humor para descomprimir

[Caçoilauto]

um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
O rapaz, cabelos compridos e louco pra dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte... um trato... você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso... você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas... não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas...!!!
E o pai:
É verdade meu filho... e... olha que coincidência...  TODOS ELES ANDAVAM A PÉ !

[Caçoilauto]

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:


Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz,
faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo
não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso
roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala'

BRAAAAAVOOOO!!!'


'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada,
no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha
aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não
vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia,
Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'


'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu
esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No
primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro
já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'

[Caçoilauto]

Macho, mas mesmo macho, ... é assim.
Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata.

Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:

- “És tu que me vais meter o dedo no cu?”

- “Sim, sou eu”, diz o médico já a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:
- “És mesmo tu que me vais meter o dedo no cu?”

- “Sim, sou eu”, responde o médico quase em pânico!

E o homem diz:

- “Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!”

[Caçoilauto]

2 mulheres conversam:  
 
Como foi a tua noite ontem?
Catastrófica…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
 

Foi fantástico! O meu marido chegou a casa e, como não havia electricidade, levou-me a jantar fora, depois passeamos durante 1 hora até chegar a casa. Após 1 hora de preliminares, à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim, ainda estivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
 
 
2 homens conversam:
 

Como foi o teu sexo ontem?
Super! Cheguei a casa e já tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
 

Catastrófico…Cheguei a casa e, não havia electricidade, porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merd* e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!  Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta!!!

[sHinta]

Eu acho que o caçoila anda a repetir anedotas...

A malta dá o desconto

[Black Phoenix]

Não é humor mas dá que pensar... A veracidade e como digo, depende de quem escreve:

"Aconteceu na Tam, é verídico!!!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..

'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'

'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível’.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe.
Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável’.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé."

[Caçoilauto]

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado;

Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos...

A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.

Mas adorei ter vindo..

[Rui]

O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica bem como se deve pensar a economia actual:

 1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal
 Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!

 2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon & Brothers teriam hoje 0 euros!!!

 3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.

 Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que, quem sabe beber, vive:
 - Menos triste
 - Menos tenso
 - Mais contente com a vida.

 Pensem nisto e invistam na alegria de viver.

[deathophobia]

A galinha é prejudicial à saúde, sabiam?‏

Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
  Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
  penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a  minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

[tvaz]

 

[scenick]

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...
 



 

« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.

Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e  uma dúzia de ovos..!"

E o João respondeu-lhe:

«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»

[Caçoilauto]

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita,... com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu:
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. 
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. 
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. 
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. 

 Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

[Caçoilauto]

Ela

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

...
... Ele

- Sabia lá que vendias dessas mer**s...

[Timoteo]

AAAAHHHHHAhahahahhhaahahahhah,  muito boas as duas, loooool

[Caçoilauto]

"Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres.

As mulheres têm a mesma fantasia.

Assim, já têm com quem falar quando ele adormece."