humor para descomprimir

[Dom]

Um amigo conversa com outro:

- Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?

Ao que o outro lhe responde:

- Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes. Imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricão também todo nu. A quem é que voltavas as costas?

Eis o que é, em boa verdade, um dilema!

[Brunof22]

  apetecia-me colocar dezenas destes smiles muito mau este dilema!

[overlord]

Este dilema é muito forte... O que fazer ???????

[Rui]

O Advogado e o Alentejano:
 
Um advogado todo queque vai caçar patos para o Alentejo.
 Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um agricultor.
 Enquanto o advogado salta a vedação o agricultor chega no tractor e pergunta-lhe o que está ele a fazer.
 Resposta do advogado:
 - Acabei de matar um pato, mas como ele caiu na sua propriedade agora vou buscá-lo.
 Responde o agricultor:
 - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
 O advogado, indignado:
 - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
 Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e deixo-o sem nada.
 O agricultor sorriu e disse:
 - O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo?
 Nós aqui temos o Código Napoleónico! Estas questões são resolvidas através da Regra Alentejana dos 3 Pontapés.
 Primeiro eu dou-lhe 3 pontapés; depois você dá-me 3 pontapés;
 e assim consecutivamente até um de nós desistir!
 O advogado que já estava a ficar em brasa olhou para o velho e pensou que assim ia ser fácil levar o animal e aceitou resolver as coisas segundo a tradição local.
 O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
 O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas partes baixas do advogado, que caiu de joelhos e até vomitou.
 O segundo pontapé, na boca, partiu-lhe uns quantos dentes e quase lhe arrancou o nariz.
 Quando o advogado quase desmaiou de dores, o agricultor apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
 Contudo, o espirito vingativo do advogado falou mais forte. Não desistiu, levantou-se todo ensanguentado e disse:
 - Bora lá velhote, agora é a minha vez!
 O agricultor sorriu e disse:
 - Nah, vamos acabar com isto, desisto! Leve lá o pato!

[Artur]

loooooooooooooooooooooooooooool

[Blurr]

 

[Rui]

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
 Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
 A mulher, desejosa de agradar, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
 Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
 Ele: Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...
 Ele:
-Ah, Francisca, Francisca...lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!

[scenick]

 

[pedro gomes]

Isto das demissões está a virar moda, hoje a minha torradeira não gostou do pão que eu lhe pus lá dentro e demitiu-se, cheira-me que amanhã deve ser a vez do frigorifico ou do forno, vamos aguardar para ver.

[Sls a GPL]

Estava  um português, um francês e um inglês a falarem da sua noite anterior.....
Francês - Ontem fiz amor com a minha mulher 4 vezes seguidas e de manha ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito!
Inglês - Eu ontem fiz amor com a minha 6 vezes e de manha ela fez uma deliciosa omelete e disse que era o homem da vida dela!
Como o português ficou calado, o francês perguntou: - Quantas vezes fizeste amor ontem???? Uma?!.....
Só uma !? - exclamou o inglês - e de manhã o que ela disse???
Não pares!!!.... Não pares!!!!..... - respondeu o português! 

[Rui]

Tenho um amigo que é passado dos cornos. Então não é que o gajo comprou um Audi A4 a gasolina.

[Caçoilauto]

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
 Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é
 que eras homem para me desenrascar o miúdo.
 Ministro: E que habilitações ele tem?!
 Empresário: Tem o 12.º completo.
 Ministro: O que ele sabe fazer?!
 Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da
manhã!
 Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar
 cerca de 4000, agrada-te?!

 Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma
 desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
 Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !?
 Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700????
 Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado,
 falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!?

[Artur]

loooooooooooool

[Kovinha]

Grande LOOOOOOOOOOOL, mas infelizmente é a realidade 

[Rui]

LOIRAS:

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
 Ela então diz à loira que pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo.
 A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
 A hospedeira vai até à cabine e fala com os piloto e co-piloto explicando-lhes que está uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para o seu lugar.
 O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
 A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui.
 O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender a mulher.
 
O piloto diz:
 
- Disseste que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo “loires”.
 
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
 
Ela diz:
 - Oh, peço desculpa.
 
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
 
Ele responde:
- Simplesmente disse-lhe:
 
“a primeira classe não vai para Toronto…”