:
- Que tal se, na vossa primeira noite juntos, quando ele for à casa de banho tu pegas num pedaço de um balão e colocas dentro ...da vagina....vai parecer um hímen..
A outra achou a ideia excelente. O casamento lá aconteceu, o casal foi para a sua lua de mel e foram para o hotel. Assim que ele vai à casa de banho, ela tira a roupa e coloca o pedaço de balão dentro da vagina como a amiga sugeriu. Quando o marido entra no quarto encontra a mulher nua e de pernas bem abertas. Ele fica a olhar, com a maior cara de parvo e a mulher pergunta:
- O que foi, querido? Nunca viste um hímen??
O marido responde:
- Já...mas nunca vi nenhum que dissesse "Feliz Aniversário!"

[Timoteo]

Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora.

A dada altura o inglês diz:

- Estamos em Londres!
...
- Porquê?

- Está ali o Big Ben!

Uns dias depois o francês diz:

- Estamos em Paris!

- Porquê?

- Está ali a Torre Eiffel:

Passados uns dias o português diz:

- Estamos em Lisboa...

- Porquê?

- Roubaram-me a carteira...

[carlosjcm]

Muito bom Timoteo.

[thegt4man]

Desabajo de um espanhol:
 ...
 Esta es la razón por la qual soy incapaz de aprender a hablar o entender el ingles!
...
 la prueba consta de tres módulos...
 
 MODULO BÁSICO
 "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Que bruja mira que reloj? "
 En inglés:
 "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "
 
 MODULO AVANZADO
 "Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch? "
 En inglés:
 "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "
 
 ...Y ESTE ES PARA MASTERS
 
 "Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Que bruja sueca transexual mira que boton de que reloj Swatch suizo? "
 En inglés:
 "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "
 
 Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL...

[kapataz]

EPIC Fail: Carrying a player off on a stretcher is harder than it should be

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