humor para descomprimir

[carlosjcm]

Eu escrevi bem e falando em termos de realidade o carro tem 265cv são esses os anunciados, normal que com o ESP desligado o carro fica mais solto e se tire o proveito dos 265cv 

[Caçoilauto]

O PORTUGUÊS que foi admitido pela CIA

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria uma mulher!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua sogra e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do tuga!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua sogra. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis  a partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

[tvaz]

Mai Nada! Vale tudo mesmo

[carlosjcm]

Uma menina perguntou à mãe: - “Mamã, posso levar a cadelinha para dar uma volta na nossa rua? �

A mãe respondeu: - “Não, porque ela está com o cio.� - “O que é isso?�, perguntou a menina.

- “Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.�

A criança lá vai à garagem e pergunta: - “Papa, posso levar a Tochinha para uma volta na rua? Eu pedi à mama, mas ela disse que a Tochinha está no cio e disse para eu vir falar contigo…�

O pai disse: - “Traz aqui a Tochinha.�

O pai pega num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse: - “Tudo bem, já pode ir, mas mantém a Tochinha na coleira e dá apenas uma volta até ao parque e anda embora.�

E lá foi a menina. Voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira. Surpreso, o pai perguntou: - “Onde está a Tochinha?�

A menina respondeu: - “Acabou a gasolina dela a meio da rua e por isso, outro cão está a empurrá-la até nossa casa.�

[scenick]

Camisa vermelha


Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor
vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não
se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não
deixariam de lutar.
Toda uma prova de honra e valor.
Cerca de 200 anos mais tarde, C****o Silva usa sempre calças castanhas.

[Artur]

No primeiro dia de aulas, na faculdade de Medicina.
Diz o professor:
Para se tornarem bons médicos são precisos dois requisitos imprescindiveis:
1 - ser um excelente observador
2 - nunca sentir nojo de nenhum doente.

Dizendo isto, conduziu os alunos até à sala de autópsias, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, no final, o professor - no teste de nojo voçês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!

[Gonçalo]

LOL

[carlosjcm]

ahahah

[Artur]

Uma professora de Português do liceu relembrou à sua classe que o exame final era para a próxima aula. Disse ainda que não havia qualquer desculpa para faltarem, excepto por doenças ou acidentes graves, assim como a morte de um parente em primeiro grau do aluno.
Um espertalhão lá atrás, perguntou em tom altivo:
-E por exaustão sexual?
Toda a classe tentou conter o riso, saindo ainda por vezes aqueles suspiros.
Quando voltou o silêncio à sala de aula, a professora, toda simpática, riu-se, e abanando a cabeça, disse de uma forma muito amorosa:
-Não é desculpa. Podes escrever com a outra mão.

[Artur]

Reunião semanal da equipa médica do hospital.
Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André em que este teria se dirigido a ela com termos impróprios.
Diz o diretor:
- Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:
- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abajour. Depois, enquanto fazia a barba, a campainha tocou e eu cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava morta. Tive que chamar um electricista que me fez perder uma hora e 100€. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro...
O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:
- Quando finalmente eu me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra e pergunta-me:
- "Doutor, acabaram de chegar 72 termómetros. Onde devo enfiá-los?...."

[scenick]

canojo............

[Artur]

Novos Provérbios Populares...

1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires o Coelho, põe-te a chorar.

2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Coelho, mais cedo se enterra.

3. Coelho a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Coelho lixa-se.

5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Coelho, tem cem anos de aflição.

6. Gaivotas em terra temporal no mar; Coelho em São Bento, o povinho a penar.

7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota em Coelho quem se quer afogar.

8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Coelho de Inverno, tarde de inferno.
9. Casa roubada, trancas na porta; Coelho eleito, Relvas na horta.

10. Peixe não puxa carroça; votar em Coelho, asneira grossa.

11. Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Coelho empossado, povinho lixado.

12. A ocasião faz o ladrão, e de Coelho um aldrabão.
13. Não há regra sem excepção, nem Coelho sem confusão.

14. A fome é o melhor cozinheiro, Coelho o melhor coveiro.

15. Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Coelho, não se faz à gente.

16. Boda molhada, boda abençoada; Coelho eleito, pesadelo perfeito.

17. Com Coelho e bolos se enganam os tolos.

Agora já sabemos para o futuro; coelho só frito ou à caçador

[scenick]

coelho só depois do caçador passar , já levou N chumbos de certeza

[Artur]

A professora do menino Joãozinho pediu que no dia seguinte todos levassem uma T-shirt com uma letra.
No dia seguinte todos tinham T-shirts com letras. A do menino Joãozinho tinha um T enorme.
Diz a professora:
- Ai Joãozinho, que T-zão que tu tens!
-Não professora, é um Bollycao que trago no bolso!.... )

[Artur]

O velhinho caminhava tranquilamente ...
quando passa em frente a um prostíbulo ...
uma prostituta grita: "Oi, Avô!, Por que não experimenta?"
O velhinho responde: "Não, filha, já não posso!"
A prostituta: "Ânimo !!!!Venha, vamos tentar !!! "
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos
3 vezes ... e sem descanso.
"Livra", diz a prostituta, "E ainda dizia que já não podia mais?"
O velhinho responde:
-" Aaah, fazer sexo eu posso, o que não posso é pagar!"

"É verdade - hoje em dia não há reforma que aguente!!!