humor para descomprimir

[orpheus]

Racismo...

- Como te chamas? - pergunta a professora a um rapaz negro.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Moçambique. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

[Caçoilauto]

O  QUE  PODE  OBRIGAR  UM  HOMEM  A  USAR  BRINCO?

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas -  comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...

[Caçoilauto]

CEM EUROS SÃO CEM EUROS!!!!!!!!!!!
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.

O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!

Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero?!?!
 ........mas 100 euros são 100 euros...

[Caçoilauto]

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM
                  
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se comer.
Tem 10  segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

[Caracol]

LOL Foi uma das melhores até agora

[Caçoilauto]

A crise está mesmo aí!

O governo a cortar nos feriados,

o Sporting a cortar nos Domingos 

[Caçoilauto]

Um tuga para uma brasuca:

- Juliana meu amor, voçê jura que é mesmo Virgem.
- Claro meu anjo, juro pela saúde dos meus filhos .neimmm

[Black Phoenix]

Não resisti...

http://da-lhe-sa-pinto.pt.to/

Basicamente um contador até o Sá Pinto ter aviado a marmita a alguém.

[urui]

 

[ftuc]

Retirado do facebook do site tafixe.com

Que tal ah? LoooL

[scenick]

ALENTEJANO
 


Um alentejano chega a um bordel e pergunta:

- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

 
 

CONFISSÃO
 


Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

 
 

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
 


- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
 

 
 

ALFÂNDEGA
 


Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

 
 

A JOVEM
 


Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, outro supersticioso!

 
 

A OVELHA E O CARNEIRO
 


Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

 
 

COMO UM TOURO
 


Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem senhora, dispa-se que vamos começar pelos cornos!

 
 

AO TELEFONE
 


- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!     
 

[scenick]

 Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

 
 

[Caçoilauto]

 bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:

   
O seu marido está aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Deixe estar, obrigado!

Chega a outra casa e repete:

O seu marido está aí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem fala?
Obrigado, não se incomode......

Outra casa.....

Bom dia, o seu marido está aí?
Está a ver televisão, vou chamá-lo......
Não, deixe lá.....responde o bêbado!

Outra casa...

Olá, o seu marido está aí?
A mulher responde:
Não, mas deve estar a chegar!
O bêbado responde:
Então, por favor, venha cá abaixo.....
ver se sou eu!......    
   

[Caçoilauto]

*ASSÉDIO SEXUAL*

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela
cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer
... ... queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu
cabelo cheira bem ?
- Chefe !!! ... Foi o anão !!!

[Caçoilauto]

PSICÓLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- QUINHENTOS EUROS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA ... NENHUMA p*** VALE ISSO !!!