humor para descomprimir

[Silvestre]

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
E diz ao amante:
– Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e talco por cima. E acrescentou:
– Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisto, o marido entra e pergunta:
– O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
– Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida colocaram uma no quarto deles.. Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
– Toma, filho da put*, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

[Silvestre]

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O rapaz disse então: – Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da SUPER – BOCK, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc… E ele: – Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de SUPER – BOCK, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram…
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: – Trouxeste preservativo? E o namorado: – Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer ‘jogging’. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e aqui vai disto, salta-lhe para cima!!!
Após ter «comido» a menina, afasta-se e diz: – Fo**-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da SAGRES…

[Silvestre]

Eu era feliz…
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes…
Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse: “Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me…�.
Fiquei atónito.
Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa.
Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
“Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!
Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, bem- vindo à família!�.
Moral da história:
“Guarda sempre os preservativos no carro…�

[Farfalho]

A da Super Bock tem barbas mas a da estátua leva a taça

[Rui]

Um gajo liga para o 112:

gajo - Boa noite. Preciso de ajuda.
112 - Boa noite. Qual é o problema?
gajo - Duas gajas estão à luta para ver qual das duas fica comigo.
112 - E qual é afinal a emergência?
gajo - A feia está a ganhar...

[Silvestre]

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

– Como morreste?

– Congelada.

– Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

– É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar…. Mas, depois veio um sono muito forte e perdi a consciência.. E tu, como morreste?

– Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo… Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta…

– Oh, que pena… Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos

[Silvestre]

Um homem estava em coma à algum tempo,a sua esposa ficava ao pé dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu
lado.

Quando me licenciei, ficaste comigo.

Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste lá e
me apoiaste.

Quando perdemos a casa ficaste
perto de mim.

Quando perdemos o carro também estavas comigo. E desde que fiquei com todos
estes problemas de saúde, nunca me abandonaste

Sabes de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor…
– Acho que me dás azar!

[Caçoilauto]

Bêbados
  3 Bêbados entram num táxi.
O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes, liga o motor,
volta a desligar e diz:
- Chegámos!
Os Três bêbados descem...
O primeiro paga.
O segundo agradece.
E o terceiro dá-lhe um soco na cara.
O taxista julgando que tinha sido descoberto pergunta: o que foi?
O bêbado diz:
- Quase nos matavas com tanta velocidade, filho da mãe!!!!

[scenick]

        Médicos, não é piada...

        Depois de tantas, loiras, advogados, dentistas, enfermeiros, nutricionistas, farmacêuticos, psicólogos,

        é a hora dos médicos.

        Diz um médico para outro:

        - Esse paciente deve ser operado imediatamente!

        - Que tem ele?

        - Dinheiro.

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        O paciente está deitado na cama. Em seu redor está o seu médico, o
        advogado, a esposa e os filhos.

        Todos esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente se
        senta, olha em redor e diz:

        "Assassinos, ladrões, ingratos, canalhasâ€�.

        Volta a deitar-se e, então, o médico, confuso, diz:

        Creio que ele está a melhorar.

        - Por que diz isso, Doutor? Pergunta a esposa.

        "Porque reconheceu todosâ€�

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        O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

        - Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, nada de encontros com
        mulheres, nada de comer em restaurantes caros e nada de viagens ou férias.

        - Até me recuperar, Doutor?

        - Não! Até pagar o que me deve!

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        Estavam a operar um paciente. De repente entra um médico na
        sala de operação e grita:

        - Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

        - Uma rejeição? - Do rim, Dr.? pergunta um dos médicos.

        - NÃO! Do cheque! Não tem fundos!

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        - Dr., acha que, após esta operação, voltarei a andar?

        - Claro que sim ... Porque terá que vender o carro para me pagar a conta.


        Um sujeito aguarda o resultado da cirurgia da esposa.

        Algum tempo depois, o médico saiu da sala de operação e disse-lhe que o caso era muito grave.


        Disse-lhe que teria que lhe dar de comer à boca porque ela não podia mover as mãos,
        deveria levá-la à casa de banho, teria de lhe trocar a roupa, etc.
        porque nunca mais se poderia movimentar.

        O marido começou a chorar e o médico disse-lhe:

        - Não chore. Eu estava a brincar consigo, homem! Ela já morreu!

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        Uma mulher fez plástica a tudo (nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc.)

        No pós operatório o cirurgião perguntou-lhe:

        - Então, minha Sra.? Quer mais alguma coisa?

        - Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

        - Nada é mais fácil que isso, minha sra.; Enfermeira: traga a conta por favor.

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        O cirurgião e o pós-operado:

        - Dr., entendo que esteja vestido todo de branco, mas porquê tanta luz?

        - Meu filho, sou o São Pedro ...

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        - Doutor o que tenho é grave?

        - Não se preocupe, minha amiga. Qualquer dúvida esclareceremos na autópsia.

[Apocallypse]

Conversa entre o Caçador e a Capuchinho Vermelho

Então Capuchinho, como está a tua avó?

Está muito mal...

Mas porquê?

Porque andava preocupada com o lobo mau e afinal apareceu um "Coelho" que lhe roubou a reforma!

[Caçoilauto]

Um casal suíço da 3ª idade chega para férias ao aeroporto de Lisboa e apanha um táxi para os levar ao hotel em Cascais.
Como o trajecto ainda era longo, o taxista resolveu meter conversa com o casal de turistas.
Virando-se para trás, pergunta:
       Where are you from?
Responde o marido:
       We are from Switzerland.
Pergunta a mulher:
       Que é que ele disse? (Ela não entende uma palavra de inglês!)
O marido:
    Perguntou donde vínhamos, e eu respondi que somos suíços.
Pouco tempo depois, o taxista pergunta:
   And where do you live in Switzerland?
O marido:
       We live in Basel.
A mulher, de novo:
       Que é que ele disse?
O marido (ligeiramente enervado):
       Perguntou onde vivíamos na Suiça, e eu disse-lhe que morávamos em Basileia.
O taxista:
       Oh, my god, in Basel I had the worst fu**ck in my life (Oh, meu Deus, foi em Basileia que dei a pior f*** da minha vida!)
A mulher:
       Que é que ele disse?
O marido:
         Disse que te conhece!

[carlosjcm]

Dois amigos num café depois de uns copos!!

-Se por exemplo eu papasse a tua mulher, ficávamos amigos na mesma?

-Não!

-Bom, mas continuávamos companheiros, não?

-Não!

- Hum, ficávamos inimigos?

-Não!

- Ai a porra... então deixavas de me falar, era?

-Não!

-Então ficávamos como?

- FIC�VAMOS QUITES!

[Blurr]

auch...

[Caçoilauto]

Um alenteano morre e vai para o inferno, ao chegar bate à porta e abre o diabo:
pergunta o alentejano:
Então aonde é que estão as gaijas?
responde o diabo:
- Aqui não há gajas
reposta o alentejano
- aii não ? atão quem é que te pôs essa parelha de cornos?

[Caçoilauto]

Bolinhos de Bacalhau
Muito fina......

 
 

Um casal de namorados estava no maior esfre
.....
ganço
 
no sofá da casa da miúda e de repente ouvem a mãe dela gritar:

- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até à cozinha com a namorada
 
e prova os bolinhos que a mãe da miúda fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes bolinhos de bacalhau
 
que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde:
- Vá lavar as mãos, rapaz ! Os bolinhos são de côco !!!