humor para descomprimir

[carlosjcm]

- Alô, é da UEFA?
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
  - E como não está habituado a escrever história nenhuma, leva muuuiiiito mais tempo
- Ah ok...


Ah pois é

Vou ter que continuar a história...é que saltas-te um paragrafo :   

Ai que aldrabão, isso querias tu que lá estivesse essa frase

[depx]

LOL...

[sHinta]

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :


'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano'
CURVA PERIGOSA

O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE

Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

ASTRONAUTA ANGORANO

A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:

- Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angorano...
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... ! Né?

NUS TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

CUNFIANÇA

Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NU SUPERMERCADO
- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?
- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

( Esta publicação não tem o intuito de ofender ninguém )

[sHinta]

Um padre estava a distribuir bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços.
- Pa...pa..dre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...dar a ve...ve..nder bi...bi...bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas poucas bíblias ao gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores.
- Você quantas vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma, Sr. padre.
- E você, quantas vendeu? - Perguntou ao gago.
- Eu va..ve..ndi tu..tudo.
- Tudo? - Espantou-se o padre - mas como?
- É sa..simples: Eu cha..chegava pa..pra pe...pessoa e pa..pe..perguntava: o se..senhor va..vai ca...comprar a bi..bíblia ou quer que...que eu leia?

[carlosjcm]

Vale mais comprar a bíblia lolololol

[el_pibe]

- Alô, é da UEFA?
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...


Ah pois é

Pois é, assim o Sporting evita equipas que venham da liga dos CAMPEÕES...Ah, é verdade já está habituado a isso, nunca vai há liga dos Campeões, assim mantém a tradição...

[carlosjcm]

- Alô, é da UEFA?
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...


Ah pois é

Pois é, assim o Sporting evita equipas que venham da liga dos CAMPEÕES...Ah, é verdade já está habituado a isso, nunca vai há liga dos Campeões, assim mantém a tradição...

loool parece que pouco percebes de futebol, quando lá esteve o Paulo Bento (tranquilidade) foi sempre á liga dos campeões, nestes ultimos 10 anos foi mais vezes que o benfica loool

[tvaz]

'Mor já volto
Reza a história que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:

- 'Mor já volto!
- Onde vais meu docinho? ( com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, beber uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
- Queres um copo gelado, 'mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok?
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas,amendoins,pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... as piadas, os palavrões,tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor? ENTÃO VAI PRO CA####O, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA P##A!!!

[Amilcar Rocha]

 

[depx]

    

[gclio]

Jasus 

[pedro.malheiro]

medoo!!! LOL

[Caçoilauto]

Explicação científica: Muita Rata e pouca Picha!

Não, não é palavrão, é apenas Geografia!
Ora, vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Conclusão: Temos assim em Portugal 1 Picha... Para 11 Ratas!

[Rui]

Chamem o Tó Lopes.

[Caçoilauto]

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