humor para descomprimir

[MRC]

loooooooooooooooool

Enquanto não chegásse cá acima ao gargalo não tinha óleo suficiente! 

  

[Xmarine]

Confirma-se o que eu me farto de escrever sobre os condutores de peugeot.... enfim

[Silvestre]

Só os que tem peugeot?

[Blurr]

Mulheres em geral.

A minha à algum tempo atrás, liga-me a dizer que o branco acendeu a luz do óleo em andamento e que tinha parado logo o carro.. Peguei no meu e fui ter com ela.

Cheguei lá e coloco-me a ver e nada de óleo derramando, nem nível baixo, nem nada.. Hum... será que é a bomba de óleo que foi à vida?? Vou ligar rápido para ver... Nada luzes apaguadas tudo na perfeição... Mas tens a certeza que a luz que acendeu foi do óleo? Sim foi.. juntamente com mais outra... da baterias.....


POIS... já percebi tudo... Que fizeste antes de acender a luz? Vinha aqui e ao fazer a curva tinha carros parados e tive que travar a fundo... com o carro engatado em 4ª... e sem carregar na embraiagem....

E o carro foi abaixo... pois..... normal as luzes acenderem....

[Caçoilauto]

Ninfoquê?!
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, doutor. Com licença...
-Então de que se queixa a D. Gualdina?
- Ai doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande...sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.. O doutor sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa má???...
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê?!
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro aos que me têm chamado p***...?

[Caçoilauto]

Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave
acidente automobilístico.
 
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé
na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz
uma oração silenciosa!
 
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os
olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha
cabeça!
 
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do
Sakura:
- Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas
palavras: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!". O que isso quer
dizer?
 
A Mãe do Sakura olhou-me ESPANTADA e traduziu:
-
TIRA O PÉ DO TUBO DE OXIGÉNIO, filho da ****!

[Caçoilauto]

MODAS

A filha pergunta à mãe:
- Mãe, porque é que no teu tempo os casais tinham 10 ou 12 Filhos?
A mãe responde:
- No meu tempo não havia a moda de f*der na boca, nem no cu, era tudo na c*n*!

[scenick]

O Marido da Idalina...

 

Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo.

Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa, ajudou a criar os filhos que a adoravam.
Um dia, muito nervosa e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina anunciou que se ia embora. O médico, a mulher e os filhos ficaram em pânico:

•O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno?
Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?

•Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos da ****, a nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.

•Seu marido é pastor?

•Não, doutor. O pastor é que nos vai levar com ele.

•Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.

•Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.

•O que é que ele faz?

•Ele é o paralítico que se levanta e anda...

[Sls a GPL]

A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…



Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Estão dentro das botas!

[Farfalho]

A primeira matou tudo

[Dom]

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 20º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia:

- Senhores passageiros, tenho más notícias. Os nossos motores vão deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com sucesso, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS?
- Ai, perdoa-me, Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 20 anos de casamento. Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!

[Silvestre]

Ahah muito bom.

[Silvestre]

UM PAI COM TRES FILHOS
O mais velho pediu:
- Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
- Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
- Oh pai quero uma moto!
- Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o filho mais novo.
- Pai quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um ponta-pé e diz:
- Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!


Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?
- Sou eu mesmo...
- Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí?
- Sou eu mesmo!
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome ?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato?
- Correto.
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?
- É... -
Putz.....Entre, mas você vai achar o Paraíso uma m****...


Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
"O que é que se passa, querido?"
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."
"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"
"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p"ra cadeia por 20 anos".
"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
"Hoje sairia em Liberdade!!!"


Depois do amor...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela
coisinha fofa, deliciosa, linda...

Depois de terem feito sexo, ela ficou um tempão acariciando- lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava
adorando, mas com curiosidade perguntou:

- Porque gosta tanto de acariciar os meus testículos?

Com sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

[Sls a GPL]

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano do ensino
básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós…
- Então foi muito assustador! disse a professora.
- Foi sim!! disse a menina. – O meu gatinho começou “Fffff… Fffff…Fffff…” e, antes que pudesse dizer ”FFFFodª-$€”, o rottweiler comeu-o!

Uma mãe stressada pede ao filho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar.
- Então? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah…, deixa comigo! Quando ele chegar a casa vou-lhe rebentar a cara!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica-lhe a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa…
Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher muito irritada, a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar coisas, enquanto a ambulância não chega…
Sem abrandar ela continua o desfile de insultos:
- Cab***, Mer*****… eu mato-te !
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia falou ao telefone!
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação que deseja . Por favor ligue mais tarde”.

Um homem queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: ‘Vou lixar este gato!’

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversos caminhos e picadas, subiu e desceu encostas.
Deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o homem liga para casa pelo telemóvel…

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim…

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…

[Blurr]

ahahahah essa do tou perdido....