humor para descomprimir

[Caçoilauto]

Cartaz na porta da Igreja: 

 
'SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!' 
E alguém escreveu por baixo: 

'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 93156857443 - Serviço Completo.'  

[scenick]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.



Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.




Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
   * Tá escuro aqui...
   * Tá...
   * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
   * Que giro!
   * Queres comprar?
   * Não!
   * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
   * Quanto é que queres pela bola?
   * 25 Euros.
   * Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

  O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.


Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
   * Tá escuro aqui...
   * É, está.
   * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
   * Que bom.
   * Queres comprar?
   * 150 Euros??? É muito cara!
   * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
   * Nao, não... Eu compro.
   * Aqui está.·
 Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·


O amante está em casa.



O miúdo está no armário.



O amante vai para o armário.



Eles lá  ficam em silêncio até que o miúdo diz:·

   * Tá escuro aqui...
   * É, está.
   * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
   * Que bom para ti.
   * Queres comprar?
   * 500 Euros??? Tás doido?!!
   * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
   * Não não, eu compro, eu compro.



   No fim-de-semana, o pai chama o filho:



   * Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
   * Não posso. Vendi tudo.
   * Vendeste? Por quanto?
   * 675 Euros.
   * Tanto? Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora
ao padre para te confessares.·

   Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.



Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merd* outra vez, pois não???

[leandro]

Puto muito esperto !!!!

     - Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
     - És tu, Carlitos?
     - Sim, Sr. Padre, sou eu.
     - E com quem estivestes tu?
     - Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
     - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora.

     Foi a Isabel Fonseca?
     - Os meus lábios estão selados.
     - A Maria Gomes?
     - Por mim, jamais o saberá...
     - Ah! A Maria José?
     - Não direi nunca!!!
     - A Rosa do talho?
     - Padre, não insista!!!
     - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
     - Padre, isto não faz sentido....
     O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

     - És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.

     Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu
filho....

     Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

     O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
     - E então? Resultou?
     - Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!"

[red46]

Boas.

Esta última anedota é igual a uma de um anuncio do do red bull

Cumprimentos

[Caçoilauto]

Com todo o respeito pelo aleijadinho

Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para
cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um
aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava aflito cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!...gritava o público

E o aleijado, sem aguentar, gritou:
- VÃO SE fo*** TODOS.... SEUS FILHOS DA p***...!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER
SOZINHO, PORRA!!!

[Caçoilauto]

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito****

pobre de Reguengos.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...

O pai reflectiu:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...

- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... Por amor de Deus!!!......e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?****

[Caçoilauto]

GRITOS DURANTE O SEXO
 Um  portista comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, consegue ouvir.

 E o sportinguista:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, também consegue ouvir.

 O benfiquista, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois pois, a minha mulher, durante o sexo, grita tão alto, tão alto, que eu até consigo ouvi-la perfeitamente, lá no café da esquina. 

[Caracol]

ah ah muuuuu ah ah ... xD

[leandro]

O estudante que teve 0% num exame (mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta)

 

Para:

 

1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?

Na sua última.

2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?

No fim da folha.

3) O Rio Rave corre em que Estado?

No estado líquido.

4) Qual é a principal causa do divórcio?

O casamento.

5) Qual é a razão principal para falhar?

Os exames.

6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?

O almoço e o jantar.

7) O que parece uma metade de uma maçã?

A outra metade.

Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?

Num a pedra molhada.

9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?

Facilmente. Dorme de noite.

10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?

Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.

11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?

Mãos muito grandes.

12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?

Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.

13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?

De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

[Caçoilauto]

 Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco, Dr . Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a  trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas . É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental" .  

 
E um notório ginecologista da época completou: 
 
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

[leandro]

looool

[Caçoilauto]

ACONTECEU NO SHOW DO U2 EM PORTUGAL:
 Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam. Ele foi batendo palmas... à música  ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
 Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:
 - Ora pois, ó cara***, então pára de bater palmas, ó filho de uma p***!

[Caçoilauto]

Procedimentos para chegar tarde a casa:

*Procedimento *errado*:*


1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.


*Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!*

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*Procedimento certo:*


1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma grande travagem;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir as escadas a fazer barulho com os pés e a dar murros no
corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Entrares na cama e dizer: "Amor, hoje quero-te comer ..............!!


*Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!*****

[zecmax]

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
...
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

[St3wie]

Comentário do Bruno Nogueira...

‎"(...)tenho a mesma opinião em relação a aspirina, como tenho em relação ao Carlos Castro, que é... prefiro em pó!"