humor para descomprimir

[urui]

A minha ideia era arranjar uma com martelo, mas não consegui!! 
A não ser que fique assim:

Havia um tipo chamado Lipe que era carpinteiro. Ele andava farto do trabalho dele, então para descomprimir resolveu ir tirar um curso de mecanica.
As aulas eram engraçadas, pelo menos o suficiente para desanoviar e o Lipe até levava um certo jeito com a coisa. Chegou a altura do exame final composto pela parte tiorica e pela parte pratica, tudo tinha corrido bem.
Quando chega a altura do professor dar as notas disse em frente a toda a turma:
-Lipe...você teve a melhor nota.
-Teve 60!!
Diz o Lipe:
-Mas como é possivel? a nota maxima é 20?!
Ao qual o professor explica:
-Teve 20 na teorica teve 20 na pratica e teve mais 20 porque consegui montar o motor todo apenas com um martelo!!

[Artur]

Eu e a minha namorada ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e me disse:

-Faz amor comigo como nos filmes!

Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no c*, e f****-a forte e feio, enquanto lhe dava, paz, traz, paz, traz .... depois virei-a e vim-me na cara dela.

Quando acabo, ela diz com um ar todo chateado:
- Acho que não andamos a ver os mesmos filmes.

[RenaultTurbo]

 

[Artur]

Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido
dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em
cima do armário e tinha um preto com um leque que nos abanava e eu
senti tanto prazer......
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto
na esquina e oferecem-lhe 50€ para abanar os dois de cima do armário
enquanto transam.
O negro aceita e os três correm pro quarto.
O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então propõe ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e
ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do
armário, e vira-se pró preto e diz:
- Viste como é que se abana? Preto de !!!

[Artur]

S.Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho. Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos e pergunta-lhe: - "Quem és tu e que fizeste na terra para mereceres o céu? ".
O velhinho explicou-lhe que não se lembrava já do seu nome mas tinha sido carpinteiro e tinha tido um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama : "Papá!!!! ". O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :-" Pinóquio !!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo. O Urso Formigueiro perguntou-lhe:
- Olha lá, porque é que te chamas Cão Lobo?
- Porque a minha mãe é uma loba e o meu pai é um cão.
- E tu como te chamas?
- Urso Formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?

--------------------------------------------------------------------------------

Vai um homem na sua mota sempre a acelerar. De repente um passarinho vai contra a mota. O homem para vê o pássaro, ainda estava a respirar, pô-lo dentro do bolso e seguiu viagem. O homem chega a casa e o passarinho ainda respirava. Pô-lo dentro de uma gaiola e disse:
- Vamos ver no que isto vai dar!
O homem foi-se embora e deixou lá o passarinho. Passando um bocado o passarinho acorda e diz:
- Estou preso! Estou na prisão! Ai, que eu matei o gajo!

--------------------------------------------------------------------------------

A altas horas da noite, um bêbado procurava chegar a casa. Para isso, tinha que atravessar um pinhal. Os embates com os estáticos pinheiros pareciam inevitáveis. Educadamente, cada vez que batia num, o bêbado tirava o chapéu e pedia desculpa. Mais uma vez e:
- Faxabor desculpar!
Foram tantas as 'investidas' que, farto de tudo aquilo, e com algumas marcas na testa, resolveu sentar-se no chão:
- Porra p'ra isto também... a esta hora é que haviam de se lembrar de fazer uma procissão!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Estão 3 convivas numa esplanada do Algarve ...junto ao mar passeia calmamente um homem que acaba por lhes captar a atenção. Um dos convivas levanta-se e diz:
- É jesus cristo...é jesus cristo!
Corre na direcção do homem e diz:
- Cristo, ainda bem que regressaste. Tenho aqui um problemazinho num braço, graças ao ténis, que podias resolver!
Cristo lacónicamente acede mas pede sigilo...O homem recuperado vai ter com os amigos e conta-lhes o sucedido. Imediatamente o segundo conviva corre para o mestre e pede para este lhe reparar o joelho, lesionado num jogo de futebol. Cristo lá o cura mas pede novamente silêncio total...
O homem conta o feito ao terceiro conviva que no entanto permanece estático com o seu cocktail...Entretanto Cristo faz a contagem decrescente para a vinda do terceiro homem mas este não se decide...intrigado decide ir ao seu encontro e pergunta:
- Então os seus amigos não lhe contaram??
- Contaram, contaram...
- E...então não acredita que eu seja Jesus Cristo?
- Oh se acredito..acredito sim...mas... por favor não me toque, não me toque que eu estou de baixa.

--------------------------------------------------------------------------------

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

[Artur]

    Dois moçambicanos à conversa:

    - Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...

    - Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

    - Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

[Artur]

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.

Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe. Tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

[Artur]

Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o Governante - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha para ele… sorri ironicamente e diz:


-"Ontem estávamos em campanha.
eu
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

[Artur]

Dizem que quando Deus criou o burro disse-lhe:
> - Serás burro e trabalharás de sol a sol; carregarás no teu lombo tudo o que te puserem… e viverás 30 anos…
> O burro todo triste contestou; Senhor… serei tudo o que me pedes, mas 30 anos são muitos. Porque não só 10 anos?
> E Deus criou o burro.
> Depois Deus criou o cão e disse-lhe: serás cão e guardarás as casas dos homens e comerás o que te derem… e viverás 25 anos…
> O cão todo triste contestou: Senhor… farei tudo o que me pedes mas 25 anos são muitos. Porque não só 10 anos?
> E Deus criou o cão.
> A seguir Deus criou o macaco e disse-lhe:
> Serás macaco e saltarás de árvore em árvore, farás macacadas para divertires os outros… e viverás 15 anos.
> O macaco todo triste contestou: Senhor… farei tudo o que me pedes mas 15 anos são muitos. Porque não só 5 anos?
> E Deus criou o macaco.
> Finalmente, Deus criou o homem e disse-lhe: serás homem e serás o mais inteligente na terra, dominarás todos os animais… e viverás 30 anos…
> O homem todo triste contestou: Senhor…30 anos é pouco!!! Porque não me dás os 20 anos que o burro não quis, mais os 15 anos que o cão recusou e os 10 anos que o macaco não aceitou? \
> E Deus criou o homem.
>
>
> Moral da história:
> -o homem vive 30 anos como homem. A seguir casa-se e vive 20 anos como um burro a trabalhar de sol a sol para sustentar a família. De seguida, vive 15 anos como um cão, cuidando da casa e come o que lhe dão. Termina vivendo como um macaco, saltando de casa em casa dos filhos, fazendo palhaçadas para divertir os netos.

[Artur]

"Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada."

[lafayette]

Não estava já!?   

[Lipe]

Não, ainda havia a vela, mas agora que acabou, fica mesmo assim.... escuro!

[Gerimbeta]

lol lol

[urui]

Sorte tiveram os mineiros chilenos, estavam metidos no buraco, mas sabiam quando iam sair!!!

[el_pibe]

lol...