humor para descomprimir

[scenick]

   RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Muito bom, experimentem...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky****

****

- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.


- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos,
ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.


- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.


- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.


- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto.



PS: Com vodka também resulta.****

[scenick]

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'

[Timoteo]

Oh Pai, a Maria pode engravidar?
- Quem é a Maria, filhinho?
- É a minha namorada lá da escola.
- E quantos anos tem ela?
- Tem 4 anos.
- Claro que não!
- Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo...

[scenick]

Stress de esposa é fogo!


 Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o

jantar está pronto.

  - Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?

   - Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...

   A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!

  Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o
que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas,
enfim..

 Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem
debaixo dela; ela ainda furiosa.. ralhava, continuava a atirar com as
coisas, enquanto esperavam pela ambulância...

 - Ordinário, filho da ****, eu mato-te!!!



- Filho, anda cá! Diz, aqui,
a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!

- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por
favor, tente mais tarde. Obrigada."

[scenick]

Um homem tinha quatro filhos. 

O Governo  anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam  15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família. 

O homem disse à sua esposa imediatamente:

"Filha, eu devo admitir,... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ". 

Ela olhou para ele chocada, mas  ele não podia esperar e saiu correndo para  ir  buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa: 

"Filha, onde estão os outros dois filhos?  "
Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio......

O pai deles veio buscá-los.
 

[Timoteo]

Um casal foi ao hospital para a mulher ter um bébé. Assim que chegaram
o médico diz-lhes ter inventado uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai. Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar. Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que, como o marido era inexperiente, ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas, no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem mas, para ter a certeza, o médico examina-o. Neste momento decidiram tentar 50%! O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir TODA a dor, 100%. A mulher teve um bébé saudável e virtualmente sem dores. Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos.


 Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre.

[scenick]

Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com força.

 

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!

Decidiu, e foi consultar uma vidente....

 

- Minha filha - disse a vidente - nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

 

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

- “Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! “

 

E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto.

 

Mas, por uma incrível coincidência,  a Marcelina não morreu!

 

Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo os sentidos.

 

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:

 

- Senhores, por favor......! Um de cada vez...!!!

[scenick]

A vida sexual e a Coca-Cola !!!



Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual ???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!

[scenick]

 
 

" GAROTO DE PROGRAMA DA 3ª IDADE".

Sou um simpático senhor, e como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e preciso ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Sou idoso mas charmoso, com lindos olhos meio verdes (das cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........

.... Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
- tenho uma  GRAAANNNDE ............vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja, quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu não consigo, é uma tremedeira do cacete......

- Alem disso prometo TOTAL DISCRIÇÃO...
pois o 'Alzheimer' faz esquecer tudo o que fiz na noite anterior.

[carlosjcm]

A loira chegou ao Pantanal, instalou-se numa pousada e, como estava muito quente, ela abriu a janela.
Só que muitos mosquitos começaram a entrar...
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde (já era noite), estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora apagar as luzes do seu quarto, eles irão embora.
Ela apagou as luzes e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho começaram a entrar alguns pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
- O incómodo continua...
- A senhora apagou as luzes?
 
- Apaguei, e não adiantou: os mosquitos voltaram com lanternas!?

[carlosjcm]

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando
chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden
responde:
--
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas
e 1 Portista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Portista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:- Tás a ver, eu não te disse que
ninguém se vai importar com os 6 milhões de Benfiquistas!...

[Caracol]

paahhhha segunda estragou a primeira 

[pedro gomes]

para quem gosta de humor peculiar
http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/

[Caçoilauto]

 

  A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):

 

   ... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto)

não se parece nada com o meu filho!"

 

   A nora levanta a saia e responde:

 

   ..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"

[Caçoilauto]

      O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

      Começou a 'música' e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e
      pediu:
      -  Madame, me dá o prazer dessa dança  !!!
      E ouviu a seguinte resposta:


      - Não, por quatro motivos:
      Primeiro, o senhor está bêbado!
      Segundo, isto é um velório!
      Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
      E quarto, porque "Madame" é a p*** que te pariu... Eu sou o padre!