humor para descomprimir

[depx]

  essa é de génio 

[Brunof22]

1º Biba ao dia do homem

2º Grande genio

[scenick]

CAFÉ CATÓLICO EM ROMA

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam a tomar um café na Praça de São Pedro...

O primeiro homem falou...

- "Meu filho é um padre e quando entra num recinto tratam-no de Padre".

O segundo homem afirmou logo de seguida...

- "Meu filho é um bispo, e quando ele entra num recinto tratam-no de "Sua Graça".

O terceiro homem disse...

- "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra num recinto todos inclinam a cabeça e tratam-no de "Sua Eminência".

O quarto homem disse orgulhosamente...

- "Meu filho é o Papa. Quando entra num recinto tratam-no de "Sua Santidade".

Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-se a ela num subtil...

- "Então...?

Ela orgulhosamente respondeu...

- "Eu tenho uma filha, alta, elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...



- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:

“ Oh! Meu Deus "

[scenick]

Manhã tranquila numa
 cidadezinha de Mato Grosso,
dia desses....
O padre estava em frente à igreja
quando viu passar uma garotinha
de uns nove ou dez anos,
pés descalços,
franzina, subnutrida, ar angelical,
conduzindo umas seis
ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha
 conseguia reunir
as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se
aquilo não era um caso
de exploração de trabalho
 infantil e foi conversar
com a menina.
-Olá, minha jovem.
Como é o seu nome?
-Rosineide, seu padre.
-O que é que você está fazendo
 com essas cabras, Rosineide?
-É pro bode cobrir elas,
seu padre.
Tou levando elas
lá prá fazenda do seu José.
-Me diga uma coisa, Rosineide,
seu pai ou seus irmãos
não podiam fazer isso?
-Já fizeram...
Mas num dá cria...
Tem que ser um bode mesmo!

[zecmax]

Um casal vai às compras de mercearia e outras ao «Continente».
 Ã s tantas, a mulher dá-se conta de que está a falar sozinha, o «gajo evaporou-se»!
 Enfurecida, mas um pouco preocupada (também), liga-lhe para o telemóvel.
 â€“ Ó meu desgraçado, onde é que te meteste, assim, sem me avisares? Onde é que estás, seu cachorro-sem-dona?
 Calmamente, ele explica:
 â€“ Querida, lembras-te daquela joalharia onde viste um colar muito bonito, do qual gostaste muito, mas que, na altura, eu não tinha o
 dinheiro para comprar e te disse: - “ Meu amor, num Dia de Namorados este colar será seu!â€�
 Envergonhada pela maneira grosseira como falara com o marido, ela muda de tom, sorri de orelha a orelha e, melosa, diz-lhe:
 â€“ Ó meu amorzinho, lembro-me sim! Claro que estou lembrada!
 â€“ Pois então – respondeu ele – estou no bar ao lado!
 

[Artur]

SUPOSITÓRIO..
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios.
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
Onde fica o anús?
Ê sê lá mulher, porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
Ponha no recto. respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ê sê lá mulher! Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
Sabes o que o Sr. Doutor me disse? Que o pusesse no cú!
Atâo, o que esperavas mulher? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!

[Caçoilauto]

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
       Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
       Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

       O galo completamente fora de si grita para a galinha:
       - Aaaahhhh minha grande p...!
       Nem o galo de Barcelos te escapou ! ...

No tribunal


       O Juiz perguntou à prostituta:
       - Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
       - A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
       - Quando o cheque foi devolvido!!!



No tribunal


       O Juiz perguntou à prostituta:
       - Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
       - A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
       - Quando o cheque foi devolvido!!!

[MaNeL]

não me digas que a prostituta foi duas vezes ao tribunal pelo mesmo problema

[anita89]

Boas, esta aqui e mais para as senhoras mas acho que vao gostar xD (encontrada algures na net xD)

"Eu estava agendada para uma consulta com meu ginecologista durante a semana. Numa manha, recebo a ligação do consultório dizendo que minha consulta foi mudada para esta mesma manha às 9h30. Eu tinha acabado de despachar todos para a escola e trabalho, e já eram 8h45. O trajeto até o consultório me tomaria 35 minutos, logo não tinha muito tempo a perder. Assim como a maioria das mulheres fazem, gosto de dar uma caprichada na higiene quando vou a estas consultas, mas dessa vez, não ia dar tempo de fazer este esforço!
 
Então, corri escadas acima, arranquei o meu pijama, molhei a toalhinha que estava na beira da banheira, e me dei um banho de gato naquela “área� para assegurar que eu estava ao menos apresentável. Joguei a toalhinha no cesto de roupas sujas, vesti alguma roupa, saltei pra dentro do carro e corri para a consulta.
 
Eu estava sentada há apenas alguns minutos na sala de espera quando fui chamada. Já sabendo dos procedimentos, assim como todas também sabem, pulei pra cima da mesa de exames, e comecei a olhar para o outro lado, fingindo estar em Paris ou qualquer outro lugar a milhas de distância. Fiquei um pouco surpresa quando o médico disse: “Puxa! Alguém fez um esforço extra esta manhã, não?�. Nem respondi.
 
Depois da consulta, já relaxada, voltei para casa. O restante do dia seguiu normalmente.. algumas compras, faxina, cozinhar. Depois da escola, quando minha filha de 6 anos estava brincando, ela me chama do banheiro: “Mamãe, onde está a minha toalhinha?�.
 Disse a ela para pegar outra no armário.
 E ela responde: “Não! Preciso daquela que estava na beirada da banheira! Foi lá que guardei a minha purpurina e as minhas estrelinhas!â€�
 
Nunca mais eu volto a aquele médico!..... NUNCA!"

[Rui]

Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
 - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
 Os dois alentejanos ficaram mudos.
 O suíço torna a perguntar:
 - Excusez-moi, parlez vous français?
 Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
 - Prego signori, parlate italiano?
 Nada.
 - Hablan ustedes español?
 Nenhuma resposta.
 - Please, do you speak english?
 Nada.
 Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
 Vira-se um dos alentejanos para o outro:
 - Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira...
 - Atão p'ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!
 


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O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
 Admirados, perguntam os conterrâneos:
 â€œAtão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?â€�
 â€œNem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê “o que é que se passa?â€�
 Atão ela disse-me “veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!â€�.
 Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
 Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me “para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!â€�.
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.�
 Em coro, respondem os outros:
 â€œE vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…â€�
 

[Artur]

1. Um homem todo vaidoso, à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!

2. Na prisão de máxima segurança em Robert Island um prisioneiro perde um dedo, depois uma orelha depois um dente. Então, um policia diz ao colega: "vigia bem esse gajo, tá fugindo aos poucos!

3. A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país: quero notícia tuas todos os meses, prometes?
Ele: - Por carta -mail?
Ela: - Por cheque.

4. Comprador: - O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.
O vendedor na maior calma diz: - É da polícia secreta.

5. No julgamento. Juiz: - Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: - Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.

[scenick]

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe,
que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que goste de fazer amor e que goste
de estar consigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres

    não se conheçam!!!

[scenick]

          Cinco histórias interessantes e com notável valia pedagógica 

                                                                                                  1ª

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! - responde o aluno.

- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.

- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.

- O professor ficou furioso e expulsou-o da sala.

- O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'.

- Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:

  dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.

-Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja palha!!!

2ª

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

- Com tranquilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

- Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

- Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me!

- Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

3ª

BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeça de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a ver o mecânico trabalhar.

- Então o mecânico pára e pergunta:

- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

- O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

- O mecânico levanta-se e começa:

- ?Doutor, olhe este motor.

- Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.

- Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo??

- Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- 'Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?'

Conclusão:

?QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.?

4ª

MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, de-me algo para a diarreia! Urgente!

- O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado:

  um remédio para nervos.

- O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

- Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor.

- Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para   diarreia.

- Como o senhor esta- se sentindo?

- O senhor responde:

- Cagado... mas estou tranquilo.

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

5ª

PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo.

- Aí eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima.

-  Para baixo, para cima, para baixo, para cima.

- Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra.

- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- $ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

- Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos,

  ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por $ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

H� UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

[Caçoilauto]

Mulher burra!!!


Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!

Diz um:- A minha mulher é tão burra!- Comprou 100L de leite porque estava
em promoção e lá em casa ninguém bebe leite!

Diz outro:- A minha ainda é mais burra!- Comprou um carro porque gostou da
cor, e lá em casa ninguém tem carta!

Diz o último:- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o
Brasil mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...
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[Artur]

Na aula de primeiros socorros a professora pergunta à aluna:
- Que medicamentos conhece ?
- Conheço o Benuron para as dores, a Aspirina para a febre, e o Viagra para a diarreia ...
-Perdão?!... Não compreendi a última...
- A minha mãe, antes de ir para a cama, costuma dizer ao meu pai para tomar Viagra para ver se põe 'aquela merd*' mais dura....