humor para descomprimir

[Black Phoenix]

Não sei se ria se chore! Não tinha mesmo mais nada para fazer esse bispo!

[el_pibe]

- Alô, é da UEFA?
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...


Ah pois é

Pois é, assim o Sporting evita equipas que venham da liga dos CAMPEÕES...Ah, é verdade já está habituado a isso, nunca vai há liga dos Campeões, assim mantém a tradição...

loool parece que pouco percebes de futebol, quando lá esteve o Paulo Bento (tranquilidade) foi sempre á liga dos campeões, nestes ultimos 10 anos foi mais vezes que o benfica loool

Lol, eu é que não percebo de futebol, para informação o sporting nos ultimos 10 anos só foi 3 vezes há liga dos campeoes, e o benfica foi 5 vezes (a contar com esta época)...se quiser posso dizer as épocas...

[Rui]

- Alô, é da UEFA?
- É sim!
- O SPORTING está?
- Está sim!
- Pode passar o telefone?
- Não... é que ele está ocupado a escrever História, por ter sido a primeira equipa de sempre a classificar-se para a fase seguinte, em apenas 3 jogos!
- Ah ok...


Ah pois é

Pois é, assim o Sporting evita equipas que venham da liga dos CAMPEÕES...Ah, é verdade já está habituado a isso, nunca vai há liga dos Campeões, assim mantém a tradição...

loool parece que pouco percebes de futebol, quando lá esteve o Paulo Bento (tranquilidade) foi sempre á liga dos campeões, nestes ultimos 10 anos foi mais vezes que o benfica loool

Lol, eu é que não percebo de futebol, para informação o sporting nos ultimos 10 anos só foi 3 vezes há liga dos campeoes, e o benfica foi 5 vezes (a contar com esta época)...se quiser posso dizer as épocas...

Mas afinal este é o tópico do Humor ou de discussão da treta sobre quem não ganhou nada na liga dos campeões?

[Lipe]

o humor deve ser na discussão. lol

[deathophobia]

Maneira inteligente e bem-humorada de ver a realidade e como a vida foi criada!!!



    No primeiro dia, Deus criou a vaca.

    Deus disse:

    'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
    debaixo
    do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60
    anos.'



    A vaca disse:

    É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
    e eu devolvo-te os outros 40'.



    E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
   
    'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
    que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'



    O cão disse:

    'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
    outros 10'.



    Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.
   
    E disse:

    'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei
    20 anos de vida

    O macaco disse:

    'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O
    cão devolveu-te
    10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?



    'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.

    Deus disse:

    'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
    diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.



    O Homem disse:

    'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
    anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.

    Pode ser?'.

    'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.'



    É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
    praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.



    Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10
    seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os
    últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.



    Está explicada a vida!

[Caçoilauto]

Após aprofundados estudos de grandes historiadores, descobriu-se agora o significado da palavra P.O.R.T.U.G.A.L.:
País Onde Roubar, Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar, é Legal !!!!

[Caçoilauto]

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao

lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e

vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.

Há um bilhete da sua mulher:

- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao

supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao

filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado,

vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao

bater contra a porta do quarto!

- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,

aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as

calças,tu gritaste:

- "Larga-me p*** que eu sou casado!"

[carlosjcm]

[Caçoilauto]

No escritório:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - Diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto eperguntou:
- Que diabos você tá fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loirapreparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!... 

[Artur]

lololol

[carlosjcm]

Loira esperta lololol

[depx]

  

[Black Phoenix]

Uma menina quer muito uma Barbie para o Natal. A mãe quer fazê-la feliz e decide ir comprar uma já em Novembro, para adiantar serviço.

Ao chegar à loja pergunta:
- A senhora tem a boneca Barbie para vender?

- Tenho a Barbie ginasta, a Barbie noiva e a Barbie médica. Custam 25 EUR e também temos a melhor: a Barbie divorciada. Custa 250 EUR.

- Como assim?! porque é que a Barbie divorciada é tão cara?
- Porque vem com o carro do Ken, a casa do Ken, os moveis do Ken…

[deathophobia]

O ORGASMO DA MARIA GASOLINA

Vem KA amor, CHEROKEE meu pescoço.

Quero seu SAXO, meu LEON, e não MEGANE...depois de VOLVO.

Tire seu POLO, calça,cueca,sapatos, tire tudo.

Eu sei que você DAEWOO conta do recado.

Vem que estou na HONDA e ACCORD com tudo o que você quiser.

Ai amor, só você e sua NAVARA, me enlouquece e me ofusca.

Ai amor, KADETT ele!!! que eu não acho o seu PICASSO, ainda está tão MINI?!
Ai... achei!!!

EnFIAT seu PICASSO na minha XANTIA!

Vou dar-te o que eu TEMPRA você.

Vai VARIANT de posição. Sim, agora de outro TIPO.

Vai...vai... enFIAT seu turbo no meu COURRIER!

Ai COMODORO, COMODORO você!

Está a doer, mas vai PASSAT. Não para ainda, me COMBI mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor...

RANGER os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Não PALIO!... Não PALIO!

Me COMBI!... Me COMBI!

Isto é tudo o que eu KIA!!!

Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.

OPEL macia, molhadinha, da minha ASCONA, uiiiiii DATSUN, DATSUN...

QASHQAI no meu CLIOtóris. É isso aí...vai.

LAMBORGHINI todinho, isso aí...está no PUNTO !!!

Abraça-me, beija-me e me FORD.

Mete ESSO...não demora , mete ESSO e acelera.

EnFIAT... enFIAT um pouquinho mais.

Hoje tudo é FIESTA!

[deathophobia]

Um amigo diz ao seu vizinho:

- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem ouvi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!!
Ela até pulava de contente !

O outro:
- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!!