humor para descomprimir

[sHinta]

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merd* atrás de merd*. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

[blino]

Já conhecia. Mas sempre que leio, faz-me rir às lágrimas!

[zecmax]

Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um individuo:
-O que faria se lhe saísse o Euromilhões?
R: Metade gastava em p***s e Vinho Verde.
-E a outra metade?
R: Era para gastar mal gasto!

[Caracol]

mais uma piada "pingamor" 

[scenick]

POIS É, O GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NÃO ESTIVESSE BEM QUE EMIGRASSE, NÃO FOI?
Agora aguentem-se...
Diz a Micas para a vizinha:
- Olha o meu marido aqui não ganhava um corno. Emigrou... ganhou logo dois!

[Caracol]

LOOOOOOL

[leandro]

Está demais.....
loooooool...


O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse: - Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
 O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado: - Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cú respondeu: - Pois é, filho da ****. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me fo**!

[blino]

Não sei se já passou por aqui, mas cá vai:

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO

     Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de
     uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas
     achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa
     semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se
     Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.
     Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu
     progresso, que transcrevo a seguir.

     Segunda-feira
     Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a
     pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande
     sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me
     todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5
     minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito
     aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar
     vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas
     todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação.
     Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

     Terça-feira
     Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor
     que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela
     atreveu-se a pôr pesos!!!
     Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na
     passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da
     manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma
     vida nova para mim.

     Quarta-feira
     A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova
     com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o
     outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter
     as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas
     dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente
     diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes,
     até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um
     pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para
     fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um
     aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a
     invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia
     ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

     Quinta-feira
     A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro
     horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para
     conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os
     pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja
     mandou um outro monitor ir buscar-me.
     Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

     Sexta-feira
     Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista
     sem  cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem
     sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu
     trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA
     DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços,
     pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei
     numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me
     uma seca sobre alimentação saudável.

     Sábado
     A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha
     de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de
     ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não
     tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da
     televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

     Domingo
     Não me consigo levantar.
     Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter
     sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no
     ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um
     pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até
     mesmo um exame à próstata.

[Caracol]

tá boa... Mas piadas longas, quando um gajo chega ao fim, já não se lembra do inicio 

[Rui]

No Centro de Emprego de Estremoz...

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver
se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.

- É lá o emprego?

- Não... é lá que está o fim da fila !!!...

[Timoteo]

Um alentejano brincalhão ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das p4neleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP

[Caracol]

LOL por acaso já conhecia mas não era uma alentejano

[Gonçalo]

http://lisboacity.olx.pt/item_page.php?Id=327277808&ts=1331208194

[Viagra]

Que raio de anúncio é este?!

[Caçoilauto]

bahhhh como é um vag tem poucos comentarios se fosse um renault mil e um ia la gozar.