humor para descomprimir

[Gonçalo]

looooooooooool

[depx]

oppppsssssssss tb Foi por te deixarem a meio que saiste assim urui 

Matumbo 

LOLOLOOLOLOL

[urui]

Matumbo és tu pá...vai pras obras!!!!

[Black Phoenix]

Realmente é mesmo humor para descomprimir...

[Xmarine]

Os pais levam o filho de 8 anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a
missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um
susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o
menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que
precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correcta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE  ME ENFIAS ESSA merd* NO CÚ, DE NOVO, ,,ARREBENTO CONTIGO

 O padre desmaiou!

[Caçoilauto]

Quem 60 ao teu  lado e 70 por  ti,
vai certamente rezar  1/3
para  arranjar  1/2

de te levar para  1/4
e ter a coragem de te  dizer:
20  comer!!!
  

[depx]

19 VERDADES ABSOLUTAS

1 . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu lar.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

[depx]

Quem 60 ao teu  lado e 70 por  ti,
vai certamente rezar  1/3
para  arranjar  1/2

de te levar para  1/4
e ter a coragem de te  dizer:
20  comer!!!
 

Ainda há esta:

Se 1 homem 60 num bar e 70 beber 100 pagar, vem 1 polícia e diz 20 prender

[Caçoilauto]

Sabem o que é um Loop?
Então leiam com atenção....!!!!!!!


Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:

O Director de uma grande empresa chama a secretária e diz-lhe:
- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, queres vir?
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o meu director por uma semana.
Cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro durante uma semana. Vou para tua casa.
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações....
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário. Por favor, cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O parvo do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal na próxima semana teremos explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos para a semana.
O avô liga para a secretária:
- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.
- A secretária liga para o marido........


E isto é que é um LOOP!!!

[Lipe]

Dizia hoje um amigo meu:

"Estou numa situação financeira tão má, tão má, que se a minha mulher
decidir ir-se embora com outro, terei de ir com eles...!!!"


Isto sim, isto é que é...CRISE!!!

[Timoteo]

AAAAAAAAAAAHhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahah
Muito boa essa óh LIpe
Abraço

[Caçoilauto]

UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA.  

Quase no final da missa dominical, o sacerdote perguntou aos fiéis:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"  
A maioria dos fieis levantou a mão. 
O sacerdote voltou a repetir a pergunta e, então, todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.   
"SENHORA MARIA, A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"  
EU NÃO TENHO INIMIGOS!"  - respondeu ela, docemente. 
SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"  - disse o sacerdote e perguntou:
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"  
E ela respondeu:
"98 ANOS!"  
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu entusiasticamente a velhinha.
DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"  
 doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA p***!!!!!!!!" 

[Caçoilauto]

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

> Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe
         > REALMENTE a diferença entre ambos?
         >
         >       PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os
amigos, ser
         > recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de
         > perguntar:
         > "Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
         >
         >       TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os
amigos, a
         > cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma
palmada no
         > rabo da mulher e dizer:
         > "Tu és a próxima, gorducha !
 

[Rui]

As Cunhas...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário:  Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário:  Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

[Caçoilauto]

A CRISE

O jovem empregado vai à sala do patrão:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já
 que há quatro empresas atrás de mim.
 

... O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.

As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...
 
 

 - Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

 
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!