humor para descomprimir

[Timoteo]

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:

- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se nota!

[St3wie]

Brutal
Corno e ainda vem chorar para as saias da mãe

[carlosjcm]

Excelente. loool

[depx]

 

[scenick]

OS AMANTES E AS SUAS PERIPÉCIAS  -  6 CASOS


1º CASO
Um homem casado tinha um caso com a sua secretária.
Um dia foram para casa dela e fizeram amor durante toda a tarde.
Exaustos, adormeceram e só acordaram as 20H.
O homem levantou-se a correr e vestiu-se ao mesmo tempo que pedia a amante para ir la fora esfregar os sapatos na relva e na lama. A seguir calçou os sapatos e foi para casa.
"Onde é que andaste", perguntou-lhe a mulher ao chegar a casa.
"Não posso mentir-te", respondeu-lhe, "Estou a ter um caso com a minha secretária. Estivemos a fazer sexo toda a tarde".
Ela olhou para baixo, para os sapatos dele, e disse:
"És sempre o mesmo mentiroso descarado! Estiveste foi a jogar golfe!"

2º CASO
Um casal de meia idade tinha duas lindas filhas mas sempre tinha falado que gostariam de ter um filho.
Decidiram tentar uma última vez ter o filho que tanto desejavam.
A mulher ficou grávida e nasceu um rapaz saudavel.
O feliz pai correu para o berçário par ver o seu novo filho.
Ficou horrorizado com o que lhe pareceu a criança mais feia que alguma vez tinha visto.
Disse para a mulher: "De maneira nenuma posso ser o pai desta criança. Olha para as nossas duas filhas, tão lindas. Andas-te a enganar-me com outro, nas minhas costas!?"
A mulher sorriu e respondeu: "Não desta vez!"

3º CASO
Um agente funerário esteve a trabalhar até tarde.
Esteve a preparar o Sr. Antunes para ser cremado, e fez uma descoberta surpreendente. O Antunes era dotado do mais gigantesco instrumento privado que ele alguma vez vira!
"Desculpe lá Sr. Antunes" comentou o agente funerário "Não posso deixar cremar um órgão destas impressionantes dimensões. Merece ser salvo para a posteridade."
Assim, ele removeu o pifaro do Antunes, enfiou-o na sua pasta e levou-o para casa.
"Tenho aqui uma coisa dum morto, para te mostrar, que nem vais acreditar" disse ele a mulher enquanto abria a pasta.
"Meu Deus" exclamou a mulher estupefacta, "o Antunes morreu!!!"

4º CASO
Uma mulher estava na cama com o amante, quando ouviu o marido a abrir a porta da frente.
"Rápido" disse ela "põe-te em pé no hall do quarto".
Ela esfregou-o todo com óleo de bébé e de seguida espalhou-lhe pó de talco por cima.
"Não te mexas enquanto eu não disser, haja o que houver." Disse ela "Tens que fingir que és uma estátua."
"O que é isto?" perguntou o marido ao entrar no quarto.
"Ah, é a estátua" responde ela "Os Silvas compraram uma, eu gostei, e comprei também uma para nós."
Nada mais foi dito, nem mesmo quando se foram deitar.
Por volta das 2 da manhã, o marido levantou-se foi a cozinha e voltou com uma sandes e uma cerveja.
"Toma" disse ele para a estátua "Eu estive assim dois dias em casa dos Silvas e ninguém me ofereceu porcaria nenhuma para comer."

5º CASO
Um homem entrou num café, foi até ao balcão e pediu uma cerveja.
"Com certeza, são dez cêntimos, por favor."
"Dez cêntimos !?" Exclamou o cliente.
Entretanto deu uma vista de olhos pela lista e pediu:
"Quanto é que custa uma bife de lombo e uma garrafa de vinho tinto?"
"Dois euros" respondeu o empregado.
"Dois euros!?" exclamou o homem já muito desconfiado da fartura. "Se não se importa quero falar com o dono do estabelecimento. Onde é que ele está?"
O empregado responde-lhe:
"Lá em cima com a minha mulher."
Pergunta-lhe o clliente: "O que é que ele está a fazer lá em cima com a sua mulher?"
Responde-lhe o empregado:
"A mesma coisa que eu lhe estou a fazer ao negócio cá em baixo!"

6º CASO
O João estava a morrer. A sua mulher senta-se a beira da cama.
Ele olha para ela e diz com as poucas forces que lhe restam:

"Tenho que te confessar uma coisa."
"Não é necessário" responde ela.
"Não", insiste ele, "eu quero morrer em paz. Eu dormi com a tua irmã, com a tua melhor amiga, com a melhor amiga dela e com a tua mãe!"
"Eu sei", responde ela. "Agora descansa e deixa que o veneno acabe de fazer efeito."

[thegt4man]

 

[RenaultTurbo]

Muito bom

[carlosjcm]

[Timoteo]

Se tiverem coragem, tentem

Quão esperto é seu pé direito?

Isto é cômico. Você tem de tentar. É absolutamente verdade. Acho que há coisas que o cérebro não pode controlar.

QUÃO ESPERTO É SEU PÉ DIREITO?

Tente, só leva 2 segundos. Nem pude acreditar! Esta informação vem de um cirurgião ortopedista... Isto confundirá a sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar o seu pé, mas, você não pode. Isto está pré-programado no seu cérebro!

1. Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direito do chão e gire-o em círculos no sentido horário.

2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6' no ar com a sua mão direita. O seu pé mudará de direção.

Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso! Você e eu sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe você tentará outra vez, se ainda não o fez.


Isso é científico! Se você duvida, pesquise!



Eu tentei varias vezes sempre com o mesmo resultado....assustador 

[Black Phoenix]

Isso e simples de explicar...

E o mesmo que um baterista que nos tambores e pratos tem um ritmo e na pedaleira o ritmo e diferente. E tudo uma questão de pratica/rotina do teu cérebro.

[Timoteo]

Isso e simples de explicar...

E o mesmo que um baterista que nos tambores e pratos tem um ritmo e na pedaleira o ritmo e diferente. E tudo uma questão de pratica/rotina do teu cérebro.

Ok, já vi que tenho o cerebro "parado" looool, deve ser da 2ªf. 

[nelsonjrgomes]

Slogans dos preservativos made in BENFICA!!

Para adeptos de corpo inteiro!!



Anima-te... nem o Preud'homme conseguiu estar tanto tempo sem encaixar um.
(Para uma noite romântica com uma tímida e receosa virgem.)

Aos 69' volto a mexer na táctica.
(Para quem gosta de experimentar várias posições.)

Calma, antes vou regar o terreno.
(Para entusiastas de sexo anal.)

Podes começar a aquecer.
(Para uma rapidinha.)

O que é que foi? O Aimar também é meia-leca mas é quem põe aquilo tudo a mexer.
(Para quem é curto de membro.)

Hoje só vou bombear bolas para as costas da defesa.
(Para uma jornada de doggy style.)

O Michael Thomas jogou no Benfica.
(Para quem é preguiçoso e gosta que seja a parceira a fazer tudo.)

Não me leves a mal, mas fazes-me lembrar o Rui Costa.
(Para aquele amor que julgavam perdido mas que passados muitos anos conseguiram recuperar.)

És o meu campeonato.
(Para a vossa mais-que-tudo.)

És a minha Taça de Portugal.
(Para uma gaja com quem já não estão há muito tempo.)

És a minha Taça da Liga.
(Para aquela gaja fácil de sacar.)

És a minha Champions.
(Para uma gaja que não sabem quem é e ainda estão à espera que apareça.)

Depois tens que dizer que eu só dei conselhos matrimoniais.
(Para quando uma amiga portista vem desabafar problemas com o marido mas afinal quer algo mais que desabafar.)

No fundo sempre quiseste jogar aqui, não foi?
(Para quando uma amiga sportinguista vem desabafar problemas com o marido mas afinal quer algo mais que desabafar.)

Para receberes depois passas na torre das Antas e pedes para falar com a Manuela Cunha.
(Para quando forem às p***s.)

Aviso já que o Simão também falhava penáltis. Era raro, mas falhava.
(Para quando chegarem a casa irritados e cansados do trabalho mas ainda assim têm que cumprir com os deveres do matrimónio.)

Vou a jogo, mas sob protesto.
(Para quando têm que estar com a directora feiosa para ganhar a promoção.)

Comigo não há amigáveis.
(Se forem um gajo que não pratica sexo sem estar primeiro numa relação séria.)

Hoje vais para o banco.
(Para uma no banco de trás do carro.)

Vamos trocar os extremos.
(Para um swing com um casal amigo.)

Já ouviste falar no Trapatoni?
(Para quando estão sem grande inspiração mas querem garantir um bom desfecho.)

Olá, sou o Paulo Sousa.
(Caso pratiquem sexo a troco de dinheiro.)

Bem, o Andrés Díaz também veio com o Di María...
(Para quando têm que papar a gaja feia para chegarem à amiga boazona.)

Desculpa, mas vou imitar o Nelo a cruzar.
(Para quando a parceira é parecida com a Odete Santos e não querem olhar-lhe para a tromba.)

Quero ver se depois desta me voltas a chamar Nuno Gomes.
(Para a segunda vez, depois de um falhanço estrondoso na primeira.)

Se estou mesmo interessado em ti? Tenho que te observar melhor.
(Para as férias de Verão.)

Acabaram-se as experiências, assinas hoje.
(Para o último dia das férias de Verão.)

Não! foram só rumores.
(A outra opção para o último dia das férias de Verão.)

Isto hoje é tudo ao molho e fé em Deus.
(Para quando se vai para uma orgia.)

Viste o Eusébio jogar?
(Caso gostem de mulheres mais experientes.)

O onze da minha vida: Bossio, Dudic, Sérgio Nunes, Ronaldo, Rojas, Ednilson, Chano, Uribe, Kandaurov, Carlitos e Toy. (Para aquela malta que, durante o acto, gosta de trespassar mamilos com pionés e outras coisas que devem doer.)

Não te preocupes, sou mestre da finta curta como o Paneira.
(Para sexo em espaços exíguos.)

Tu aí, prepara-te para entrar.
(Para um threesome.)

Em relvados empapados o melhor é bico lá para a frente.
(Para aqueles dias chatos do calendário feminino.)

31 de Maio de 1961, vês como não esqueço datas importantes?
(Para aquelas datas tipo aniversário de namoro, casamento, etc, de que elas tanto gostam.)

[Black Phoenix]

Subject: FW: Uma noite de sexo gratis em Angola


Lol.
>
>
>
> Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um cartaz que dizia:
> 'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
> Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
> - Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
> - É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
> Kussumbé disse então:
> - 8.
> - Erraste: eu estava pensar número 4...
> Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
> - Ainda estás no promoção?
> - Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
> E Kussumbé disse:
> - 5.
> O funcionário:
> - Erraste... Eu estava pensar número 2...
> Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
> - Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
> - Deixa di desconfiança, João... Semana passada minha mulher acertou treis vez... nóis é que é burro, pá!

[urui]

 

[carlosjcm]