humor para descomprimir

[Xmarine]

http://www.jn.pt/paginainicial/pais/concelho.aspx?Distrito=Lisboa&Concelho=Loures&Option=Interior&content_id=3674201


loool

[Rui]

fdx...

[Dom]

Oh the irony xD

[Caracol]

"Paco el bombero
07.02.2014/12:01
... »Lo que acontece en Portugal no acontece en ninguna parte del mundo. Chamas destroem armazém de fábrica de extintores"

Até teve impacto lá fora pah!! Estamos sempre no topo (da miséria).

[scenick]

 O nosso futuro vai ser assim!!

Cruzamento de dados em 2023!!!

 


- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda.

  O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215 494 236, certo?
   O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 215 745 230 e o seu telemóvel é o 962 662 566, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.

   Além  disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes?

  O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e

   permaneceu ligado à rede durante 39 minutos.

     Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem!

   Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro.

    O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem.

  Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga.

  A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida!

  Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro.

   Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados.

   Serão entregues em 45 minutos.
   Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável.

   Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa?

   Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado.

  Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado...

  Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não.

   Ã‰ só isso...

  Não. Espere...

   Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com

   açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

 

Vou atirar-me pela janela !!!!!!


- Telefonista: E torcer um pé?

 

O senhor mora no rés-do-chão...!

[Caçoilauto]

Estava a conduzir entre as Caldas da Rainha e Coimbra, quando um pneu rebentou.
Azar meu, pois sabia que o pneu sobresselente estava vazio.
Fiquei à espera que alguém passasse para pedir boleia até à garagem mais próxima.
Um idoso parou e perguntou: social democrata ou socialista? Respondi- Socialista. O idoso arrancou dizendo impropérios.
A seguir uma carrinha de transporte parou e perguntou: Social democrata ou socialista? Socialista, respondi. Espetou-me o habitual dedo e arrancou.
A seguir uma espantosa jovem parou e fez a mesma pergunta, pensei um pouco e respondi: SocialDemocrata.
Disse-me para entrar e olhando para ela comecei a admirar os maravilhosos seios, o cabelo esvoaçante, as pernas bem bronzeadas naqueles calções muito curtos e comecei a ficar excitado e disse: Por favor pare e deixe-me sair.
Por quê? Disse ela.
E eu disse: Sou social democrata só há 15 minutos e já me apetece fo*** alguém.

[MRC]

looooooooooool 

[Rui]

Dia dos namorados. O que oferecer quando não há guito?
Se não podes dar um casaco de couro à tua namorada dá-lhe uma napita.

[scenick]

Dicas de uma sexóloga... stressada ....


sexóloga sarcástica, radical e stressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável. 

[Rui]

Uma amiga minha tem um Peugeot 308.
No CB apareceu o aviso de nível de óleo baixo.
Foi comprar uma embalagem de 5 litros e despejou-o todo lá para dentro.
Aconteceu no passado domingo.

fdx...

[Silvestre]

Assim está bem. Pelo menos não se queixa de falta de óleo. 

[Rui]

Acho que agora queixa-se de falta de motor.

[Silvestre]

Ahahah. Agora até abafa os pistões. 

[Blurr]

Isso é a sério????

[Rui]

Verdade verdadeira mesmo.