Autor Tópico: humor para descomprimir  (Lida 351980 vezes)

Offline Sls a GPL

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Re: humor para descomprimir
« Responder #930 em: 06 de Junho de 2014, 16:01 pm »
É conveniente ir ao wc antes de ler isto... para não se mijarem de tanto rir  :laugh:
Citação de: ainanas.com
As Respostas Mais “Criativas” nos Exames


Estas são as respostas mais estúpidas (ou simplesmente criativas) que os professores tiveram de corrigir nos exames nacionais.

Nem todos têm a genialidade do Relvas, esse sobredotado que se licenciou em apenas 1 ano… mas também o facto de não ter de ir à faculdade nem muito menos fazer trabalhos/exames facilita bastante.

Para o comum dos mortais que tem de passar pelo sistema normal, já no tempo da escola a criatividade é a última esperança quando não se faz a menor ideia da reposta. Pode ser que a prof. retire qq coisa do monte de estrume e dê uns pontinhos… sempre é melhor que nada!


Estas são as respostas mais estúpidas (ou simplesmente criativas) que os professores tiveram de corrigir nos exames nacionais. Os erros ortográficos são os erros originais das respostas.
História

    Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
    Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
    O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
    O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
    A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
    Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
    Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
    Na Idade Média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
    A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
    A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
    O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
    A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
    Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
    Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
    Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

Biologia, Geologia, Ciências Naturais, Psicologia

    O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
    O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia praticamente toda a gente tem um.
    Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto elétrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
    O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
    O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé.
    Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
    O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
    O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
    A água tem uma cor inodora.
    O porco é assim chamado porque é nojento.
    O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
    A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
    Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
    Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
    A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
    As aves têm na boca um dente chamado bico.
    Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica
    As constelações servem para clareficar a noite.
    O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
    Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
    A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
    Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
    A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

Geografia

    A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
    O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
    A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Matemática, Física e Química, Economia

    O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
    Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
    Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
    Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.
    Uma linha reta deixa de ser reta quando encontra uma curva.
    O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
    Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.


Read more at http://ainanas.com/must-see/respostas-mais-criativas-nos-exames/#zVBhTHLM51MpOScs.99

Xmarine

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Re: humor para descomprimir
« Responder #931 em: 06 de Junho de 2014, 23:59 pm »
Eu não me rio. Acho que, a ser mesmo verdade, o ministério da educação deveria disponibilizar online os nomes de todos os autores dessas respostas.

Porque um dia, quando essas pessoas forem os nossos engenheiros, professores, juízes, advogados, arquitetos, etc... seria bom sabermos o nível de competência que essas pessoas demonstraram!

Offline Sls a GPL

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Re: humor para descomprimir
« Responder #932 em: 07 de Junho de 2014, 00:25 am »
Achas? depois de vermos pessoas a formarem-se ao domingo, ou licenciarem-se em 1 ano achas que vale a pena saber mais alguma coisa?  :laugh: Andamos entregues aos bichos, não é o conhecimento ou a competência que vale, mas sim o amigo influente que temos ;)

Offline Rui

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Re: humor para descomprimir
« Responder #933 em: 27 de Junho de 2014, 11:13 am »
Vai um gajo ao supermercado comprar preservativos, ao chegar junto da empregada do caixa esta pergunta-lhe:

- Vai desejar saco?

- Não obrigado, a gaja não é assim tão feia!!!
A Sucata consome isto:  Spritmonitor.de" border="0 :laugh:

Offline scenick

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Re: humor para descomprimir
« Responder #934 em: 08 de Julho de 2014, 20:27 pm »
Teoria do Búfalo

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos
seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas,
naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste
caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho,
rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma
máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto
significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos desgraçados

que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merd* qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

Offline Caracol

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Re: humor para descomprimir
« Responder #935 em: 09 de Julho de 2014, 10:59 am »
tá certo...

Offline Sls a GPL

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Re: humor para descomprimir
« Responder #936 em: 27 de Julho de 2014, 21:21 pm »
A AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair da cabeleireira e encontrou a Patrícia:

Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

Sim, cortei! O que achas?

Estás giríssima, 10 anos mais nova. As madeixas ficam-te mesmo bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

Oh Patrícia, é impressão minha ou estás mais magra?

Talvez, fiz uma dietazita agora para o Verão…

(meia hora de conversa depois…)

Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

Também gostei de te ver, Patrícia. Beijinhos…

A Patrícia sai pensando: “Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?”

A Sofia sai pensando: “Esta Patrícia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado… Ainda quer fazer um igual… ela que pense em emagrecer primeiro!”

A AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

Então Luís, meu p@neleiro! Como é? Foste à tosquia?

Não, seu c@brão… fui só cortar as patilhas!

F0da-se, que m3rda de corte foste fazer? Pareces um p@neleiro!! Deves andar a levar com ele!

É… mas a tua namorada gosta!

Vá, porta-te bem! Ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?

Vai-te f0der, cornudo! Ela não é prá tua laia! Vá, porta-te bem…

O Pedro sai pensando:”Este gajo, pah… cinco estrelas!”

O Luís sai pensando:”Este gajo não muda mesmo… grande bacano!”



A Mulher desconfia que o seu marido a estava traindo com a empregada. Resolve preparar uma armadilha para apanhar o marido. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpa minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez, vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direcção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz ,lá veio ele, em silêncio… E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!

Offline Blurr

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Re: humor para descomprimir
« Responder #937 em: 31 de Julho de 2014, 16:21 pm »
Sem ofensa à orientação sexual de cada um.....

Vão 2 gays num avião para a austrália. Vôo longo de 20 horas e algumas horas passadas de vôo, pela noite dentro a hospoedeira baixa as luzes para as pessoas dormirem um pouco.
Sentandos na última fila de um A380, um fica com um desejo enorme...  Vira-se para o outro...

- Ai que desejo é este... Salta-me à espinha....
- O QUE? Estas louca e este pessoal todo a ouvir??
E o outro insiste..
- Não está ninguem acordado. Vai lá, é aqui mesmo....
- Nada disso esse pessoal está acordado...
E para provar que estavam os passageiros a dormir diz o outro
- Queres ver como estão a dormir?? ALGUEM TEM LUME???
E ninguem responde...
O outro convencido aceita e lá terminam o serviço....

Horas depois acendem as luzes e vem a hospedeira com o carrinho para a frente do avião. Ao passar, nas primeira filas da frente nota um homem a trermer imenso..
- Oh senhor que se passa?
- QUE SE PASSA? Isto é um frio aqui que ninguem pode. Passei a noite toda a tremer.. Mas isto tem janelas abertas ou que??
Responde a hospedeira
- Devia ter pedido um cobertor.
- PEDIR??? NUNCA..
- Mas porque?
- Ainda pergunta??? O outro lá atrás pediu lume e foi enra**** a noite toda...

Offline Brunof22

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Re: humor para descomprimir
« Responder #938 em: 10 de Setembro de 2014, 13:53 pm »
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !

Offline Brunof22

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Re: humor para descomprimir
« Responder #939 em: 10 de Setembro de 2014, 14:03 pm »
A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:

- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!

Offline Caçoilauto

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Re: humor para descomprimir
« Responder #940 em: 29 de Setembro de 2014, 11:13 am »
Barbeiro (A MELHOR DO ANO)


Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».
O homem sai. Passam alguns dias,  volta e pergunta:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».
O homem sai. Passa uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».
O homem sai. O barbeiro vira-se para um seu amigo e diz:
«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para onde vai. O gajo sempre que  entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta».
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas e responde:

«Quando sai daqui... ele vai pra tua casa!»

Offline Silvestre

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Re: humor para descomprimir
« Responder #941 em: 29 de Setembro de 2014, 19:02 pm »
Eish....Tá demais.  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Diário de bordo Clio III 1.5 dCi-> http://www.renaultpt.com/index.php?topic=11324.0
Diário de bordo Renault 18 GTL -> http://www.renaultpt.com/index.php?topic=11495.0

Offline scenick

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Re: humor para descomprimir
« Responder #942 em: 02 de Outubro de 2014, 20:18 pm »
ASAE

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
  -"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
     E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do
bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o
maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que
será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente
está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com
todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"

Offline Blurr

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Re: humor para descomprimir
« Responder #943 em: 04 de Outubro de 2014, 11:52 am »
Ahahahh... gostei dessa....

Offline Farfalho

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Re: humor para descomprimir
« Responder #944 em: 04 de Outubro de 2014, 16:09 pm »
Muito bom.
Deveria ser feita uma excursão com todos da Assembleia a esse campo :assobio: