humor para descomprimir

[Sls a GPL]

TRIPÉ?!!!

Olha a confusão que uma conclusão  precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a  proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava  os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma  tolerância  de  cinco  anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria  ter  pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem  ter  um filho, o governo destacaria um agente auxiliar, para orientá-los, para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
  MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
  MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
  MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
  MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
  MULHER: E se ele vier?
  MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
  MULHER: E eu, menos ainda...
  MARIDO: Vou embora, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A  MULHER  abriu  e  encontrou  um  HOMEM  de  boa  aparência  à  espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por engano, errara o endereço procurado.)
E o seguinte diálogo se seguiu:
  HOMEM: Bom dia! Eu sou...
  MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
  HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
  MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
  HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
  MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .
  HOMEM: Óptimo. Então vamos começar
  MULHER: Mas já? Tão rápido...
  HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
  MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta?
  HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
  MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
  HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
  MULHER: Serão necessárias tantas?
  HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
  MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
  HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
         - Não são lindas??
  MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
  HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por  exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
  MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
  HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
  MULHER: Eu não teria coragem!!!
  HOMEM: Esta aqui foi em cima do Autocarro.
  MULHER: Cacilda!!!
  HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
  MULHER: Claro, eu imagino!
  HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
  MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
  HOMEM:  Não  foi  fácil!  Como  se  não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
  MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
  HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.

  MULHER: Tripé?!!!
  HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

  MULHER: desmaiou...

[Artur]

fdx ganda lol

[Rui]

dassss 

[Artur]

Uma tipa burra como tudo, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu-lhe algumas instruções:
Olha minha filha, ele convidou-te pra sair, tu vais;
• Ele vai-te levar a jantar, tu vais;
• Ele vai-te convidar a conhecer o apartamento dele, tu vais;
• Ele vai-te oferecer uma bebida, tu aceitas;
• Ele vai-te convidar pra ir pro quarto, tu vais;
• Ele vai-te convidar pra tirar a roupa, tu tiras;
• Ele vai-te pedir pra te deitares na cama, tu deitas...
Mas, quando ele te saltar em cima pra desonrar a tua família, tu não deixas. Ouviste minha filha?
Tudo avisado, a fulana saiu.
Quando chegou, foi contar a mãe o ocorrido:
Tudo o que a mãe disse era verdade, mãe!
Ele fez tudo!!!! Só que quando ele me ía saltar em cima pra desonrar a minha família...
Tu saltaste da cama certo, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
Melhor!!!!! Eu saltei-lhe pra cima e desonrei a família dele!

[Artur]

O príncipe chega ao castelo e diz ao pai:

- Pai... Eu sou gay!

- Não, meu filho... Eu é que sou gay! A tua mãe é gaínha e tu és pguíncipe

[Artur]

Num elevador vão um velhote e um casal desconhecido.

De repente, o velhote solta um grande e sonoro traque.

Diz o outro homem:

- O senhor não tem vergonha? Faz isso à frente da minha esposa?

- Peço imensa desculpa, eu não sabia que era a vez dela...

[Artur]

Dois mecânicos de aviões estavam a beber, num bar.
Depois de beber já mais que a sua conta, e já um pouco tocados, reparam que não têm mais dinheiro para gastar.
Um deles diz ao outro:
- Olha lá... Tenho uma ideia... E se fossemos ao hangar e experimentássemos beber combustível?
O outro concorda com a ideia e lá vão eles ao hangar, onde bebem vários litros de combustível de avião.
No dia seguinte um deles acorda e liga ao outro:
- Olha, estás de ressaca?
- Não! Fantástico, não é?
- Realmente é. Olha... Já deste algum traque, hoje?
- Não... Porquê?
- Ai não? Então segura-te... Estou-te a ligar de Marrocos...

[carlosjcm]

Muito boas mesmo!!!

[Artur]

A rapariga diz à mãe:

- Sabes, mãe, o meu namorado é muito querido. Ele até me chama de minha gatinha, minha coelhinha...

- Ora, o teu pai faz o mesmo, só que já é com animais maiores: minha vaca, minha baleia...

[Gonçalo]

Pai quando for grande quero ser maquinista!

Então filho, queres conduzir comboios é??

- Não pai, quero ter uma Ibiza carregada. O fumo é praticamente o mesmo dos que funcionam a carvão.

[Rui]

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
 - Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merd* e atolado até ao queixo.
 Ele olha para o lado e vê Vítor Gaspar, dentro do mesmo tanque com a merd* só pela cintura.
 O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
 - Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merd*, enquanto o Ministro Gaspar que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merd* só até à cintura?
 O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Gaspar e grita:
 - Gaspar! Sai já de cima da cabeça do Passos Coelho!!!!!

[scenick]

 

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

 

Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

 

Uma tarde, convidou o novo padre da Igreja para ir lanchar a sua casa e

ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

   
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro

com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu

a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: 'Ah! refere-se a isto?

Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,

quando encontrei este pacotinho no chão.

As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim,

ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?

 

Este Inverno ainda não me constipei.

[carlosjcm]

Ora esta tinha de vir para aqui depois de uma pergunta que me fizeram ontem:

"olha é verdade que o Megane RS Trophy 2.0T 265CV se desligar o ESP ganha mais 15cv? ficando com 280cv?"

Desliguem todos o ESP e vão ver os cavalos a subirem 

[Sls a GPL]

loool acho que ele fez mal as contas .... falta mais 1, o que vai à frente do volante hehehehhehe

[MaNeL]

não é o trophy, mas sim o megane RS ph2 que se puseres em modo sport ganha 15 cv 250 para 265