humor para descomprimir

[Dom]

Quero o meus 5 minutos de volta

[carlosjcm]

A melhor de todas aconteceu hoje de manha quando alguém publicou que gastou 209€ em bilhetes para ir ver o  justin bieber.....Rui andas a precisar de férias......

[Rui]

Isso deu-me mais vontade de rir que o post anterior..

[carlosjcm]

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e
faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!???
(Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)
E responde o bêbado:
- f***-se!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!!
A minha mulher vai-me matar!

[Dom]

O marido liga para casa a meio da tarde:
 
Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
 
- Tudo óptimo.
 
- Que bom! E as crianças estão bem?
 
- A brincar sem parar, não te preocupes.
 
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
 
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
 
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
 
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
 
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
 
- Fica tranquilo que está tudo bem.
 
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
 
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!
 
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...
 
- Eu sei, eu sei...
 
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
 
- Vou ficar ansiosa à espera...
 
- Agora faz-me um outro favor... Chama a patroa, sim?

[Caçoilauto]

Um casal passa a lua-de-mel numa linda cidade.


Numa casa de espectáculos porno, o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO
PAULINHO'.


Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um loura, uma
morena e uma ruiva. Ele faz amor com elas uma a uma...... e depois repete.


As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao
público, que aplaude efusivamente, de pé.


Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro
do cenário.


PAULINHO parte as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.


O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!


Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
as bodas de prata na mesma cidade.


Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, com surpresa, o
cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'!


Entram e, no palco, quem está lá? O PAULINHO, agora com 64 anos,
enrugadinho, cabelos brancos, fazendo amor com as 3 mulheraças com o mesmo
pique.


Não dá para acreditar!


Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma
mesinha, agora com 3 cocos em vez das nozes, e ele parte-os com o pénis com
a mesma precisão.


Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
fabuloso PAULINHO e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes
para os cocos.


Meio sem graça, ele responde:


 - VELHICE É UMA merd*! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS
NOZES! ?

[Dom]

Já estava com saudades das tuas piadas pá

[Caçoilauto]

Carta aberta ao reitor da Universidade Lusófona

Exmo. Reitor. Foi com grande satisfação que soube que a Universidade Lusófona conferiu uma licenciatura em Ciência Política ao Dr. Miguel Relvas em apenas 14 meses, reconhecendo dessa forma a sua elevada estatura intelectual. Sempre sonhei com o alargamento das Novas Oportunidades ao Ensino Superior e fiquei muito feliz por terem dado o devido valor à cadeira de Direito que o senhor ministro fez há 27 anos com nota 10. Depois, naturalmente, o processo foi "encurtado por equivalências reconhecidas" (palavras do Dr. Relvas), após análise do seu magnífico currículo profissional.

É dentro desse mesmo espírito que vinha agora solicitar igual tratamento para a minha pessoa. Embora seja licenciado pela Universidade Nova com uns simpáticos 17 valores, a verdade é que o curso levou-me quatro anos a concluir e o Jornalismo anda pela hora da morte. Nesse sentido, e após análise da oferta disponível no site da universidade, venho por este meio requerer a atribuição do grau de licenciado em: Animação Digital (tenho visto muitos desenhos animados com os meus filhos), Ciência das Religiões (às vezes vou à missa), Ciências Aeronáuticas (já viajei muito de avião), Ciências da Nutrição (como imensa fruta), Direito (fui duas vezes processado), Economia (sustento uma família numerosa), Fotografia (tiro sempre nas férias) e Turismo (visitei 15 países). Já agora, se a Universidade Lusófona vier a ministrar Medicina, não se esqueça de mim. A minha mulher é médica, e tendo em conta que eu durmo com ela há mais de dez anos, estou certo de que em seis meses posso perfeitamente ser doutor.

Respeitosamente,

[Dom]

Exmº Senhor Reitor da Universidade Lusófona
Campo Grande, 376,
1749 – 024 Lisboa
reitoria@ulusofona.pt
Zézé Camarinha, macho latino, gigolô de profissão, a residir na travessa das cambalhotas, sem número, em Portimão, Algarve, sem morada fixa principalmente no verão, vem requerer a V. Exª se digne conceder-lhe o grau de Doutor “Honoris Causa” em Relações Internacionais e Turismo pelo reconhecimento da sua competência, valorização e experiência profissional adquirida ao longo da vida, conforme Decreto Lei 74/2006 de 24 de Março.
O requerente baseia-se na sólida experiência e preparação teórica e prática adquirida na relação com as turistas de várias nacionalidades, contribuindo de forma acentuada para a melhoria do turismo algarvio e um aumento significativo do nosso Produto Interno Bruto. É um profissional que, individualmente ou em equipa é capaz de observar e avaliar rapidamente todas as componentes que definem determinados contextos e intervir neles directa e activamente sem razões de queixa para ninguém.
Domina todas as línguas maternas e na linguagem gestual não tem limites, dá ênfase à sua formação profissional concebendo o turismo como um fenómeno a rentabilizar, dando satisfação às turistas sem prejuízo para o ambiente e para os residentes nacionais. Tanto sabe tossir em dinamarquês como espirrar em sueco. Mantém níveis elevados nesta actividade altamente competitiva e globalizante, preparando-se para os novos paradigmas de desenvolvimento turístico que farão de Portugal um país muito melhor.

Assim sendo, PEDE DEFERIMENTO

Portimão, 9 de Julho de 2012

O Requerente: Joseph Camarinha

[Black Phoenix]

ULTIMA HORA:

Manifestação em frente a Universidade Lusófona.

Actualmente encontra-se a decorrer uma manifestação em frente a Universidade Lusófona de cerca de 2000 pessoas a indicarem que também querem ser licenciados tendo em conta a sua experiência de vida.

Conseguimos falar com um dos intervenientes:

 - Boa Tarde;
Boa Tarde;
 - Pode-me indicar porque se encontra nesta manifestação?
Acontece que dado que o Ministro Dr. Miguel Relvas teve direito a devido a sua experiência de vida/profissional um curso, eu também me venho candidatar ao mesmo, dado a minha experiência à vários anos.
 - Se não for indiscrição, pode-me indicar a sua experiência então?
Ora bem minha senhora, comecei a beber vinho intensamente quando tinha 14 anos, actualmente tenho 40, então tendo em conta a minha experiência, estou-me a candidatar para o curso de Enólogo, penso que com 28 anos de experiência consigo acabar este curso em 1 mês!!!!


Esta piada foi baseada numa anedota que ouvi, então decidi dar um efeito jornalístico a mesma... E se calhar até me safo, acho que vou pedir equivalências para o curso de Jornalismo...

[Caçoilauto]

Pensamento do dia


«Sou totalmente a favor do casamento gay, mas só entre políticos.
Tudo o que venha contribuir para que eles não se reproduzam é bom para todos!!!»

[carlosjcm]

Muito boa sim senhor, completamente de acordo

[Caçoilauto]

Já sabes carlos não te candidates para presidente da junta, podes ser confundido.


LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

[carlosjcm]

Andas com as ideias trocadas páááá LOOOL

[Artur]

Método do tijolo para selecção e contratação de pessoal
1-Colocar todos os candidatos num armazém

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como Contabilistas

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são Auditores

3 - Os que espalharam os tijolos ficam na Engenharia

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,
difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação e Controlo de Produção

5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar
montá-los novamente, devem ir directamente para Tecnologia da Informação

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão
para os Recursos Humanos

9 - Os que disserem que fizeram tudo para diminuir o stock mas a
concorrência é desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos

10 - Os que já tiverem saído, são Administradores

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico

12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos nos bolsos
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,
cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção

13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do
Departamento de Marketing

14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são
advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico

15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no
Controlo de Qualidade

16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou
camaradas" , rejeite imediatamente a sua candidatura antes que criem um sindicato.
17 – Os que passaram o tempo a falar sobre tudo sem fazer nada, engendrando como obter benefícios pessoais e “mamar”, vão para o governo, AR e PR.