humor para descomprimir

[Caçoilauto]

Os Reguenses são gente séria...


Dois casais, um de Brasileiros e outro da Régua, estavam a jogar as  cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Reguense baixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Reguense, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Reguense.
- Qualquer 1.000 ? e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Reguense chegou na hora marcada, pagou os 1.000? e fizeram amor toda a tarde. No fim da
tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Reguense esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 ??
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Reguense filho da mãe esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 ? emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Reguense é homem de palavra!!! 
Ladainha:
Lisboa manda
Porto trabalha
Lamego e Braga rezam 
Coimbra estuda
Alentejano descansa
Beirão come e trabalha
Algarvio faz ferias
Madeirense vive no jardim do Alberto
  
Régua rouba... mas atenção: Os reguenses são homens de palavra! HIHIHIHIHIHIHI
 
 
 

[Caçoilauto]

Uma família feliz está à mesa a jantar, quando o filho pergunta:

- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem filho, existem 3 tipos de seios:
Aos 20 a mulher tem seios como maçãs: firmes e redondos, lindos e dá prazer de olhar! 
Dos 30 aos 40 eles são como pêras: ainda belos, porém um pouco descaídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...

O filho admirado pergunta:
- Cebolas??

E o pai:
- Sim! Quando olhas para elas, ficas com vontade de chorar!!

A filha ao ouvir isto, pergunta à mãe:
- Mãe, quantos tipos de pénis existem??

A mãe fica surpresa, mas olha para o pai e responde:
- Bem filhinha, o homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pénis é como um pé de coqueiro: respeitável e firme, dá vontade de olhar.
Dos 30 aos 40 o pénis é como um pé de Chorão: flexível, mas confiável!
Após os 50 anos o homem fica como uma árvore de Natal. 

E a filha:
- Árvore de Natal???!!

E a mãe:
- Isso mesmo! Morto da raíz até à ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração.
E o pior: só se arma uma vez por ano!!

[tvaz]

LLLLOOOLLLLLL

[Gonçalo]

Andas no tá bonito 

[Caçoilauto]

A reforma hoje em dia é aos 65 anos

Irá em breve passar para 67 anos

Agora a minha pergunta é : Porque não para os 69 Anos?


P.S: Já que temos que ser FOD*** ao menos que nos deixem escolher a posição certo?

[Caçoilauto]

1. Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

2. Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha
bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do
que na Inglaterra e nos EUA;

3. Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil
fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na
Inglaterra e nos EUA;

> > CONCLUSÃO:
Beba, coma e fo** sem parar, pois o que mata é... falar inglês!

Eu já parei o meu curso...

[to_ze]

Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o dito avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
- Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
- Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
- Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!       

[Caçoilauto]

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
 
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.

 
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.

 
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
(já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)

 
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!...

[Caçoilauto]

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao
vê-los começam à s bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a
casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merd*!!!

Conclusão :

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são
gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão
empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas .

[Caçoilauto]

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.. Ao fugir, entra numa casa
onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a
mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te
o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer
sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,
minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o
peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

[Caçoilauto]

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o
'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer
algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
novo, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a
vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje
vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O
rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te
graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entre olham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

[Caçoilauto]

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...

A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!! - Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!

- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."

[el_pibe]

lol, é a mania de não ouvir a historia toda 

[Brunof22]

Este caçoilauto não faz nenhum eu a "trabalhar" e a ver as anedotas que ele postava!!!

[Caçoilauto]

Este caçoilauto não faz nenhum eu a "trabalhar" e a ver as anedotas que ele postava!!!

Então desculpa a emenda mas tb não estavas a trabalhar!! lollllll não é para isso que te pagam certo? lolllllllllllllllllllllllllllllllllllllll