humor para descomprimir

[leandro]

 

O Ti Zé , aproveitando a viagem à cidade, foi ao médico fazer um “checkup”.
Pergunta o médico.
– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
– E eu disse que tenho 40 anos?
– Que idade tem?
– Fiz 57 agora em Março.
– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
– E eu disse que o meu pai morreu?
– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
– O velho tem 81.
– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
– E eu disse que ele morreu?
– Sinto muito. E qual é a idade dele?
– 103, e ainda anda de bicicleta.
– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar para a semana que vem.
– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
– Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
– E eu disse que ele QUERIA casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!…

 

[clio2000]

os irmaos pedro e o joao, vao juntos num safari em africa.
durante a caminhada, o pedro é atacado por uma cobra venenosa
azar dos azares a cobra morde o pedro nos tomates
ele cai redondo no chao a berrar de dores e pede ajuda ao irmao
o joao desemparado pega no telemovel e liga para o hotel
a recepcao passa a chamada ao medico de guarda para prestar assistencia
o pedro deseperado com dores grita: "o que é que o medico diz?"
o joao tenta acalmar o irmao e explica a situacao ao medico
o medico pede que tipo de cobra era, afim de apurar a gravidez da situacao
enquanto o joao tenta explicar em pormenor o melhor que pode, o pobre pedro grita:
"nao aguento esta dor... o que é que o medico está a dizer?"
o joao ao telemovel tenta acalmar o irmao e ouve atentamente o medico
o medico explica que para picadas ou mordidelas é preciso retirar o veneno
o joao pede: "como faço isso, doutor??? estou no meio da savana nao tenho ustensilos!"
o medico explica que tem de chupar na ferida e cuspir para fora o veneno
o pedro quase a desmaiar de dores agudas pede desesperado:
- "epá eu quero uma resposta ja! o qué que o tipo esta a dizer?"
o joao com voz calma e seguro de si responde:
- "ele diz que vais morrer, bro!"

[Rui]

Pedro Passos Coelho tem um carro com a seguinte matricula:

xx-PS-xx

É caso para dizer, fo**-**...

[Apocallypse]

Por acaso foi a primeira cena que reparei! 

[scenick]

Educação é tudo!

 

Zezinho

Por causa de sua estupidez e burrice, a sua professora estava sempre gritando com ele:

- Você me deixa louca, Zezinho! Você é muito burro... Você não tem jeito!

Um dia a mãe do Zezinho foi até a escola, para verificar como seu filho estava indo.

A Professora disse para a mãe que seu filho era um desastre, só tirava notas baixas e que nunca tinha visto um menino tão estúpido em toda a sua vida.

A mãe ficou tão chocada com a conversa que tirou seu filho da escola e mudou-se do Nordeste para São Paulo.

25 anos depois, esta professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região disseram que ela precisava de uma cirurgia, mas que este tipo de operação sómente um médico em São Paulo era capaz de fazer. 

A professora decidiu tentar, e foi para São Paulo para se submeter à operação.

Quando ela abriu os olhos voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem doutor na sua frente sorrindo para ela.

Ela quis agradecer, mas não conseguiu falar. Sua face tornou-se azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e… morreu.

O Doutor ficou chocado tentando entender o que aconteceu de errado.

Então olhou para o lado e viu que o faxineiro Zezinho, que trabalhava no hospital, desligou o equipamentos de respiração da tomada, para ligar o aspirador de pó.

SE VOCÊ PENSOU QUE O ZEZINHO SE TINHA TORNADO NUM CIRURGIÃO CARDIO-VASCULAR, HÁ GRANDES CHANCES DE VOCÊ TER VOTADO NO PARTIDO ERRADO NAS ÚLTIMAS ELEIÇÕES

[wulfric]

[pjrcampos]

 

[Apocallypse]

 

Não pode ser verdade... 

[scenick]

> Afinal, as avós não sabem tudo...
>
> 
>
> Joãozinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.
>  Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passado uns tempos entrou em casa perguntando:
> - Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
>  A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
>  - Bem, Joãozinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma Queca...
>  Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
>  Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
> - Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho... quer falar com a Avó!

[scenick]

Magnifica descrição...........



 
























Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com
minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me
deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras
coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para
negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da
fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro ' A P......TA QUEEEE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por
letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor
qualquer homem se torna num bebezinho: faz merd* atrás de merd*.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei
as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após
o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e
perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para
o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu
tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe
der para rir ainda vai levar PORRADA!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para
mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias
e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagádo.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia
inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

[Sls a GPL]

INDISCUTIVELMENTE A MELHOR PIADA DE TODOS OS TEMPOS!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política...

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merd*!!

[Brunof22]

Radares PSP para os mais distraídos... e metam isto onde ficar melhor, eu não encontro sitio que se enquadre loool

AVEIRO

23/nov/15 08H00/14H00 Av. da Liberdade - Glória - Aveiro

27/nov/15 08H00/14H00 EN 109 – Km 58.1 - Aveiro

30/nov/15 08H00/14H00 EN 109 – Km 58.1 - Aveiro
 
BRAGA

24/nov/15 08H00/12H00 Circular de Barcelos, sentido Esposende/Barcelos - Barcelos

26/nov/15 14H00/17H00 Av. Frei Bartolomeu dos Mártires - Braga
 
BRAGANÇA

25/nov/15 08H00/12H00 Av. General Humberto Delgado - Bragança
 
CASTELO BRANCO

23/nov/15 08H00/12H00 Av. Cidade de Zhuhai - Castelo Branco
 
COIMBRA

24/nov/15 17H00 Ponte Rainha Santa Isabel - Coimbra
 
ÉVORA

24/nov/15 12H00 EN 114-A - Évora

27/nov/15 09H00 Av. Rainha Santa Isabel - Estremoz

30/nov/15 17H30 EN 254 (Redondo/Évora) - Évora
 
FARO

25/nov/15 10H00/12H00 EN 125 – Kim 102.8, sentido Norte-Sul - Faro

26/nov/15 09H00/12H30 Av. de Castro Marim - Vila Real Santo António
 
LEIRIA

23/nov/15 09H00/12H00 Rua Imaculada Conceição – Telheiro
 
LISBOA

23-nov-15 09H00-12H00 Variante de Acesso ao LoureShopping, Mealhada - Loures

24-nov-15 14H30-16H00 Av. Dr. Miguel Freire da Cruz - Cacém

25-nov-15 07H30 Av. Padre Cruz - Lisboa

26-nov-15 08H00-12H00 Reta do Cabo - Vila Franca de Xira
 
MADEIRA

23/nov/15 14H00 VÊ Porto da Cruz

24/nov/15 13H45VR1 desde a Rotunda do Caniçal até à Ribeira Brava

25/nov/15 07H00 VR 1 Km 6.0 Sentido Oeste/Este - Quinta Grande

26/nov/15 18H00 VR1 Pico Tanoeiro/VEl - Túnel do Cortado - Santana

30/nov/15 08H00 Estrada do Aeroporto
 
PORTO

24/nov/15 20H00/24H00 Av. AEP - Porto

30/nov/15 20H00/24H00 Estrada da Circunvalação – 9389 - Porto
 
SANTARÉM

24/nov/15 13H0/17H00 Caminho Municipal n.º 1398 - Cartaxo

30/nov/15 07H00/11H00 Rua Afonso Henriques - Entroncamento
 
SETUBAL

24/nov/15 09H00 Av. do Mar - Corroios
 
VILA REAL

27/nov/15 08H00/10H00 Rua Vasco Sameiro – Vila Real

30/nov/15 08H00/10H00 Av. Rainha Dona Mafalda – Chaves
 
VISEU

25/nov/15 15H00 Av. Egas Moniz - Lamego

27/nov/15 08H00 Av. do Regimento de Infantaria 14 – Viseu

[RenaultTurbo]

"o turbo está partido mas se for preciso colocasse um turbo"
Oh chefe isso não tem problema nenhum, ainda faz 180mil assim
http://olx.pt/anuncio/renault-laguna-ii-exclusive-IDyvQqt.html#6ed034889e

[Sls a GPL]

Aquilo deve ter vindo da oficina do mecanico de merd@, então e as braçadeiras a segurar o remendo do tubo do ar?

[RenaultTurbo]

Mas a parte boa é que ele dá garantia do motor com o turbo partido. Assim é fixe, em vez de se gastar só dinheiro no turbo é só deixar o motor berrar e ficamos com um motor "novo"