humor para descomprimir

[pedro gomes]

carlos carvalhal iniciou esta semana um novo treino coma equipa do scp que consistia em fazer uma equipa que tinha de treinar no campo todo contra 11 bidons de plastico. resultado: esta tecnica nao deu frutos pois ao fim de 20 minutos de treino o scp estava perder 3-0 contra os bidons

[Artur]

utiliza apenas este topico para humor sff

[pedro gomes]

ok

[ABSPower]

E isto é Humor Artur.

Opsss..... não é não.

Isto é um pesadelo.

[cardona]

Emancipação da Alzira!!!!
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se:   

Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala!

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!

[Artur]

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua
de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu
detalhes.



- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo
grande? Mamas arrebitadas...

- Não sei, Lu.

- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!



Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo. E contou porquê.



- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a
mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!

- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao
Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste
lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as
minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser
enganada pelo marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa
disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???

- Vou!



Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o
Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...



- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu
amigo, tinha que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e
que de certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a
minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua...

[Artur]

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...

Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !

Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !


Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.


O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa...cospe no chão e diz:


- Nã vendo...!

[Artur]

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a **** da tenda?!!...


Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

[Artur]

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?"

[Artur]

[MRC]

LOL

[Lipe]

a banda desenhada tá demais 

[lafayette]

Estava a ver que ca no forun não havia um topico para rir... 

Também deixo uma.

Quando os ciúmes cegam um.....neste caso um galo!!!

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro.
O galo, completamente fora de si, grita para a galinha:
- Aaahhh... minha grande p...! Nem o galo de Barcelos te escapou!

[Gonçalo]

Isto sim é que é bonito 

[urui]

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"



Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!