humor para descomprimir

[urui]

Grande LOL

[carlosjcm]

lolololol

[nelsonjrgomes]

GERIR A RAIVA


Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém,   não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que  disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a  merd* do número certo, ó filho da ****!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha  acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu,  gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um  dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso  animava -me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa  tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso  serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"


Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas  ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.


Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que  tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.


A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou  agora aí a tua casa, e já vais ver."


Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo  de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis  viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.


Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.

[Lipe]

LOL

[Amilcar Rocha]

Muito bom 

[Artur]

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata.

Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:

- “És tu que me vais meter o dedo no c....?”

- “Sim, sou eu”, diz o médico já a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete:

- “És mesmo tu que me vais meter o dedo no c.....?”

- “Sim, sou eu”, responde o médico quase em pânico!

E o homem diz:

- “Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!”

[tvaz]

 

Nao sabia se gostava até experimentar...  LOL

[sHinta]

Uma multinacional japonesa no Brasil recebeu um engenheiro japonês  para ensinar os seus funcionários.
Passado alguns dias o japonês foi falar com o presidente da empresa e reclamou:

- Japonês muito chateado com brasileiros, né !
- Mas porquê? O que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- brasileiros chama japonês de hemorróida?
- Mas isso é uma vergonha.
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas, chamar este senhor de hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo  nome...
aliás, como é mesmo o seu nome?

- SAYSANG DO KU...
 

[carlosjcm]

[urui]

Muito boas as duas!!! já agora...será que pernes também tem outro sentido?

[Timoteo]

Muito boas as duas!!! já agora...será que pernes também tem outro sentido?

Sim, tem.... Quer dizer frouxo = roto.. loooool
Brincadeirinha óh pernes 

[urui]

Como ele á alto e magro deve ter alguma coisa a ver com os pernes das rodas e com os gajos que os gostam de os apertar até eles ficarem bem esticadinhos!!!!

[Timoteo]

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com
outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada,
cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
... Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.

Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das
dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos
que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava
guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca
chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito
que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par
de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado,
mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....

no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que

nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou: -Senhor,
não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

[tvaz]

 
Dá-lhe pau k ela gosta!

[urui]

Procura-se jovem maltrapilha...